Что такое стиль привязанности и как он влияет на ваши отношения 

Стиль привязанности — это то, как мы адаптировались в детстве к нашим родителям, то, как мы научились любить и получать любовь.

Всего стилей четыре: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный, или хаотичный. Давайте посмотрим на них поподробнее.

Тревожный стиль привязанности 

Это когда ты все время не вполне уверен, любят ли тебя, хорош ли ты для того, кого ты любишь, кто тебе важен, достаточно ли ты хорош, хотят ли с тобой быть. Такой стиль привязанности формируется, когда ребенку не хватало подтверждения в том, что он хорош, любим, под защитой, с ним останутся рядом, его не покинут в какой-то ответственный момент, он всегда может прийти и поделиться чем-то и получить помощь. Казалось, чтобы получить немного внимания, тепла, любви, мне нужно постараться, мне нужно приложить специальные усилия. И такие дети часто стараются быть очень удобными, хорошими, приносят пятерки и заслуги или стараются помогать по дому, чтобы получить одобрение, потому что просто так оно не выдается.

И во взрослом возрасте такие люди с тревожным стилем привязанности склонны сомневаться, склонны интерпретировать действия партнера в негативную для себя сторону. Например, он не позвонил, потому что ему плевать. Он молчит, потому что он думает о ком-то другом или потому что он на меня злится. Он не хочет со мной куда-то идти, потому что я ему неинтересна. И часто они интерпретируют ситуацию хуже, чем она есть на самом деле. У них такой фильтр работает, через этот фильтр они смотрят, через этот фильтр все кажется хуже, чем у партнера внутри на самом деле.

И когда ты так сильно тревожишься, когда ты все время смотришь и думаешь, любят — не любят, хорош или не хорош ко мне, то тебе очень трудно просить о чем-то — о нежности, о внимании, о подтверждениях, что между нами все в порядке, — мягко. Ты часто проваливаешься резко в это ощущение, что «все, я не могу до него достучаться, ему плевать, я ему не нравлюсь». И из этого состояния ты можешь только критиковать, наезжать, как-то цепляться, кричать, давить.

И конечно, самая большая драма в том, что партнер такого человека не может в этом увидеть крик о помощи, не может в этом увидеть: «Пожалуйста, покажи мне, что тебе не все равно, пожалуйста, покажи мне, что между нами все хорошо, что ты любишь меня». Он в этом видит, естественно, наезд, критику, давление. И чаще всего пытается куда-то деться, или лишний раз не поднимать какие-то темы, или говорить: «Давай не будем». А это то, что не дает человеку с тревожным стилем привязанности успокоения и уверенности.

Как себя чувствует партнер человека с тревожным стилем привязанности

Он все время чувствует себя под прицелом, он не знает, когда рванет, когда в следующий раз тебе что-то будет не так. Он становится осторожным, он может стать замкнутым, чтобы лишний раз чего не вышло. Он начинает обороняться от этого давления, ему может быть душно в отношениях.

Избегающий стиль привязанности

Это когда в детстве, вероятно, на такого ребенка много давили, была гиперопека, лезли к нему всячески, обкладывали его своим вниманием, контролем, при этом не слишком прислушивались к его чувствам, не слишком большое значение придавали тому, что он чувствует, как ему вообще все, чего хочется. С одной стороны, может быть, внимания было слишком много, с другой стороны — это было внимание не к личности, не к чувствам, а к исполнению обязанностей хорошего ребенка.

И такой человек, когда вырастает, не склонен делиться чем-то, не склонен идти за поддержкой, за помощью, а склонен деактивировать систему привязанности, когда что-то идет не так.

Если человек с тревожным стилем привязанности склонен ее, наоборот, подкручивать погромче, увеличивать громкость: «Эй, ну вот так хотя бы ты меня услышишь?» — то человек с избегающим стилем привязанности — он ее скручивает. «Что, что-то не так между нами? Ладно, я отодвинусь. Ладно, я не буду, мне проще отойти и одному в одиночестве зализать свои раны».

Такой человек не склонен рассказывать о том, что с ним происходит, об его чувствах, не склонен искать поддержки, а склонен, чуть что, отстраниться и создать себе безопасность вне контакта с близким человеком.

Как себя чувствует партнер человека с избегающим стилем привязанности

Ему кажется, что «я бьюсь и бьюсь в эту глухую стену, я не могу к тебе пробиться. Кажется, тебе наплевать, тебе все равно, тебя все устраивает, тебе никто не нужен».

Сам человек с избегающим стилем привязанности может так думать про себя — что «мне особенно никто не нужен». Это потому, что он деактивировал эту потребность в привязанности, которая абсолютно у всех у нас есть, которая встроена. Это не что-то, чего может быть и может не быть, это есть всегда. Но когда слишком больно быть привязанным — такой опыт, — мы можем либо еще больше цепляться, либо вообще перестать надеяться, что может быть безопасно в отношениях, и отцепиться. И вот это как раз то, что делает человек с избегающим стилем привязанности.

И партнеру человека с избегающим стилем привязанности часто бывает одиноко и неуверенно в отношениях: «Что я для тебя значу, какое место в твоей жизни занимаю?»

Хаотичный стиль привязанности (тревожно-избегающий)

Это когда у тебя есть и признаки тревожного стиля привязанности, и признаки избегающего стиля привязанности. Ты отчаянно нуждаешься в контакте, отчаянно нуждаешься в том, чтобы кто-то был рядом с тобой, не отходил от тебя, не покидал тебя, ты отчаянно боишься быть покинутым — и ты при этом не подпускаешь, отодвигаешься, в любой момент готов закрыться и отодвинуться. Как правило, люди с таким стилем привязанности имели совсем непростое детство, какое-то прям ну очень травматичное.

Надежный стиль привязанности

Это те везунчики, родители которых были добры к ним, надежны, последовательны, готовы были утешать их, успокаивать, защищать, быть на стороне своих детей, с которыми у родителей был теплый живой контакт. И родители были не кем-то пугающим, не кем-то, от кого нужно держаться подальше или у кого нужно вымаливать, выцарапывать немножечко тепла, а тем, кто щедро его давал и был источником любви и тепла.

Такие люди, вырастая, могут быть стабильными в отношениях, они уверены в том, что их можно любить, в том, что они хорошие. У них положительный внутренний образ себя («я хороший, я приятный, меня приятно любить») и положительный внутренний образ другого, позитивный («другой ко мне добр, он будет хорошо ко мне относиться — почему бы и нет, ведь он хороший, и я ему изначально доверяю и не жду от него подвоха»). И такие люди могут и сами себя нормально чувствовать самодостаточными, и в контакте себя чувствовать хорошо, не бояться его и быть надежными для партнера.

Партнеры таких людей чувствуют, что «все в порядке, ты меня любишь, ты будешь на моей стороне, ты будешь отзывчив, ты откликнешься, когда мне это нужно», — и это, конечно, чудесные ощущения.

• Может ли стиль привязанности меняться в течение жизни?

Да, если мы, например, имеем тревожный стиль привязанности или избегающий, но в этих конкретных отношениях мы создали надежную связь, в этих отношениях нам безопасно, постепенно наш стиль привязанности поменяется на более надежный.

Как узнать свой стиль привязанности —  тест.