Как понять, если лучше уже не станет?

муж и жена обнимаются

«Яна, с этим можно что-то сделать?» Чаще всего да. Но бывает, что нет.

Хочется верить, что все можно починить. В наше-то время! Уже и почки пересаживают, и сердце, и практически мозг.

И мы уже столько знаем о том, как устроены отношения, по каким законам развиваются. Однако случается, что отношения прошли точку невозврата. Оставаться вместе можно.

Но тепло и радостно вместе уже не будет.

Как понять, смогут ли ваши отношения стать лучше? Это тонкая тема, много нюансов и нет железобетонных законов — это не математика. Однако, по моему опыту, есть несколько маркеров того, что лучше не станет. Я рассказываю об этих маркерах в новой статье.

Я с большой осторожностью подбирала слова, готовя этот выпуск. И все еще немного волнуюсь, смогла ли быть правильно понятой. Если вы хотите что-то уточнить, пожалуйста, напишите в комментариях.

Если мы не говорим по душам, то – все, можно ставить крест на отношениях? А если нет секса? А если муж уже три года без работы и не чешется? Давайте попробуем сформулировать критерии, когда отношения уже не станут хорошими.

Давайте поговорим о том, как понять, что «лошадь сдохла»? То есть, как понять, что наши отношения не вылечить. Конечно же, это не весело, но гораздо лучше понять это, чем испытывать ложные иллюзии.

И дело тут не в каких-то стилях отношений. Может быть какая угодно комбинация: и нет секса, и муж без работы, и не общаемся по душам, и что угодно еще, и при этом отношения вполне функциональны. Но бывают признаки того, что эти отношения не станут лучше. И сейчас уже они тоже плохи и лучше не станут. То есть, и плохи, и лучше не станут.

1. Муж вам не симпатичен

Итак, первый признак. Не бывает таких моментов, когда ваш муж кажется вам симпатичным. Вы испытываете все время к нему отталкивание, раздражение и, может быть, даже отвращение. Если вы смотрите на него, когда он спит, то вы тоже не видите его симпатичным, милым, родным, а тоже испытываете отталкивание. Это значит, к сожалению, дело плохо.

2. Муж испытывает отталкивание, глядя на вас

Второе. Муж испытывает отталкивание, глядя на вас. Причем не только в моменты конфликтов, когда много злости, а в нейтральные моменты. И вы уже даже не можете вспомнить, когда в последний раз вы замечали, что он смотрит на вас с теплом, с улыбкой, с нежностью. Вы не можете вспомнить такой момент.

3. Муж поднял на вас руку

Третье. Муж поднял на вас руку. Одного раза достаточно, чтобы сделать вывод, что это повторится обязательно, рано или поздно, еще раз. И,  может быть , не стоит ждать следующего раза.

4. Муж обесценивает, унижает, оскорбляет вас

Четвертое. Муж обесценивает, унижает, оскорбляет вас. Даже если это выглядит очень интеллигентно и происходит без повышения голоса. К сожалению, вы не сможете изменить такое отношение мужа, и он, скорее всего, его тоже не изменит. Поэтому,  отношения такие улучшить шансов практически нет.

5. Есть проблема, которую вы не готовы принимать и терпеть

Пятое. Когда есть какая-то проблема, не совместимая с вашей жизнью, которую вы не готовы принимать и терпеть в вашей жизни. И при этом муж либо отрицает ее, либо не собирается ничего с ней делать. То есть, тут важны оба условия: с одной стороны, вы не готовы это терпеть, вы категорически не представляете себе, что эта проблема останется с вами навсегда, и вы будете так жить. И второе: муж отказывается что-то с этим делать, либо вообще отрицает, что такая проблема есть.

Конечно же, в каждом браке есть проблемы! Но, как правило, с большинством проблем мы научаемся как-то обходиться, мириться, что-то с ними делать, чтобы они не так сильно мешали нам жить. Но бывает, что конкретная женщина не готова мириться с конкретной проблемой. А мужчина – не собирается ничего с этим делать.

Проблема может быть любая. Конечно же, в первую очередь, алкоголизм, множественные измены, свекровь, которая жестко нарушает границы семьи, и муж тоже не видит в этом никакой проблемы, жестокое обращение мужа с детьми – разные варианты. Если это так, то тут тоже мало что можно изменить.

Если все эти 5 пунктов не про ваши отношения, но вам трудно и больно в них, то обязательно скачайте мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 лучших первых шага», и начинайте читать и делать эти шаги.

Если все-таки хотя бы один из этих пунктов про вас, то обратите внимание: я не призываю вас срочно разводиться и разъезжаться. Потому что я не собираюсь кормить ваших детей и обеспечивать их жильем. Это ваш выбор. Просто нужно понимать, что, на мой взгляд, в соответствии с моим профессиональным опытом, эти отношения не станут лучше, не изменятся в лучшую сторону. Сохранять их или не сохранять – это, конечно, ваш выбор, и он зависит от многого. Мы живем в реальном мире.

Надеюсь, что все пять пунктов были не про вас, ничего из этого вас не касается, и, значит, ваши отношения можно сделать теплее, ближе, нежнее, ярче. Я уже сказала, что мини-книга – самый лучший способ для того, чтобы начать.

Расскажите мне по вашему опыту, что для вас является таким сигналом, что все, эти отношения уже не будут продолжаться? Либо они уже не станут лучше, здесь все потеряно, «лошадь сдохла». По вашему собственному, личному опыту, какие это признаки? Может быть, каждый раз происходит что-то одно и то же, и вы понимаете, что все, нет, дальше ничего хорошего не будет. Что это такое происходит, что дает вам такое ощущение? Давайте соберем такой опыт разных женщин, и, я думаю, он будет полезен нам всем.

С ЧЕГО НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ, НЕ ЛОМАЯ НИ СЕБЯ, НИ ЕГО
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 14
Оставить комментарий
  • Анна
    говорит:

    Яна, спасибо. Я с Вами уже три года, это много и мало. Сегодня «больная» тема для меня. Одно время это было основной темой и я искала пути и применяла много всего (и Ваши советы). Но всего несколько месяцев назад пришла к выводу, что мне ничего не изменить ( в лучшую сторону). Я не скажу, что это было озарением, скорее осознанием — я долго шла к этой мысли. Муж как-то это почувствовал — » в своих исканиях себя, не потеряй НАС» и пришлось признаться, что нас я уже потеряла. Да, мы вместе 15 лет, прошли созависимость и маму-социапата, у нас трое детей. Но сейчас я больше думаю о себе, чего я хочу, и в отношениях тоже. Из предложенных у меня точно два пункта.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, мне жаль, что этот выпуск про Вашу ситуацию.

  • Ольга
    говорит:

    Тоже хочу сказать спасибо! Большинство ресурсов про то, как сохранить. Как будто любой ценой женщина обязана сохранять семью. Я почти два года назад проходила ваш курс про жен. Результатом стал развод. И тогда мне казалось, что вот все остальные смоли вернуть тепло в отношения/стать хорошими женами/пр., а я одна облажалась. Сегодня понимаю, что мой результат был моим результатом, и курс мне помог к нему придти. Так что такие посты поддерживают)) И поправка про реальную жизнь и необходимость содержать детей тоже верная. Моя иллюзия про «детей-то он будет любить и помогать содержать» распалась в прах.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ольга, я говорю кураторам моих программ: мы не всегда можем помочь отношениям (ну правда, это не всегда возможно), но всегда можем помочь женщине. Да, у каждой своя история и свой путь.

    • Мария
      говорит:

      спасибо за Ваш ответ

  • Анастасия
    говорит:

    Спасибо, Яна, за интересную и сложную тему, которую вы подняли… Я хотела бы уточнить пункт насчет «унижает, оскорбляет и обесценивает». Что здесь имеется ввиду? Вот допустим у моего мужа есть некоторая «точка кипения», он многое может терпеть и принимать, но если перейти эту точку, у него словно крышу сносит, он может кричать, грубить, оскорбить даже… Мне в таких ситуациях всегда больно, обидно и даже хочется закончить эти отношения, но потом мы успокаиваемся оба и оба начинаем анализировать свои ошибки, принимаем какие-то договоренности… И на какое-то время наша жизнь становится спокойная и даже счастливая, до новой «точки кипения»… Как понимать перспективность таких отношений?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анастасия, а после своих срывов сожалеет, извиняется, признает, что вел себя безобразно?
      Если скорее говорит: «Ты меня довела (или еще кто-то, ребенок, начальник)», то найдите посты про эмоциональное насилие. В этом пункте я имею в виду его

  • Анастасия
    говорит:

    Яна, спасибо! Очень больная тема, все время про это думаю. Очень отзывается то, о чем вы пишете.

  • Екатерина
    говорит:

    с мужем у нас все хорошо, ни один пункт не про нас, а вот с бывшими гражданскими расходилась по двум причинам. 1) когда видела, что мои усилия на поддержание отношений не ценят и самому мужчине ничего в этом направлении делать не хочется, т.е. некое обесценивание чувствовалось и ранило. типа я такой хороший, а она и так никуда не денется… 2)ну и еще сигналом было, когда при анализе отношений понимала, что негатива я от них получаю больше, чем позитива. жизнь одна. зачем ее тратить на слезы, если можно быть счастливой или хотя бы свободной от ранящих отношений.

  • Ольга
    говорит:

    Когда я ходила к психологу(по факту была у двоих из-за изменений в организации), то они оба мне сказали сразу, что коль я пришла одна, работаем только со мной и моими переживаниями и отношения могут, в любом случае, поменяться как в сторону улучшения, так и в сторону развода, как я решу, как мне лучше будет.
    В нашей семье есть ситуация, но она очень объемная — неумение решать конфликтные ситуации грамотно, переговорами, слышать друг друга. На данный момент — это моё не общение со свекровью. Мужа это напрягает, меня — нет. В своё время он допустил с её стороны некорректное ко мне, к нашей семье, отношение. Я 2 раза старалась наладить общение, но ситуация повторилась и я отказалась от общения, сына разрешила (из-за уважения к мужу) возить к ней раз в 1,5-2 месяца. Это длится 2 года и никаких предпосылок к решению вопроса со стороны свекрови, я готова к разговору, муж в курсе. Пока ситуация не решится с учетом моих условий, ничего не поменяется. Но муж как бы втихую пытается нарушить договоренность и возить сына к своей маме чаще. Начался какой-то обман и я пресекаю это. Вижу 2 варианта решения ситуации: остается как есть(но потихонечку это червячком точит наш брак), 2- всё решится разговором и принятием друг друга.

  • Ольга
    говорит:

    Спасибо за этот выпуск, Яна. Затронули за живое — очень больно. Уже более 2-х лет назад я знала, лучше не будет, «лошадь сдохла». У меня 4 из 5 (без рукоприкладства). Я до сих пор с ним. Почему? Боязнь менять что-то, принять эту ответственность на себя, дети, жилье, общественное мнение и, в первую очередь, родителей, даже чувство вины по отношению к нему. И вот мой вопрос: как жить дальше? 20, 30 лет… мне страшно.
    Жду вашего следующего выпуска «И как с этим жить…»

    • Анна П.
      говорит:

      Ольга, жизнь свою положить общественному мнению? Представьте себе через 20 лет, вы готовы все эти годы терпеть, наживать себе болячки, не брать ответственность за детей, живя с мужем. Вам просто уверенность в себе нужно проработать и страхи, свои выгоды от сидения и ничего не делания.
      Я тоже на пороге развода и понимаю, сложности, которые меня ожидают и со съемным жильем и заработок нужен выше, чтобы обеспечить себя и ребенка. Но я хочу дать шанс себе и своему ребенку быть счастливыми, любимыми.
      Я чувствую что больше не хочу терпеть раздражение мужа на меня, на ребенка, то, что с сыном совсем никак не занимается. Смотрю на мужа — безразличие какое-то он как узнал, что я собралась уходить- старается быть идеальным мужем и отцом. А я не верю в эти перемены, все равно от себя не убежишь. Он пытается меня обнимать, с ребенком играть, а я как-будто ничего не чувствую.

  • Сергей
    говорит:

    Здравствуйте! По моему , чему быть тому не миновать. Я практически потерял семью, потому что уделял работе большую часть времени, а на семью не оставалось ни сил ни времени. Жена нашла себе любовника, потому как у меня не было времени для семьи, я узнал об этом, и эти отношения прекратились. Но после этого , я не могу ей этого простить, так как я старался для семьи, и был предан. Она сейчас является инициатором пожить отдельно какое-то время или развестись. Не могу решиться на развод, так как двое маленьких детей. Но пожить отдельно уже пора. Не верю, что отношения продолжаться после этого

  • Алина
    говорит:

    Добрый вечер, у меня по пунктам всё совпало кроме рукоприкладства.
    С мужем живём 3 года, в браке, есть сын полутора лет. Я переехала к мужу в др страну, оставила работу и близких, в новой стране все эти три года я не могу работать официально но подрабатываю (жду паспорт), так вот, в момент ссоры муж постоянно упрекает что я не работаю (у нас сыну 1.3) унижает, говорит какая никчемная жена и женщина, кроет моих родителей и меня в том числе даже не матом, а такими словами после которых мне хочется испариться, угрожает что заберёт сына, даже вызывал полицию (хотел припугнуть меня,а они взяли и приехали) первое время я собирала чемоданы, рыдая уходила,но возвращалась надеясь что все изменится к лучшему (он извиняется иногда после некоторых ссор что грубо разговаривал и что он не хотел всё это говорить или что он так не думает), но в следующий раз всё по новой и с более обидными словами и действиями, он хороший человек, но в коллективе работать не умеет, везде находит конфликты, даже с матерью своей, я в ступоре, вернуться к родителям никогда не поздно,но я переживаю что он не отдаст ребенка просто так (
    И как к женщине совершенно не проявляет внимания, говорит что перехотел секса со мной,т к долго ждал (после родов долго не могла восстановиться) у меня нет помощников, свадьбы у нас не было потому что нет на неё денег, цветы не дарит потому что это «безчеловечно рвать живое», праздники не отмечаем, даже дни рождения (((( я пишу и понимаю что это я та самая лошадь которая сдохла.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения