Что такое тревожный стиль привязанности и как его изменить

Мало что так сильно влияет на то, как мы умеем любить, как мы ведем себя в отношениях, как наш стиль привязанности.

Стиль привязанности — это в раннем детстве сформировавшийся способ адаптироваться к нашим значимым взрослым. Ребенку жизненно необходимо чувствовать, что он под защитой, что, когда ему что-то нужно, на него откликнутся, что его любят, его принимают, он нужен. Чтобы удовлетворить эти очень важные потребности, нам приходилось как-то приспосабливаться. Или некоторым из нас, счастливчикам, не приходилось.

Всего стилей привязанности четыре:

1. надежный,
2. тревожный,
3. избегающий,
4. тревожно-избегающий, он же хаотичный.

В этой статье поговорим о том, как проявляет себя тревожный стиль привязанности и что делать вам, если вы понимаете, что у вас именно он. Я знаю очень много людей и очень много работаю с людьми с тревожным стилем привязанности.

Как появляется и как проявляется тревожный стиль привязанности

Тревожный стиль привязанности складывается, когда мы не можем быть вполне уверены в любой момент времени, что нас любят, принимают, мы хорошие, мы заслуживаем хорошего отношения, нас не покинут.

Когда мы в этом не можем быть уверены, что мы делаем? Как мы к этому адаптируемся? Мы немножко подкручиваем громкость. Мы начинаем громче требовать внимания или больше стараться, больше усилий прилагать, чтобы нас заметили, чтобы получить одобрение, чтобы нас любили.

И тогда во взрослом возрасте мы будем через эту призму смотреть на действия партнера, на действия значимых близких людей. Мы всё время будем смотреть: «Ты меня любишь? А сейчас? А сейчас? А о чем ты думаешь? А вдруг ты что-то уже думаешь не обо мне? А вдруг ты уже меня разлюбил?»

Мы всё, что значимый человек делает, оцениваем с точки зрения того, есть ли в этом какое-то пренебрежение мной. Не хочет ли он меня покинуть, не разлюбил ли он меня? Есть ли тут какие-то знаки того, что я не важен, я не нужен, я не значим, меня не слышат, мои чувства неважны? Мы всё время нервничаем, тревожимся, переживаем, что мне не хватает внимания, мне не хватает любви, мне не хватает заботы, ты, наверное, не слишком мной заинтересован, что-то другое важнее, чем я.

И когда мы так интерпретируем поведение партнера (а мы всё время, если можно его именно так интерпретировать, мы его обязательно будем интерпретировать именно так), тогда мы выговариваем ему, мы высказываем претензии, критикуем, саркастично шутим, как-то на него давим, что-то требуем или как-то еще высказываем свое недовольство.

И в этих наших сигналах, в этом нашем поведении партнер не может увидеть нашу нужду в нем, нашу потребность в нем. Он видит, что мы атакуем, нападаем, нам не угодишь, мы слишком требовательны, мы слишком многого хотим, нам вечно всё не так и всего недостаточно. Вот всё, что он видит.

Нашу тревогу, наши переживания, нашу глубинную неуверенность и сомнения в том, что нас можно любить, партнер, конечно же, не видит за этим поведением. И это очень печально.

Что делать, если вы понимаете, что у вас тревожный стиль привязанности

• Первая моя рекомендация — это говорите сами с собой как с очень любимым, заслуживающим всей любви мира, достойным всей любви и нежности, какая только может быть, человеком.

Сами с собой. Часто женщины с тревожным стилем привязанности теплые и ласковые мамы. И со своим ребенком они могут говорить как с тем, кто заслуживает всей любви мира. Но с собой — не могут.

Говорите с собой тоже так же, как будто вы человек, полностью заслуживающий всей любви мира.

Это поначалу может звучать искусственно.
«Ты моя хорошая, какая ты умница! Я так горжусь тобой. Ты так устала, ты так много делаешь для других».
«Ты такая чудесная, ты такая нежная, ты такая заботливая, ты такая умница».
«Конечно, тебе грустно, конечно, ты расстроена, это понятно, что ты расстроилась. С тобой всё в порядке, ты имеешь право быть расстроенной в этой ситуации».
«Всё хорошо, я люблю тебя. Я с тобой, я останусь с тобой, я есть у тебя, я не покину тебя. Я…»

У вас всегда есть вы. Если когда-то кто-то нас не любил, недолюбил или не давал достаточно оснований верить, что любит нас надежно и твердо, нам нужно любить себя самих за всех и показывать себе это.

• Замечайте и оспаривайте свои интерпретации действий партнера.

Я уже говорила о том, что человек с тревожным стилем привязанности склонен интерпретировать действия другого как пренебрежение, неуважение, нелюбовь.

«Если бы ты любил меня, ты бы не забывал мои просьбы». На самом деле нет. Человек может забывать ваши просьбы не потому, что он вас не любит, по каким-то своим причинам.
«Если бы ты любил и ценил меня и мои чувства, ты бы не убегал, когда я плачу». Человек может убегать, когда вы плачете, по своим причинам, не связанным с тем, что ему плевать на ваши чувства. И скорее всего, это так.

Я предлагаю вам замечать: как я интерпретирую его действия (или ее).

«Когда он снова забыл положить носки в стирку, хотя я сто раз уже просила, я интерпретирую это как «ему плевать на меня». Это моя интерпретация. Окей, может ли тут быть другая интерпретация? Может это быть связано еще с чем-то? Например, мама его шпыняла за порядок, и это такой его подростковый протест: нет, врешь, не возьмешь, я не буду слушаться и делать, как ты скажешь».

Хотя бы просто задумывайтесь. Замечайте свою интерпретацию и задумывайтесь: а может ли быть и другая?

• Постарайтесь увидеть то, как ваша тревожность, ваша неуверенность, ваша склонность так видеть действия партнера вносит вклад в негативные сценарии между вами.

Негативные сценарии — это то, как мы обычно ссоримся. Сложившийся паттерн наших конфликтов, ссор или молчаливых недовольств. Как правило, какая бы ни была тема, какая бы ни была ситуация.

Ситуации могут быть самые разные, но течение наших конфликтов происходит по одним и тем же рельсам. Одни и те же шаги: твой шаг — мой шаг, они примерно одинаковые. Важно их понимать.

И чтобы начать в этом разбираться, я вам очень рекомендую скачать мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».

Заметьте, как ваша тревожность вносит вклад в эту динамику повторяющуюся между вами.

Cамый лучший способ приобрести надежность

Есть такое понятие: приобретенная надежность. Во взрослом возрасте приобретенная надежность. То есть когда наш стиль привязанности смещается в сторону надежного уже во взрослом возрасте. Это возможно.

Это возможно тогда, когда мы состоим в надежных, счастливых отношениях, когда мы состоим в отношениях с надежной привязанностью, с надежной эмоциональной связью.

Что в близких отношениях сломано, то в близких отношениях лечится.

Старайтесь создать в вашей паре близкие, надежные отношения, это поможет вам не только жить счастливо (потому что в хороших отношениях мы счастливы), но и изменить свой стиль привязанности, то, как вы ощущаете себя, тоже.

И если у вас партнер с тревожным стилем привязанности, пожалуйста, старайтесь видеть в его проявлениях каких-то резких, бывает, эмоциональных, негативных часто — критика, требования, претензии, всё это, — старайтесь видеть в этом его нужду в вас.

Это бывает очень сложно. Я знаю, что обычно, когда мы начинаем разбираться в этом, партнер человека с тревожным стилем привязанности не верит, что им движет именно это. Но попробуйте, постарайтесь увидеть через эту призму, через эти очки действия вашего партнера с тревожным стилем привязанности.