Если муж пеняет вам на беспорядок, скажите ему…
Одна знакомая бабушка говаривала: «До свадьбы смотри в оба, а после свадьбы — сквозь пальцы».
Вот и я о том же в новом посте. Я назвала эту важнейшую для счастливых отношений внутреннюю позицию «Жена должна быть близорукой».
Достаточно ли вы близоруки?
И в этом выпуске:
- что роднит вас с саблезубым тигром
- кто такие «master» и «disasters» семейных отношений
- 50% чего, согласно исследованиям, пропускают «disasters»
- что говорить мужу, когда он пеняет вам на беспорядок
Сегодня я хочу поговорить с вами об одной внутренней позиции, без которой невозможны долгосрочные счастливые отношения. Я давно хотела о ней с вами поговорить, но все время то-то мешало. В шутку я назвала ее «жена должна быть близорукой». О чем тут речь?
Что означает «жена должна быть близорукой»?
Речь, конечно же, о том, чтобы не замечать и не реагировать, либо по-доброму реагировать на мелкие слабости, промахи, недоработки вашего мужчины. На ситуации, когда он что-то не сделал, или сделал что-то немного не так, что-то забыл, что-то потерял.
Почему это так безумно важно? Потому, что одно из базовых условий добрых долгосрочных отношений – это безопасность. Каждому должно быть безопасно в паре, чтобы эта пара чувствовала себя счастливой и процветала. А когда мы слышим по отношению к себе критику, улавливаем неодобрение, пренебрежение, неуважение, то в нас включается древняя программа «Бей, беги, замри». Та, которая помогала нашим предкам убегать от саблезубых тигров. И вряд ли вы хотите, чтобы ваш муж чувствовал себя в вашем обществе так же, как наши предки в обществе саблезубых тигров. Однако, именно это происходит, когда вы явно резко критикуете вашего мужчину.
«master» & «disasters»
Джон Готтман, которого я не раз упоминала в своих выпусках, письмах и на вебинарах, известный американский исследователь семьи, наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение 14 лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «master» и «disasters». Мастера – это те, кто состоял в счастливых отношения в течение, как минимум, 6 лет. «Disasters»- это те, кто разрушали свои отношения и, в итоге, пришли к разводу, или отношениям, которыми оба очень сильно недовольны.
Готтман обнаружил, что основное различие между ними – это то, как они воспринимают то, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье на предмет того, что можно оценить, и за что можно поблагодарить. «Disasters», наоборот, сканируют обстановку на предмет того, что пошло не так, в чем партнер промахнулся. И, представьте себе, пропускали целых 50% того, что партнер делал ТАК, что партнер приносил ценного в отношения.
Будьте терпимее и добрее друг к другу
Вывод из этого, конечно же, очевиден – будьте терпимее и добрее друг к другу. Тут, возможно, вы мне уже кричите: «Яна, ну как мне быть добрее? Я бы и рада, но мой муж все время пеняет мне на мои недоработки и промахи. Как тут стать добрее?». И вы правы. Действительно сложно отвечать добрым отношением на критику и недовольство.
И тут у меня есть для вас хорошая новость. Согласно очень убедительным исследованиям других исследователей , человек тем больше склонен к доброте, чем больше он ее получает по отношению к себе. Чем больше он ее видит в отношениях других. То есть добро размножает добро.
Поэтому от вас зависит то, что в вашей семье будет расти. Вы можете целенаправленно взращивать добрые отношения и смотреть, правы ли исследователи в вашем случае, становится ли ваш муж добрее по отношению к вам. Я уверена, что так и будет.
И мужу можно прямо так и сказать: «Знаешь, когда ты мне в таком тоне говоришь про эти крошки на полу, то я невольно вспоминаю про наш текущий кран в кухне». И добавить: «И мне гораздо легче быть терпимее к твоим промахам и недоработкам, когда ты терпим по отношению к моим. Давай будем добрее друг к другу».
Близорукая — не значит слепая
И последнее. Я предлагаю вам «быть близорукой», но не «слепой». Если муж унижает вас, пренебрегает вашими чувствами, грубит вам, допускает физическую агрессию, то это совсем другая история. В этом случае не нужно не замечать этого и реагировать по-доброму. Нужно замечать и реагировать соответственно.
Это все, что я хотела сказать про важный принцип «жена должна быть близорукой». Надеюсь, он вам понравился. Поделитесь своими мыслями на эту тему: что хочется сделать с этим? Какое сопротивление у вас, может быть, возникло и с чем оно связано? Расскажите о ваших ситуациях, когда ваше доброе и терпимое отношение к слабостям мужа воодушевляло его быть более терпимым к вашим слабостям. Ведь никто из нас с вами не идеален ))
А вы — мастер семейных отношений или «дизастер»?
8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения
Яна девочки, всем привет. А я считаю что если что то не устраивает то это надо говорить. И во возможности четко : это меня устраивает, а это нет. Не тыкать носом а именно обращать внимание: так можно, а так нельзя. Вежливо, спокойно, но настойчиво и маленькими порциями. Что бы была возможность подкоректировать. Не ждать пока снежный ком накопиться и лавина сойдет. Вот если лавина на голову, тогда будет защитная реакция: бей или беги, то есть наехать в ответ. А если: дорогой, я не люблю рюкзаки на диване. То реакция будет: ой, уже убрал.
Здравствуйте, Яна! Первый раз смотрела Ваше видео, понравилось. Себя я , скорее всего, отношу к «disasters». Но уже ничего не изменить. двадцать лет совместной жизни и постоянно одно и тоже. То любит, то оскорбляет…
Яна, привет!
Спасибо за эту порцию информации к размышлению. Согласна на 100%. Пока мы жили с мамой, она мне все время твердила: «Пинай, заставляй его делать». Я, конечно, не делала так, но этим давлением «веяло» дома. Муж был злой и на меня и на маму. Сейчас живём отдельно, и стало проще. Мы даже как-то юморить начали на эти больные темы. Но возможно такое только когда ты «в ресурсе», а вот с этим порой проблемы. И ещё заметила, что мужу мне легче прощать промахи, чем детям. Не знаю почему
О, моя мама тоже так говорит!)
Иной раз кажется, что взаимное закрывание глаз на косяки по хозяйству — чуть не основной цемент нашей семьи)
Как-то раз провожаю отца из гостей из нашей с мужем съемной квартиры, а он так, горько-язвительно: «ну я понял, что у вас в семейной жизни умение убираться — не главное». Я: «да, умение тихо перешагивать через коробки гораздо важнее»)
Спасибо, Яна! Сопротивление действительно возникло, расскажу почему, может быть подскажете мою ошибку. Я действительно поступаю именно так — так приучили в родительской семье, поддерживать и ориентироваться на хорошее. Но именно это привело к большому недопониманию и даже кризису в семье. Потому что мою доброту и близорукость муж воспринял как свою идеальность. Если выразить одной фразой, то его недоумение звучало так » я тебе делаю замечания, потому что ты это заслужила. А ты не делаешь их мне, потому что я всегда поступаю правильно». И я попала в глупую ситуацию, когда мне пришлось припоминать, когда и муж заслуживал тычок, но я его поддержала и не стала тыкать носом. «А почему ты мне только сейчас это все припоминаешь, а не тогда, когда это все происходило? Ну и чего ты добилась?» Дурацкая была ситуация, но с тех пор я тоже тыкаю его носом, когда он не прав. Стараюсь делать это необидно, но однозначно понятно, что он совершил ошибку. Это ведет к картинному акту самобичевания:), зато мне замечаний он стал делать на несколько порядков меньше и намного больше замечать хорошего. И даже хвалить иногда:)))
Ольга, обычно человек понимает сам, что «накосячил». Если у Вашего мужа с этим объективные сложности, то да, стоит давать ему обратную связь. И в этой передаче речь еще о том, чтобы не проходиться раз за разом по известным обоим недостаткам и слабостям.
У меня аналогичная ситуация, муж как говорится, в своём глазу бревна на видит. Мне это надоело, теперь тыкаю его носом, как того котёнка. Но это не доставляет мне удовольствия, но иначе он думает, что все кладёт по местам и вообще делает порядок.