Если муж пеняет вам на беспорядок, скажите ему…

Одна знакомая бабушка говаривала: «До свадьбы смотри в оба, а после свадьбы — сквозь пальцы».

Вот и я о том же в новом посте.  Я назвала эту важнейшую для счастливых отношений внутреннюю позицию «Жена должна быть близорукой».
Достаточно ли вы близоруки?

И в этом выпуске:

• что роднит вас с саблезубым тигром
• кто такие «master» и «disasters» семейных отношений
• 50% чего, согласно исследованиям, пропускают «disasters»
• что говорить мужу, когда он пеняет вам на беспорядок

Сегодня я хочу поговорить с вами об одной внутренней позиции, без которой невозможны долгосрочные счастливые отношения. Я давно хотела о ней с вами поговорить, но все время то-то мешало. В шутку я назвала ее «жена должна быть близорукой». О чем тут речь?

Что означает «жена должна быть близорукой»?

Речь, конечно же, о том, чтобы не замечать и не реагировать, либо по-доброму реагировать на мелкие слабости, промахи, недоработки вашего мужчины. На ситуации, когда он что-то не сделал, или сделал что-то немного не так, что-то забыл, что-то потерял.

Почему это так безумно важно? Потому, что одно из базовых условий добрых долгосрочных отношений – это безопасность. Каждому должно быть безопасно в паре, чтобы эта пара чувствовала себя счастливой и процветала. А когда мы слышим по отношению к себе критику, улавливаем неодобрение, пренебрежение, неуважение, то в нас включается древняя программа «Бей, беги, замри». Та, которая помогала нашим предкам убегать от саблезубых тигров. И вряд ли вы хотите, чтобы ваш муж чувствовал себя в вашем обществе так же, как наши предки в обществе саблезубых тигров. Однако, именно это происходит, когда вы явно резко критикуете вашего мужчину.

«master» & «disasters»

Джон Готтман, которого я не раз упоминала в своих выпусках, письмах и на вебинарах, известный американский исследователь семьи, наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение 14 лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «master» и «disasters». Мастера – это те, кто состоял в счастливых отношения в течение, как минимум, 6 лет. «Disasters»- это те, кто разрушали свои отношения и, в итоге, пришли к разводу, или отношениям, которыми оба очень сильно недовольны.

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – это то, как они воспринимают то, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье на предмет того, что можно оценить, и за что можно поблагодарить. «Disasters», наоборот, сканируют обстановку на предмет того, что пошло не так, в чем партнер промахнулся. И, представьте себе, пропускали целых 50% того, что партнер делал ТАК, что партнер приносил ценного в отношения.

Будьте терпимее и добрее друг к другу

Вывод из этого, конечно же, очевиден – будьте терпимее и добрее друг к другу. Тут, возможно, вы мне уже кричите: «Яна, ну как мне быть добрее? Я бы и рада, но мой муж все время пеняет мне на мои недоработки и промахи. Как тут стать добрее?». И вы правы. Действительно сложно отвечать добрым отношением на критику и недовольство.

И тут у меня есть для вас хорошая новость. Согласно очень убедительным исследованиям других исследователей , человек тем больше склонен к доброте, чем больше он ее получает по отношению к себе. Чем больше он ее видит в отношениях других. То есть добро размножает добро.

Поэтому от вас зависит то, что в вашей семье будет расти. Вы можете целенаправленно взращивать добрые отношения и смотреть, правы ли исследователи в вашем случае, становится ли ваш муж добрее по отношению к вам. Я уверена, что так и будет.

И мужу можно прямо так и сказать: «Знаешь, когда ты мне в таком тоне говоришь про эти крошки на полу, то я невольно вспоминаю про наш текущий кран в кухне». И добавить: «И мне гораздо легче быть терпимее к твоим промахам и недоработкам, когда ты терпим по отношению к моим. Давай будем добрее друг к другу».

Близорукая — не значит слепая

И последнее. Я предлагаю вам «быть близорукой», но не «слепой». Если муж унижает вас, пренебрегает вашими чувствами, грубит вам, допускает физическую агрессию, то это совсем другая история. В этом случае не нужно не замечать этого и реагировать по-доброму. Нужно замечать и реагировать соответственно.

Это все, что я хотела сказать про важный принцип «жена должна быть близорукой». Надеюсь, он вам понравился. Поделитесь своими мыслями на эту тему: что хочется сделать с этим? Какое сопротивление у вас, может быть, возникло и с чем оно связано? Расскажите о ваших ситуациях, когда ваше доброе и терпимое отношение к слабостям мужа воодушевляло его быть более терпимым к вашим слабостям. Ведь никто из нас с вами не идеален ))

А вы — мастер семейных отношений или «дизастер»?

• Все домашние дела под вашим контролем?
• По-мо-гиии мнеее!!! Как правильно просить мужа о помощи