«С ним невозможно договориться». Как находить решение для спорных вопросов

Самое главное условие для того, чтобы решение было найдено — это искренняя готовность отказаться от своего решения и искать новое совместное, которое не будет оптимальным для вас и, вероятно, не будет оптимальным для другого, но будет достаточно приемлемым и для вас, и для него. Потому что если «договориться» на самом деле в глубине души для нас означает «убедить другого в моем решении, продать ему, образно говоря, мое решение», то мы правда далеко не продвинемся.

Шаг 1. Готовность к компромиссу

Это когда не мне и не тебе, а где-то между. Если вы понимаете, что вы сейчас уже не хотите искать компромисс, что у вас столько разных чувств — несправедливости, обиды, злости, что вы хотите быть услышанным в своем и добиться своего, то тогда другой путь. Тогда сначала нужно выбраться из этого уровня сложных чувств. Когда их так много, невозможно ни о чем нормально договориться. Как выбираться, я рассказываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают».

Шаг 2. Расскажите партнеру, с чем связано ваше решение

Вы можете говорить какой-то рациональный слой: «Это более выгодно, это более разумно, наш опыт показывает, что это эффективно». Но на самом деле зачастую мы настаиваем на чем-то, потому что за этим есть что-то еще важное, за пределами рациональных выкладок.

Например, с этим связана моя давняя мечта детская. Или мой давний страх, моя тревога, мои ценности. За моей позицией есть что-то. Например, если я хочу строить дом, а ты хочешь квартиру, то я могу тебе сказать: «Это так же выйдет по цене. И удобно будет добираться. И свежий воздух детям. И мы можем их выпускать гулять и не присматривать за ними. У тебя будет больше времени». Это будут логические доводы. С ними все хорошо, они нужны. Но на самом деле за этой идеей дома еще мечта о большой, дружной семье, у которой есть свое гнездо. И квартира городская в эту мечту не очень вписывается, нужен именно дом. Допустим. Тогда расскажите про это. Не только про рациональные вещи, аргументы, но и про эту вашу мечту. Про эти ваши ценности, про то, как, возможно, вы с детства мечтали, что когда-нибудь у вашей семьи будет большой дом. И если вы сделаете, создадите этот большой дом — это как будто вы реализовались, преуспели, сделали то, что должны были, то, о чем мечтали. Вот это вашему партнеру тоже очень важно знать.

Шаг 3. Спросите у партнера: а что за его позицией

Спросите, какие у него какие мечты? Какие ценности, какая картинка будущего, какие страхи, какие тревоги, какие жизненные цели? Это все играет роль, это все топливо для наших эмоций. Когда мы отстаиваем свою позицию, нам нужно это понимать и про себя, и про другого.

Шаг 4. Подумайте о том, в чем вы готовы уступить, а в чем не готовы

Где ваша зона гибкости, а где зона негибкости, где вы не можете пойти на компромисс и хорошо бы понимать, по каким причинам. Выделите пункты, на которые вы могли согласиться, пусть даже скрепя сердцем, и на что вы точно ни при каких обстоятельствах не согласитесь. И партнер делает то же самое.

В большинстве случаев оказывается, что то, где ты готов на компромисс (даже если неохотно), и то, где партнер готов на компромисс, — этого достаточно, чтобы выработать общее решение. Бывает такое, что общее решение, которое бы хоть как-то минимально устроило нас обоих, невозможно. Например, мы не можем одновременно и эмигрировать, и остаться в своей стране. Мы не можем одновременно и родить два ребенка и не рожать. Так не бывает.

Таких ситуаций мало, прям буквально считаное количество, но они есть. И тогда это не поиск компромисса, это договоренность на какой-то срок: как мы решаем сейчас? Если мы не можем никак, тогда вопрос: это мне настолько важно, чтобы идти за этим, или то, что между нами, мне важнее?

Это редкие случаи, особенные. В основном мы можем найти решение на стыке наших зон гибкости, где мы способны на компромисс. И мы гораздо легче ищем этот компромисс, если мы понимаем, что у партнера за его позицией не упрямство, не самодурство, не неспособность услышать наши прекрасные аргументы, а что-то еще, и если партнер это понимает про нас.