Братья и сестры: как помочь подружиться

Бра и сестра Катаевы

Есть у меня любимый брат Денис. Он младше меня на девять лет. Когда он родился, я была очень счастлива, и сочинения на тему «Мой самый лучший день» писала про тот день, когда узнала, что он родился.

С такой большой разницей в возрасте нам почти нечего было делить, и я жила в счастливом неведении, что братики и сестрички нужны друг другу только для поддержки и любви. А когда мой старший сын стал яростно отбивать от сестры свои игрушки, я задумалась.

Конечно, теперь я понимаю, что в отношениях сестер и братьев происходят сложные процессы. Кроме любви еще зависть, конкуренция, защита своих владений. И благодаря друг другу дети в семье учатся спорить, договариваться, отстаивать свои принципы и интересы, понимать, чем я отличаюсь от других, какова моя уникальная роль в семье. И, конечно, поддерживать, дружить, играть вместе, защищать близкого, быть одной командой.

Да, им есть из-за чего спорить и ссориться, и есть из-за чего отгораживаться друг от друга. Как же родители могут помочь детям остаться хорошими друзьями?

Вот пять конкретных рекомендаций.

Яна Катаева с мужем и детьми в кустах

Каждая из нас, глядя не своих деток, мечтает, что они вырастут дружными, что станут опорой и поддержкой друг для друга в будущем. Каждая из нас мечтает о большой дружной семье, которая будет собираться за большим круглым столом, и все будут друг другу рады. Все будут весело общаться, а вы этим любоваться.

И при этом каждая из нас знакома с такими людьми, которые не хотят общаться со своими братьями и сестрами во взрослой жизни, и которые вспоминают, как они в детстве ссорились, дрались или сильно обижались на брата или на сестру. Или отношение родителей, или брата и сестры к одному из детей казалось несправедливым. Вы наверняка знаете такое.

Это большая тема. Многое зависит от того, как вообще вы общаетесь в семье, и от того, какие отношения между мамой и папой. Тем не менее, есть конкретные рекомендации, которые можно начинить применять уже сегодня, и которые помогут вам создать дружную семью и помочь детям вырасти дружными.

1. Время наедине с каждым ребенком

Первое. Это может показаться вам парадоксальным, но это работает: старайтесь проводить время наедине с каждым ребенком. Возможно, у вас есть такая идея, чтобы они были дружными, им нужно везде быть вместе. И вы везде берете их вместе и водите вместе. Тем не менее, чтобы они выросли дружными, и чтобы им нравилось друг с другом общаться, нужно обязательно регулярно, хотя бы изредка, проводить время наедине с каждым ребенком.

Для этого хорошо было бы создать какие-то постоянные дела, которые вы делаете с одним из детей. И ваш муж, соответственно, тоже. Например, когда вы печете пироги, вы берете с собой дочку и делаете это вместе, и она вам помогает. Когда папа идет в автомойку, он берет с собой сына, это их общее дело. Они вместе занимаются машиной. И так же, когда вы идете за продуктами, вы берете с собой сына. А папа тоже что-то делает с дочкой, или хотя бы просто с ней остается. Так обязательно нужно перемешиваться родителям. Это хорошо не только для отношений между детьми, но и очень здорово улучшает ваши отношения с каждым из детей.

2. Не заставляйте делиться

Второе. Не заставляйте детей делиться. Не говорите им: «Нужно обязательно делиться с сестрой», «Отдай сейчас же половину сестре» или «Дай свою машинку сестре поиграть». Уважайте право ребенка обладать той вещью, которая ему принадлежит. Именно ему вы ее подарили, или еще каким-то образом она ему принадлежит.

  • Во-первых, если вы будете заставлять ребенка делиться, то это не сделает его щедрым
  • Во-вторых, это вызовет у него внутреннее чувство несправедливости
  • В третьих, это, наоборот, может привести к тому, что он будет подальше прятать свои вещи, лучше их охранять. Это станет более невротизированной проблемой – это мои вещи, пусть на них никто не посягает

Вместо этого хвалите и ободряйте ребенка, когда он делиться своими вещами по своей инициативе. Вы можете сказать: «Мне так приятно, что ты делишься с сестрой. Ты такой щедрый», или  «Как я рада, что ты дал брату свою игрушку поиграть!».

Когда семья большая, очень остро стоит вопрос личного пространства. Обязательно организуйте каждому из детей свое личное пространство, хотя бы маленький сундучок, — подарите своим малышам или уже «большишам» по сундучку или по полке, —  куда есть доступ только у этого ребенка, куда запрещено лезть всем остальным. Уже одно это простое дело может снять напряжение между детьми.

3. Подкрепляйте проявления дружбы

Следующее. Когда ваши дети дружно играют, рисуют или чем-то заняты дружно вместе, хвалите их, поощряйте их. Это называется позитивное подкрепление. Когда мои дети были маленькими, я поощряла их очень прямолинейно: «Как вы здорово играете вместе! Дай-ка я угощу дружных деток!», — и несла им какое-то угощение. Подкрепляла позитивное поведение сладостями. Можно просто подойти и ласково погладить каждого по голове. Можно подойти и полюбоваться ими: «Какие у меня дружные детки! Никак ими не налюбуюсь!», — они тоже поймут, что вы рады, что они дружно играют.

4. Правило одной лодки

Следующее. Правило одной лодки. Родители часто на себя берут роль судьи, когда дети конфликтуют. Во-первых, я надеюсь, что вы спокойно относитесь к тому, что дети периодически ссорятся, особенно если разница в возрасте у них невелика, у них огромное поле интересов, которые пересекаются. Им все время нужно одно и то же. И это естественно, что они не могут каждый раз договариваться уважительно и конструктивно, словами. Мало какие взрослые это умеют, особенно если это что-то эмоционально цепляющее. А у детей много эмоций по любому поводу. Я прошу вас не выступать судьей, а «сажать их в одну лодку». Не искать виноватых и решать: «Ты отдай машинку, а ты сделай вот это!», а решать: «Так… У нас одна машинка и двое деток. Как нам быть?». И через некоторое время дети будут выдавать вам удивительные варианты.

Сейчас я просто говорю детям: «Так, СТОП! Договариваемся!». И мой старший сын, как более опытный, предлагает такие интересные условия договора, которые мне бы в голову не пришли. Но сестру они устраивают. И прекрасно!

5. Рассказывайте хорошие истории про детей

И последнее. Мы все время рассказываем какие-то истории про своих детей друг другу. Например, я мужу рассказываю, он мне. Мы рассказываем бабушкам и дедушкам. Рассказываем знакомым. И эти истории, которые мы про наших детей рассказываем, играют огромную роль. Даже не сами их поступки, а то, как мы про них рассказываем. Поэтому обязательно рассказывайте истории про то, как один другому помог, позаботился, защитил, что-то доброе сказал. Рассказывайте почаще такие истории про детей друг другу, окружающим, и они станут частью того, как дети воспринимают сами себя. Дети поверят в эти истории. То есть, когда что-то такое происходит, обязательно это отмечайте и много-много раз пересказывайте.

Я надеюсь, это поможет. И мне интересно, как вы помогаете своим детям подружиться. Делаете ли вы что-нибудь сознательно для того, чтобы вырастить детей дружными? И что самое сложное в этом для вас?

Мини-книга "СТОП-КРИК: как найти в себе эту кнопку"
Заполните форму и получите мини-книгу на почту
Комментарии: 5
Оставить комментарий
  • Ольга
    говорит:

    Яна, доброго дня! Спасибо большое за Ваши советы. Всегда смотрю с удовольствием, не всегда хватает времени на комментарии. У нас как раз недавно появился второй ребеночек в семье, сейчас им, конечно, делить еще нечего ( кроме моего внимания), но лучше быть во всеоружии, когда подойдет период. Хотя есть небольшая «подготовка» уже сейчас — у нас со старшим сыном есть «традиция» — сказка перед снов, как и у многих, я думаю. Сказки мы придумываем сами, особенно любим про медвежонка Мишутку, так вот недавно и у сказочного Мишутки родилась сестренка. И теперь в наших сказках очень много моментов, в которых Мишутка защищает, учит, играет, делится со своей сестренкой, есть моменты, в которых ругается, но учится мириться))) Спасибо Вам, Яна, за Вашу помощь)))

  • Ольга
    говорит:

    Ох-ох! Как всегда, тема под жизненную ситуацию. Пока, к сожалению, мне не удалось сделать так, чтобы мои дети были дружными в той степени, в какой бы хотелось. Но все равно, результаты какие-то есть.
    У детей разница в 2 года, общее поле интересов — не то слово. Интересы соприкасаются везде! Понятия мое-твое у старшего сына отсутствует, даже если он знает, что вещь/ игрушка была подарена, куплена сестре. «Раз это у нас дома, значит все общее!» И тем не менее, сам игрушками не делится. Но у нас нет своего пространства у каждого ребенка. Обязательно применю эту рекомендацию. Боюсь, правда, что сын станет игнорировать запрет лезть на территорию сестры. Но проверю.
    По поводу времени наедине с каждым ребенком — прекрасная рекомендация. Опять же, у нас в стенах дома она реализуется плохо. Если готовить, то они оба любители. Если с папой за покупками, то тоже обоим надо. Но загвоздка еще в том, что муж не особо поддерживает эту идею, проводить время наедине с каждым. Точнее, теоретически, да, но на практике редко реализуемо.
    Что же самое сложное? Наверное, не выступать судьей. Оставаться спокойной, когда дети ссорятся.

  • Елена
    говорит:

    Спасибо!Мы с самого рождения старались привить детям любовь друг ко другу. Даже одним из пунктов того, что мы не стали отдавать их в детский сад было именно то, чтобы они учились быть вместе и помогать друг другу. Сейчас у нас идет довольно трудный период, когда двое старших учатся (во2 и 4 классах), а младшая только в сентябре пойдет в 1 класс. У старших по вечерам уроки, а младшей скучновато. Но если кто-то захочет чему-нибудь ее научить, то она с радостью. Поэтому у меня сейчас самая большая задача перенаправлять старших на младшую… но не всегда это получается. Общаться любим все вместе, но и по одиночке тоже иногда получается. У старшего скоро начнется период подростка… даже немного страшновато. Хотелось бы не потерять связи. которые уже есть и чтобы он не оттолкнул девочек-сестричек.

  • Анастасия
    говорит:

    Яна, иногда Ваши выпуски, как озарение. Наши погодки дружные, но повоевать любят. Они друг с другом и поделятся, и заступятся на улице. А вот в себе, что исправить я нашла, благодаря этому выпуску «Женской среды».
    Я часто обсуждаю не что-то хорошее с бабушками-подругами, что сделали наши дети, а именно что-то плохого, о чём иногда лучше промолчать. И дети периодически слышат эти разговоры. Буду исправляться!
    Спасибо Вам!,

  • Ольга Павлова
    говорит:

    Вроде росли замечательные крошки : добрые, отзывчивые, улыбчивые. А выросли- сыну 24, а дочери 19 лет, и нету взаимопонимания, близости душевной. Печально наблюдать такую картинку.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения