Братья и сестры: как помочь подружиться

Есть у меня любимый брат Денис. Он младше меня на девять лет. Когда он родился, я была очень счастлива, и сочинения на тему «Мой самый лучший день» писала про тот день, когда узнала, что он родился.

С такой большой разницей в возрасте нам почти нечего было делить, и я жила в счастливом неведении, что братики и сестрички нужны друг другу только для поддержки и любви. А когда мой старший сын стал яростно отбивать от сестры свои игрушки, я задумалась.

Конечно, теперь я понимаю, что в отношениях сестер и братьев происходят сложные процессы. Кроме любви еще зависть, конкуренция, защита своих владений. И благодаря друг другу дети в семье учатся спорить, договариваться, отстаивать свои принципы и интересы, понимать, чем я отличаюсь от других, какова моя уникальная роль в семье. И, конечно, поддерживать, дружить, играть вместе, защищать близкого, быть одной командой.

Да, им есть из-за чего спорить и ссориться, и есть из-за чего отгораживаться друг от друга. Как же родители могут помочь детям остаться хорошими друзьями?

Вот пять конкретных рекомендаций.

Каждая из нас, глядя не своих деток, мечтает, что они вырастут дружными, что станут опорой и поддержкой друг для друга в будущем. Каждая из нас мечтает о большой дружной семье, которая будет собираться за большим круглым столом, и все будут друг другу рады. Все будут весело общаться, а вы этим любоваться.

И при этом каждая из нас знакома с такими людьми, которые не хотят общаться со своими братьями и сестрами во взрослой жизни, и которые вспоминают, как они в детстве ссорились, дрались или сильно обижались на брата или на сестру. Или отношение родителей, или брата и сестры к одному из детей казалось несправедливым. Вы наверняка знаете такое.

Это большая тема. Многое зависит от того, как вообще вы общаетесь в семье, и от того, какие отношения между мамой и папой. Тем не менее, есть конкретные рекомендации, которые можно начинить применять уже сегодня, и которые помогут вам создать дружную семью и помочь детям вырасти дружными.

1. Время наедине с каждым ребенком

Первое. Это может показаться вам парадоксальным, но это работает: старайтесь проводить время наедине с каждым ребенком. Возможно, у вас есть такая идея, чтобы они были дружными, им нужно везде быть вместе. И вы везде берете их вместе и водите вместе. Тем не менее, чтобы они выросли дружными, и чтобы им нравилось друг с другом общаться, нужно обязательно регулярно, хотя бы изредка, проводить время наедине с каждым ребенком.

Для этого хорошо было бы создать какие-то постоянные дела, которые вы делаете с одним из детей. И ваш муж, соответственно, тоже. Например, когда вы печете пироги, вы берете с собой дочку и делаете это вместе, и она вам помогает. Когда папа идет в автомойку, он берет с собой сына, это их общее дело. Они вместе занимаются машиной. И так же, когда вы идете за продуктами, вы берете с собой сына. А папа тоже что-то делает с дочкой, или хотя бы просто с ней остается. Так обязательно нужно перемешиваться родителям. Это хорошо не только для отношений между детьми, но и очень здорово улучшает ваши отношения с каждым из детей.

2. Не заставляйте делиться

Второе. Не заставляйте детей делиться. Не говорите им: «Нужно обязательно делиться с сестрой», «Отдай сейчас же половину сестре» или «Дай свою машинку сестре поиграть». Уважайте право ребенка обладать той вещью, которая ему принадлежит. Именно ему вы ее подарили, или еще каким-то образом она ему принадлежит.

• Во-первых, если вы будете заставлять ребенка делиться, то это не сделает его щедрым
• Во-вторых, это вызовет у него внутреннее чувство несправедливости
• В третьих, это, наоборот, может привести к тому, что он будет подальше прятать свои вещи, лучше их охранять. Это станет более невротизированной проблемой – это мои вещи, пусть на них никто не посягает

Вместо этого хвалите и ободряйте ребенка, когда он делиться своими вещами по своей инициативе. Вы можете сказать: «Мне так приятно, что ты делишься с сестрой. Ты такой щедрый», или  «Как я рада, что ты дал брату свою игрушку поиграть!».

Когда семья большая, очень остро стоит вопрос личного пространства. Обязательно организуйте каждому из детей свое личное пространство, хотя бы маленький сундучок, — подарите своим малышам или уже «большишам» по сундучку или по полке, —  куда есть доступ только у этого ребенка, куда запрещено лезть всем остальным. Уже одно это простое дело может снять напряжение между детьми.

3. Подкрепляйте проявления дружбы

Следующее. Когда ваши дети дружно играют, рисуют или чем-то заняты дружно вместе, хвалите их, поощряйте их. Это называется позитивное подкрепление. Когда мои дети были маленькими, я поощряла их очень прямолинейно: «Как вы здорово играете вместе! Дай-ка я угощу дружных деток!», — и несла им какое-то угощение. Подкрепляла позитивное поведение сладостями. Можно просто подойти и ласково погладить каждого по голове. Можно подойти и полюбоваться ими: «Какие у меня дружные детки! Никак ими не налюбуюсь!», — они тоже поймут, что вы рады, что они дружно играют.

4. Правило одной лодки

Следующее. Правило одной лодки. Родители часто на себя берут роль судьи, когда дети конфликтуют. Во-первых, я надеюсь, что вы спокойно относитесь к тому, что дети периодически ссорятся, особенно если разница в возрасте у них невелика, у них огромное поле интересов, которые пересекаются. Им все время нужно одно и то же. И это естественно, что они не могут каждый раз договариваться уважительно и конструктивно, словами. Мало какие взрослые это умеют, особенно если это что-то эмоционально цепляющее. А у детей много эмоций по любому поводу. Я прошу вас не выступать судьей, а «сажать их в одну лодку». Не искать виноватых и решать: «Ты отдай машинку, а ты сделай вот это!», а решать: «Так… У нас одна машинка и двое деток. Как нам быть?». И через некоторое время дети будут выдавать вам удивительные варианты.

Сейчас я просто говорю детям: «Так, СТОП! Договариваемся!». И мой старший сын, как более опытный, предлагает такие интересные условия договора, которые мне бы в голову не пришли. Но сестру они устраивают. И прекрасно!

5. Рассказывайте хорошие истории про детей

И последнее. Мы все время рассказываем какие-то истории про своих детей друг другу. Например, я мужу рассказываю, он мне. Мы рассказываем бабушкам и дедушкам. Рассказываем знакомым. И эти истории, которые мы про наших детей рассказываем, играют огромную роль. Даже не сами их поступки, а то, как мы про них рассказываем. Поэтому обязательно рассказывайте истории про то, как один другому помог, позаботился, защитил, что-то доброе сказал. Рассказывайте почаще такие истории про детей друг другу, окружающим, и они станут частью того, как дети воспринимают сами себя. Дети поверят в эти истории. То есть, когда что-то такое происходит, обязательно это отмечайте и много-много раз пересказывайте.

Я надеюсь, это поможет. И мне интересно, как вы помогаете своим детям подружиться. Делаете ли вы что-нибудь сознательно для того, чтобы вырастить детей дружными? И что самое сложное в этом для вас?