Как перестать обижаться на мужа

В понедельник на вебинаре «Как изменить отношения, когда столько всего накопилось» мне задали потрясающие вопросы.

Нам может казаться, что мы обижаемся потому, что сами обидчивы: раздуваем из мухи слона, говорим злые слова потому, что не можем их удержать или сформулировать по-другому.

Но как быть, если так много раз просишь мужа не делать то, что не нравится, он соглашается, но поведение не меняет. Объясняешь, что это больно, и он вроде понимает, но повторяет опять и опять?

Так что из этого мой способ общаться, моя особенность, а что — часть наших отношений? Как это различить? И я решила написать отдельную статью на эту тему.

В статье я рассказываю про:

• 2 причины обидчивости,
• 3 тупиковых стратегии поведения и,
• 4-тый путь, который приводит к исцелению обид.

Почему в одних и тех же ситуациях одна обижается сильно и надолго, другая совсем чуть-чуть, а третья не замечает? Есть еще четвёртая, она винит себя.

Две причины обидчивости

Обидчивость как черта характера — проявляется в отношениях со многими людьми — не только с мужем, но с подругами, коллегами, родителями.

Обидчивость и ранимость — это следствие хрупкости внутреннего ощущения, что «я хорошая и достойная». Такой человек ищет подтверждения своей хорошести в окружающих, держится настороже, может расценивать нейтральные фразы как критику и пренебрежение.

Когда есть твёрдое убеждение в привлекательности собственной личности, мы не склонны во всём видеть отвержение и гораздо менее зависим от проявления симпатии собеседником.

Человек обижается именно на партнёра, потому что отношения перестали быть безопасными.

Мы доверились, а нам сделали больно. В следующий раз уже будем осторожнее в подобной ситуации. Смотрим на партнёра с опаской и можем даже немного на него нападать, чтобы компенсировать свою уязвимость, а он, в свою очередь, сильнее закрывается. Мы расцениваем это как пренебрежение, становится ещё обиднее и больней.

С каждым повторением цикла усиливаются сомнения, что партнёр на нашей стороне, всё с большей готовностью усматриваем в его действиях пренебрежение, равнодушие или дурной характер.

Часто обе причины действуют вместе, но одна из них обычно ведущая.

Как себя вести, если муж обидел

Когда обид накапливается много, есть 3 основных варианта поведения, и любой из них будет иметь свою цену:

• Потеря себя — будешь наступать на горло своим чувствам ради мира в семье. Уверять себя, что вовсе и не больно.
• Потеря любви — будешь пытаться объяснить ему, как он не прав, ссориться и всё больше отдаляться. В какой-то момент понимаешь, что нет уже желания пытаться достучаться, и вообще ничего делать для этих отношений не хочется.
• Потеря семьи — отстанешь от него, всё равно толку никакого. Будешь жить, не рассчитывая на его понимание и поддержку.Своей жизнью. Семейная жизнь станет формальной, соседской. Две жизни параллельно друг другу.

Есть помимо этих широких дорог одна не слишком заметная тропинка.

Путь по ней хотя и требует усилий, но они не сравнимы с потерями, ожидающими в конце первых трёх дорог.

Работающий способ

Состоит из таких шагов:

1. Укрепить свою внутреннюю опору,
2. Понять, что у нас происходит на самом деле — каков наш негативный сценарий, поменять его,
3. Научиться вставать в «тапки» мужа,
4. Восстановить безопасность в паре.

Именно это позволяет создать более открытые, надёжные и бережные отношения.

Простить обиды в одностороннем порядке можно только, если в результате продолжительной, кропотливой и очень удачной работы над собой получается полностью переоценить ситуацию, увериться, что повода не было, и если подобное повторится, то обидно не будет.

Укреплять свой внутренний стержень нужно, и нужно с этого начинать, но компенсировать остальные этапы сверхтщательной проработкой первого шага можно лишь в том случае, когда основная причина обид в самой женщине , в то время как её партнёр прикладывает большие усилия для оберегания её «натёртых мозолей».

Если же безопасность в паре нарушена, вы не сможете говорить мягко, а партнёр не увидит просьбу о помощи.

Или бывает так: женщина не обижается, а теряет доверие. Уже не готова, как добродушный ёжик, показывать своё мягкое пузико, в ход идут иголки — отстранение либо нападение.

Поэтому важно уметь вовремя остановиться, когда разговор скатывается «на старые рельсы» и скорректировать его, учиться видеть и понимать, что на самом деле стоит за поведением партнёра, тогда раз за разом это будет снижать напряжённость в паре и создавать условия для проявления поддержки.

При накоплении большого опыта безопасных отношений не так страшны единичные неудачные разговоры. Когда боль была принята партнёром много раз и не услышана единожды — это не приведёт к потере доверия.

Нам нужно накапливать безопасность в паре. Тогда единичные неудачные разговоры ее не нарушат.