Главная / Воспитать детей счастливыми / Есть ли у вас эмоциональное выгорание?

Есть ли у вас эмоциональное выгорание?

4446

09.09.15

Задумывались ли вы, что материнство — это не только счастье и радость? Бывает же и так:

«Сил и здоровья хватает только на два часа нормальной реакции, потом — темнота. Я совершенно не понимаю, что мне делать. Начинаю уходить в спящий режим, отключаюсь, сижу ничего не делаю и смотрю в пустоту. Чей-то крик — только тогда прихожу в себя, иду разбираюсь, кричу и опять выключаюсь. Меня переполняет ненависть всех и вся…

Вот опять прибежал сын: «Мама, больно!!!!» — я только тихо сказала: «Уйди от меня». Какая-то пустота внутри, нет ни злобы, ни жалости. Одно желание — чтобы от меня быстрей отстали. И я даже не хочу готовить, убираться, стирать. Просто хочется лечь и уснуть совсем, чтоб никого больше не слышать».

Что же случилось с этой мамой? Трое детей, от 4 до 0. Помощников нет, много проблем. И — эмоциональное выгорание.

Может у вас есть этот синдром? Узнайте, с чего он начинается и как проявляется. А затем мы разберемся, что с ним делать.

Есть ли у вас эмоциональное выгорание?

Дело в том, что когда я работала с участницами тренинга «Воспитание без крика», то я обнаружила, что некоторые участницы испытывают глубокую степень эмоционального выгорания, но не знают об этом. И я решила посвятить этому синдрому три передачи. В этой статье мы поговорим о признаках эмоционального выгорания. В следующей о профилактике. И в третьей – о том, как выбраться, если вы уже глубоко застряли.

Итак, про вас ли это?

Вы постоянно раздражены
Вас выводит из себя отклонение от плана или неожиданные ситуации, которые требуют от вас дополнительные усилия (например, когда ребенок что-то разлил или рассыпал)
У вас есть ощущение, что вам нечего дать своему ребенку. Ему от вас нужно слишком много, а у вас для него есть мало
Вы часто срываетесь на детей
Вас ничто не радует. Вы замечаете, что вы мало испытываете ярких эмоций, как будто ваши чувства онемели
Вы чувствуете себя заложницей, в ловушке, загнанной
Вы больше всего на свете хотите, чтобы вас никто не трогал, чтобы была тишина, и вы в ней долго-долго сидели. Это ваше самое большое желание
Когда ваш ребенок плачет, вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет к нему сочувствия. Вы смотрите на него, — да, это мой ребенок, он плачет. Но найти в себе сочувствие, утешить его вы не можете

Если это звучит знакомо, то знайте, это похоже на синдром эмоционального выгорания. Его обнаружили и описали в связи с людьми, работающими в помогающих профессиях. Впервые его обнаружили у волонтеров, работающих при одном центре, но в последнее время об этом синдроме все чаще говорят в связи с материнством. Почему именно сейчас, я скажу в следующей статье.

Три стадии эмоционального выгорания

Хочу еще познакомить вас с тремя стадиями эмоционального выгорания, которые выделила Людмила Петрановская.

1. Стеническая стадия, когда мне тяжело, но справляюсь.

Мама часто чувствует себя уставшей, делает свои обязанности через силу, но, тем не менее, делает.

2. Астеническая стадия. Я больше не могу!

На этой стадии нарушается сон. Это либо бессонница, либо прерывистый сон. На этой стадии нервное истощение, когда вы уже с утра чувствуете себя уставшей. Не к концу дня, как это обычно бывает у людей, находящихся в хорошем состоянии, а сразу с утра. Вы проснулись, и у вас уже нет сил.

Это состояние, когда хочется сказать: «я не могу больше, отвяжитесь от меня», «Я ни с чем не справляюсь! Я ничего не тяну!».

3. Стадия деформации. На этой стадии ребенок кажется источником проблем и зла. Когда мама чувствует ненависть к своему ребенку и общается постоянно в уничижительной и агрессивной манере. Как будто это он виноват в том, что она себя так чувствует.

Хорошо, если во всем этом вы себя не узнали. А если все-таки узнали, то мы поговорим в следующих двух статьях, как с этим быть:

Похожие статьи

Ребенок не убирается. Как приучить к порядку

Как уберечь детей от взрослых проблем

Ссоримся при ребенке. Что с этим делать и чего делать не стоит

Комментарии: 17

Оставить комментарий

НАДЕЖДА
говорит:

Читаю комментарии девочек. Вспоминаю свое состояние. У меня старший сын очень нервный был до 3 лет. Просто вымотал меня. Болел, всадик не пошел, Когда ему было два родила еще сына. А он с рук не слазил тоже до трех лет. Я не просто вымоталась. Мне кажется я умерла. Активная, целеустремленная. Я никогда такой не была. Только дойдя до крайней точки, когда я просто могла в течение года просто пялиться в телевизор с утра и до тех пор, пока не нужно было вскочить за час до прихода мужа и приготовить. Дети в садике, я ушла в декрет до трех лет. Я думала: «Сейчас недельку посижу и все». Неделька одна. другая, месяц, 6 месяцев. А я встать не могу. И тут я поняла, что-то самной не так. «Что воля, что не воля все равно». Я не могла сама выйти из этого состояния. Меня ничего не радовало. Я просто не испытывала эмоций. Зомби. Я с радостью выскочила на работу, понимая, что только какие-то внешние обстоятельства заставят меня двигаться. Так и получилось, хотя работать тяжело. Муж занят. На мне дои, двое деток, работа. Но я живу, я чувствую, я мечтаю, я хочу, у меня есть цели и планы.
ДЕВОЧКИ, мои дорогие. Сочувствую вам всей душой. Желаю вам любить себя и не загонять в угол, хотя бы ради семьи. Мы такие жертвенные, что ради себя даже не прошу. Не жертвуйте собой, а живите, любите, просите помощи. Доверяйте своему состоянию, заглядывайте внутрь себя. Не слушайте тех, кто не знает вашей жизни и не понимает вашего состояния. Ищите выход. У вас обязательно все получится. Дети маленькие на время. Постарайтесь этот не большой промежуток, по сравнению с целой жизнью, прожить и принять эего как данность. Вы имеете право на усталость, на отдых, на все, что вы испытываете.
Мои сейчас 5 и 3. Я просто обажаю их. Чего мне стоило их вырастить. Но я смотрю на них и моей радости нет предела. Я поняла самое главное: им нужна не жертвенная мама, а счастливая. Я должна быть счастлива. хотя бы ради них. ради моего любимого мужа, ради самой себя.

Ответить
Екатерина
говорит:

Последние месяцев 5 чувствую себя в состоянии «Эмоционального выгорания», до просмотра этого видео даже не знала, что есть такой термин. После родов у меня не было депрессии и сначала, когда я заметила хандру, я думала, что это просто запоздавшая депрессия.
У меня, наверное, 2 стадия, с утра встаю, хочу все поменять, до обеда меня с горем пополам хватает на все истерики и ребенка, переключаю дочурку и как-то сглаживаю острые моменты, а потом терпение заканчивается, и я не реагирую ни на крик, ни на плач ребенка, если, конечно, уверена, что плач не связан с падением или чем-то еще серьеным. Чувствую себя очень опустошенной, плохой мамой, понимаю, что кричать и игнорировать ребенка нельзя, но иногда даже не могу заставить себя поиграть с дочуркой….. Надеюсь, Ваши методы мне помогут выйти из этого состояния, спасибо Вам огромное, за освещение такой актуальной темы!!!!

Ответить
Таня
говорит:

У меня ребёнку почти 5. Первые полтора года мечтала только об одном — выходной день. Родители помогали, живём вместе. Первые годы не могла смириться с потерей свободы, сейчас ребёнку почти 5 наверно в глубине души всё же мечтаю о свободе, родила в 35 может поэтому. Муж ничего не помогал, денег не приносил, кидался с кулаками — выгнала когда ребёнку не было года. В садик ходит 2 года. Последний год — 2 недели в месяц болеет. Когда заболевает начинается хандра, делать ничего не хочется, из дома выйти до 19.00 не могу, чувствую себя как тюрьме. Творческой реализации почти никакой, пока болеет. Готовка супа каждый день убивает(раньше не ела и не готовила). правда за 4 года чувствую уже привыкла. Готовить нравиться если что-то новое делаю (но не каждый день), но ребёнок не ест. Убирать в квартире с детства не люблю, хотя приятно потом, когда чисто. Родители ужасно болтливые, долбают порядком, отец меня продолжает «воспитывать», рядом с ними чувствую что энергия улетучивается как из развязанного воздушного шара. Ребёнок болтливый , любопытный, хочет общаться, постоянно дергает(иди посмотри, помоги,поиграем и т.д.). На ребёнка ору, на родителей тоже.Сейчас мечтаю только о том что- бы сидеть одна в пустой квартире в тишине, никого не видеть и не слышать. По жизни не особо общительная, разговаривать не люблю, слушать люблю если интересное рассказывают. На детских площадках с мамочкам не общаюсь о чужих детях слушать не интересно, о своем могу рассказать немного, но вижу по-глазам мамочек что им тоже про моего не интересно. найти новую работу из-за болезни ребёнка не получается, всё думаю как так подработать в таком режиме болезней. На ребёнка ору, на родителей тоже.

Ответить
Инна
говорит:

а у меня малышка 3-х летняя на руках и только вышла на работу…

Ответить
Инна
говорит:

Яна, это все про меня. Может папа от нас и ушел поэтому?.(( Уже как три мес…Стала просить помощи у старшей дочери, она закончила 11 класс, сейчас на каникулах. А до этого мне было стыдно просить у нее помощи, так как подготовка к ЕГЭ это самое важное в ее жизни было на тот момент, и я считала, что сейчас главное ей сдать экзамен, а я еще потерплю… Муж работает 7 дней в неделю, потом каждый день ездит к маме и возвращается домой каждый день очень уставший, просить помощи тоже стыдно… Или не удобно…. да и когда набиралась смелости просить, он меня высмеивал и говорил, что я слишком капризная, все так живут…. ну вот и разошлись три мес назад….

Ответить
Марина
говорит:

И я тоже себя узнала. У меня срывы не только на ребенке но и на муже((( из за бытовухи ругаемся с мужем и снова срывы на ребенке… какой то замкнутый круг получается(

Ответить
Марина
говорит:

Спасибо за Вашу статью, Я тоже думала, что это послеродовая депрессия, которая длилась года 3. Потом потихоньку стало полегче, сейчас ребенку уже 5 лет, ходит в садик. Я поняла, что нужно действительно искать любимые дела , отдыхать и не стесняться просить помощи.

Ответить
Оксана
говорит:

Я три года думала, что у меня до сих пор послеродовая депрессия…Про эмоциональное выгорание узнала не так давно из поста Яны в контакте, там была ссылка на оригинальную статью.
Меня ни что не радует почти, я смеюсь искренне в редких случаях, мне хочется закрыться в комнате и сидя в тишине просто пялиться в окно на прохожих и проезжающие машины, все попытки моего ребенка привлечь мое внимание (поиграть, что то подать, даже обнять) сводятся к одному ответу «я не хочу..(или отстань)». На сколько же гадко я себя чувствую после этого, но у меня просто НЕТ сил что то делать и нет желания в первую очередь. Я чувствую себя опустошенной. А когда во мне есть силы они очень быстро исчерпываются. Большую часть времени я пребываю в состоянии «лишь бы не сорваться и не наорать из-за любого пустяка». В поисках облегчения своего состояния, я предприняла все же некоторые шаги: Я послала к черту свой перфекционизм (стало легче на процентов десять). Да, стоит гора посуды не мытой, плевать, вымоется как нибудь, да, я не подмела пол и кругом крошки, разбросаны вещи, ерунда это все, не хочу переживать по этому поводу, не перед кем мне отчитываться, ни кому ни чего не должна. Второй шаг, я обратилась к мужу за помощью(больше помочь не кому), чтобы два раза в неделю у меня был свободный вечер, чисто для себя, а не для семьи. В этот вечер я делаю только то, что я хочу. И третье, нужно заняться самореализацией или найти хобби, не важно что это будет, не важно сколько времени на это уйдет, самое главное- это гореть этим делом, чтобы оно полностью поглощало в те минуты, когда вы им заняты.
И еще пару моментов, очень помогают, хоть и кажутся ерундой на первый взгляд: завести дневник успехов(взять маленький красивенький женский блокнотик) и каждый день ставить дату и писать в него, что у вас сегодня хорошо получилось. Не важно в какой области, не важно маленький или большой успех, просто писать. Со временем блокнотик заполнится успехами и соответственно добавит оптимизма в вашу жизнь. Второй момент, взять лист бумаги и написать как минимум 50 пунктов того, что вы любите. Прям так берете и пишете: 1. Я люблю ходить в кино 2. Я люблю печь торты 3. Я люблю вдыхать запах хвои. Списочек повесить на видное место и когда почувствуете себя уставшей и опустошенной, подойти и выбрать что то из списка и сделать это, то что вы любите, что доставляет вам радость.
Яна, надеюсь я не забежала в перед паровоза со своими советами?) Просто хотела поделиться опытом.
Что в моей жизни сейчас? Я все еще измотана, я все еще часто хочу побыть одна, но я чувствую (т.к. все что писала, делать начала не так давно), что постепенно в мою жизнь возвращаются краски 🙂
И еще одно, высыпайтесь, это реально помогает! Сознаюсь делаю это редко, потому что допоздна засиживаюсь вечерами(единственное время в сутках, когда я могу побыть просто собой и делать что хочу). Но вот когда я высплюсь, все проблемы и все что тревожило не выглядит уже таким глобальным и удручающим.
Спасибо за внимание 🙂

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Оксана, отличные рекомендации! Да, много пересекается с тем, что будет в следующем выпуске)
  
  Ответить
amy
говорит:

Есть.2 стадия.3 детей 4,5года 3года и 7 месяцев.муж часто в командировке 🙁

Ответить
Елена
говорит:

Стадия выгорания есть. Даже сначала написала как тяжело приходится, но потом стерла написанное. Ведь все, что у меня есть — муж, дети я об этом мечтала, бог мне дал, благодарю всевышнего. Надо уметь организовать свое время. Всем нам дано 24 часа, но кто-то успевает многое и добивается успехов, а кто-то копается в повседневной рутинке всевозможных дел, которые как кажется никто кроме тебя не сделает и потом растет недовольство миром, что все приходится делать самой. Надо менять мышление…

Ответить
Наталья
говорит:

Спасибо, что подняли такую актуальную тему.
Я где-то полгода замечаю за собой то что описали.
Поняла что нахожусь уже на второй стадии, чувствую себя как «эмоциональный импотент» хочу любить, но не могу. Такое ощущения что любовь сочувствие, радость за ребенка (мужа) и др. Как будь-то иссякли. Очень жду выпуска как вы раться из этого состояния.

Ответить
Наталья
говорит:

В редкие минуты срывов (нельзя же постоянно жаловаться) я кричу, что «Я — пустая!!! ничего внутри не осталось!» Понимаю, что сама загнала себя, стараюсь выбраться, но тяжело пока идет…

Ответить
Наталия
говорит:

Узнала себя (, раньше списывала все на свой характер несносный, но сейчас поняла, что с посторонними людьми я другая, срываюсь дома и только на детей . Это ужасно…. Смотрю на себя со стороны сейчас и мне стыдно

Ответить
Снежана
говорит:

да, я во всем себя узнала и только сейчас это осознала, раньше даже не задумывалась над этим((

Ответить
АННА
говорит:

Очень знакомая ситуация… Только почему-то окружающие (да и сама мама в этой ситуации) называют это не «выгоранием», а — «плохая мама», и радостно перечисляют что я еще должна сделать/какой должна быть, но вот не так. Это оптимизма не прибавляет и ситуацию не улучшает. К счастью, сейчас выкарабкиваюсь из ситуации — спасла как ни странно больная спина. Стала изредка (раз в 2-3 недели) ходить на массаж, потом пропила курс лецитина и омега 3,6 (видимо, восстановила нервную систему), интуитивно, но после этой статьи понимаю что с этого и надо было начать.
Стала проще относиться к готовке. Муж помогает мыть посуду (слава Богу). Ночные просыпания стали реже, а так я уже было сочла нормой просыпаться часа в 2 и до 5 заниматься домашними делами. Конечно, после этого удивляться на нервные срывы не приходится.
Но — еще очень много надо работать над собой, с нетерпением жду следующих выпусков!

Ответить
Анна Хилько
говорит:

Да, есть такое. Сочувствие к детям, конечно, не пропало, но притупилось, и я часто ругаюсь на них, особенно на старшую. И самое ужасное, что не могу ничего с этим сделать, хотя каждый день пытаюсь начинать заново, вспоминать хорошие черты ребёнка, общаться ласково, по хозяйству стараюсь делать только самое необходимое, не до перфекционизма уже давно! Но детские капризы выводят из себя очень быстро. При этом раздражает не сам факт наличия капризов (я понимаю, что это — дети), а то, что я не справляюсь с ними, хотя и применяю разные способы (уговоры, убеждения, обыгрывание).
Вечный недосып.
Я выгорела до того, что не знаю ,чего хочу для себя. Хобби, которыми я раньше хотела заниматься, перестали интересовать. Новых не появилось. Денег в семье вечно не хватает, ипотека. Пытаюсь думать о самореализации, но какая самореализация, если не знаешь, чего хочешь!
Когда жалуюсь мужу, он отвечает, что всячески мне помогает. В принципе, так оно и есть, но хлопот не становится меньше. Что-то не так с нашей организацией жизни. И это тянется уже много лет. Как ни пыталась решить, переосмыслить, расставить приоритеты — всё без толку.

Ответить

Оставить комментарий