Держите уровень!

Эпиграфом к этому посту хочу поставить слова из интервью известного писателя, отца четверых детей Захара Прилепина:

«Думаю, что одна из очень важных составляющих если не счастья, то по крайней мере здоровой атмосферы в семье — это максимально высокая планка отношений между мужем и женой. Никогда мужчина не должен позволить себе никаких оскорблений, я уже не говорю про рукоприкладство. Часто приходится наблюдать — по улице идет пара, и они друг друга поливают такой мерзкой бранью. После этого, мне кажется, вообще невозможно вместе жить. Нарушается метафизическое поле, общность, совесть человека разрушается. Недопустима ругань в присутствии детей и вообще посторонних, да и наедине тоже.

Никогда женщина не должна себя ставить ниже своей женственности, а мужчина — ниже своей мужественности. Такие вещи даром не проходят, даже если простили. Раз простили, два, а потом понимаешь, что планка отношений опущена ниже некуда, уже можно плюнуть друг в друга, и ничего страшного не произойдет. В нашей же семье невозможно не то что разговаривать на повышенных тонах, но даже посмотреть каким-то не тем взглядом. Нельзя, и все. И в этом большая заслуга моей жены»/

В новом выпуске передачи — чему меня научил преподаватель литературного перевода, страшная история по расцарапанное лицо, откуда берутся семейные тираны и дети, зависимые от I’Pad-ов. И очень, очень важный принцип благополучной семейной жизни.

Ниже чего вы не опуститесь?

Когда я училась на переводчика, а по первому образованию я переводчик с китайского и английского, то преподаватель по литературному переводу как-то нам сказал: «Уровень переводчика определяется не тем, какие самые удачные, самые точные слова он находит в какие-то особенные, просветленные моменты, а тем, ниже чего он не опустится». Я очень четко это запомнила тогда. И теперь поняла, что это относится и к семейной жизни.

Ваш уровень, как жены и как мамы, определяется не тем, какой особо понимающей, особо ласковой, какой отличной хозяйкой вы бываете в какие-то отдельные моменты, какую прекрасную интересную игру вы можете придумать с ребенком раз в месяц. А тем, ниже чего вы не опуститесь. Это настолько важно, что я захотела поговорить об этом с вами.

в отношениях с мужем

Периодически женщины пишут  мне письма с историями о том, что они кидаются на мужей с кулаками. Я помню одно письмо о том, как женщина в последней ссоре расцарапала ногтями лицо мужу и переживает теперь, что он ее не простит. Я уверена, что до этой ссоры, с расцарапыванием лица, была когда-то первая ссора, в которой они кричали друг на друга, на повышенных тонах разговаривали. Потом была следующая ссора, потом следующая. Потом была еще одна ссора, в которой они бросились друг на друга с кулаками, предположительно, она на него. Потом была еще ссора с кулаками и еще… А потом вот эта, с расцарапыванием лица.

Нужно было после первой же ссоры с повышением голоса сказать самой себе и друг другу: «СТОП! В нашей семье это не приемлемо. Я не согласна так жить. Я не согласна иметь такой уровень общения.  Давай мы больше никогда такого не повторим . Я прошу прощения, -обязательно нужно извиниться, если вы сделали что-то не приемлемое для вас, — Давай мы не будем больше никогда такого повторять». И тщательно разобрать, как это было.  И подробно проговорить, как в следующий раз вы это прекратите.

в отношениях с детьми

Так же происходит, например, с ipad и играми для детей.  Один раз вы дали ребенку игру, чтобы он поиграл и от вас отстал, пока вы заняты. Следующий раз он просит – вы даете, он еще просит, и вы снова даете, потому что опять чем-то заняты. На пятый раз он просит, а вы не даете. И он начинает дикую истерику. И вы опять ему даете, чтобы прекратить эту ужасную истерику.  У ребенка уже выработалась зависимость.

в построении личных границ

Точно так же бывает, например, когда женщину очень жестко контролирует ее муж. Я получаю такие письма, в которых женщины рассказывают, что муж не разрешает встречаться с подругами или жестко контролирует финансы. Я точно знаю, что был когда-то какой-то первый раз, когда этот мужчина сказал женщине: «Мне не нравится, что ты встречаешься с Машей.  Пожалуйста, больше не встречайся с ней». Или еще как-то выразил свое неудовольствие.  И женщина не сказала ему в этот самый первый раз: «Стоп! Ты сейчас пытаешься контролировать мое общение.  Нет. Я не согласна на это.  Так не будет.  Я уверена, что имею право общаться с тем, с кем считаю нужным, и это мое дело. Пожалуйста, больше не повторяй этого».

Не более трех приоритетов

Всегда бывает какой-то первый раз. После него бывает второй, третий, четвертый, пятый и так далее…  И уровень общения снижается. Поэтому, я прошу вас определить для себя не более трех приоритетов, в которых вы хотели бы поддерживать высокий уровень. Не опускаться ниже определенного уровня. И определить, что значит не опускаться.

В моей семье, в моих отношениях с мужем, мы никогда не повышаем друг на друга голос. Всего несколько раз за 10 лет семейной жизни это случалось. И было очень больно, и очень долго потом переживалось и анализировалось.  И это уровень, ниже которого я никогда не хочу опускаться. И не буду. Но при этом я не могу быть идеальной во всем. И вы тоже.  И поэтому я прошу определить всего несколько областей, в которых есть определенный уровень, ниже которого вы не опуститесь. И придерживаться твердо этого уровня. И при этом прощать себя за «опускания» в других сферах, которые вам кажутся менее важными.

Если это случилось

Если все-таки происходит то, что вы считаете неприемлемым, и никогда не хотели бы больше повторять, обязательно извиняться, касается это мужа или ребенка. Например, вы шлепнули по попе ребенка, хотя считаете, что физические наказания это плохо, что это вредно и для ребенка, и для ваших отношений с ним, и для формирования его личности. Но, тем не менее, вы его шлепнули. Обязательно извиниться перед ним тоже. Поговорить с ним об этом и проанализировать для себя, как в следующей раз вы сможете контролировать себя, и удержаться выше того, чего вы не хотите допускать.

Еще раз хочу сказать, что вам не нужно быть идеальной во всем, но есть вещи действительно важные, ниже которых очень опасно опускаться, потому что дальше вы будете опускаться еще ниже, еще и еще, и они станут привычными.

Расскажите мне, то для вас важно? В чем вы стараетесь всегда поддерживать определенный уровень, не опускаясь ниже? И что вам помогает не опускаться ниже этого уровня? Расскажите мне, в чем вы даете поблажку себе, и что для вас не настолько важно, в чем вы соглашаетесь быть не совершенной?