Дети, мама работает!

«Дети, мама работает!» — мои трое детей слышали эту фразу сотни раз. Она значит: не отвлекайте маму, ведите себя потише, поиграйте сами. Часто я чувствую вину, еще не раскрыв рот, чтобы ее произнести. Иногда чувствую злость: ну дайте уже матери поработать! Но под ней — тоже вина.

У современных мам вина рождается раньше ребенка. Может, не стоит работать?

Когда старшему сыну было четыре, он сказал: «Мама, а давай, папа один будет работать. А ты нет». И это было так грустно слышать, прямиком попадало в мое чувство вины. Но сейчас ему девять. И, общаясь с другими детьми, он с гордостью рассказывает, чем занимается его мама. Мама — успешный профессионал — это стало важно для него. И будет еще важней.

Как работающей маме быть с чувством вины перед ребенком?

Я рассказываю, как отличить здоровое чувство вины от чрезмерного, почему не стоит закапывать в землю свои таланты и способности (тут мне помогает Абрахам Маслоу), подпеваю нескольким мужчинам, стоящим на рельсах, и даю важный настрой.

Выпуски по теме:

• Успешный проект с детьми на руках: мой личный опыт
• Дети не дают поработать?
• Успевай с детьми! Интервью с Аленой Мороз

«Мама работает! Мама поиграет с тобой потом». Что чувствует женщина, когда говорит эти слова? Правильно. Вину!

Сегодняшний пост о том, как быть с чувством вины маме, когда она занимается своими делами или работает вместо того, чтобы играть с ребенком, заниматься ребенком.

Вред ребенку или общественные установки?

На самом деле чувство вины, как и все другие чувства, нужное. У нас нет каких-то ненужных чувств. Оно сигнализирует о том, что что-то пошло не так, что мы нарушили какие-то нравственные правила или собственные принципы. Мы что-то сделали не так. И в этом смысле оно полезно.

Но тут очень важно различать, когда мы действительно делаем что-то плохое, вредное для ребенка, а когда мы так считаем потому, что попали под влияние некоторых общественных установок.

Возьмем матерей 50 лет назад, когда они занимались своими делами, шли на работу, стирали белье, а не занимались ребенком. Им в голову не приходило испытывать вину по этому поводу. Это было естественно. Ребенок играет, болтается на улице где-то или играет со своими братьями-сестрами, а я занимаюсь делами. Мое дело — хозяйство.

Они испытывали вину по каким-то другим поводам. Сейчас мамы очень часто испытывают вину, когда оставляют своих детей, даже ненадолго, или когда они своим делом занимаются рядом с ребенком, а ребенок хочет, чтобы мама с ним играла. Поэтому наша задача очень внятно различать: я действительно приношу вред своему ребенку своими действиями, или это что-то наносное, и на самом деле я ему не врежу сейчас.

Ребенок — только часть маминой жизни

Дело в том, что ребенку полезно постепенно понимать, что он — только часть маминой жизни, что у мамы есть и другие сферы в жизни, тоже важные. Потому что цель воспитания, самое главное, это вырастить человека, способного жить самостоятельно, быть самодостаточным взрослым. Если на первом году жизни это очень полезно и для мамы и для ребенка, когда ребенок составляет все содержание маминой жизни. То когда, скажем, ребенку 4 года, и он по-прежнему составляет все содержание маминой жизни, то это уже на самом деле не слишком хорошо и чревато нездоровым слиянием в их отношениях.

Поэтому, когда мы постепенно отходим от ребенка и показываем ему, что кроме него есть еще что-то важное для нас, это не плохо, это не вред для него.

1. Разграничивайте вину реальную и надуманную

Итак, первое. Нужно внимательно смотреть и разграничивать, что в моем чувстве вины рациональное, в чем я действительно плохо делаю ребенку. Понятно, если мама с утра до ночи на работе, и ребенок ее совсем не видит — это действительно нехорошо. Это действительно вредит отношениям и вредит ребенку. И тогда мы можем оценивать более реалистично: вот в таком объеме вредит ему или нет? А вот в таком? А что в нашем чувстве вины иррациональное, то есть не связанное напрямую с реальностью, несколько надуманное, под воздействием собственных детских травм или общественных установок современных? Это первое.

2. Ваша жизнь тоже важна

А второе — ваша жизнь тоже важна. Ваши потребности, ваши интересы, ваши мечты — они тоже важны.

Вспомним Абрахама Маслоу, создателя этой знаменитой пирамиды потребностей, который писал: «Если вы намеренно стараетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью».

Наши способности требуют реализации. И когда они не реализованы, они нас мучают. У нас разный масштаб личности. Кому-то действительно достаточно вносить вклад в жизнь своей семьи, своих близких. Кому-то этого слишком мало. И, конечно, потребности ваших детей важны, но и ваши потребности тоже важны. В конце-концов, единственный человек, за чью жизнь вы несете полную, 100% ответственность от начала и до конца — это вы сами.

Ну, и как поется в знаменитой песне: «Когда мама несчастлива, никто не счастлив!»

Кто-то делает детям «добрую маму», как в анекдоте, когда принимает ванну, а кто-то делает добрую маму, когда занимается интересными для себя, творческими задачами.

Недавний опрос показал, что почти половина женщин в моей рассылке — мамы, работающие в офисе. Расскажите мне, чувствуете вину перед детьми? Мешает она или научились справляться? Как вы с ней обходитесь? Считаете ли вы, что вы должны действительно полностью все время посвящать детям? Или вы так, в общем-то, не считаете, но на самом деле, когда вы делаете что-то, а дети просят с ними поиграть, то вы все равно чувствуете эту вину? Расскажите, как у вас с этим?

Выпуски по теме:

• Успешный проект с детьми на руках: мой личный опыт
• Дети не дают поработать?
• Успевай с детьми! Интервью с Аленой Мороз