Если мама выгорела эмоционально — как выбираться

Post_23.09

Сегодня — о том, как быть, когда мама глубоко застряла в эмоциональном выгорании. Когда кажется, что ей уже нечего дать своим родным. Что не осталось ни нежности, ни радости. Только механическое функционирование.

Разовые выходы «в свет» вряд ли исправят эту ситуацию. Нужна внутренняя работа, нужно пройти внутренний путь. Откуда куда? Об этом в новом выпуске «Женской среды».

Был ли у Вас похожий опыт? Что помогло Вам? Расскажите!

Даешь маму, которой нравится жить!

Дайте себе право прожить все эмоции

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте.

Вы смотрите 7yna.tv, с вами я, Яна Катаева и это — Женская среда, где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Эта передача завершает цикл передач об эмоциональном выгорании.

Сегодня мы поговорим о том, как быть, если вы поняли, что этот синдром у вас есть и что вы испытываете сильное эмоциональное выгорание.

Я хочу начать с того, чем закончила прошлый выпуск — про профилактику и легкий случай.

1.Выспитесь.

Иногда этого одного бывает достаточно. Но совершенно точно, это необходимо сделать.

Небольшая история в качестве иллюстрации от одной из участниц моих тренингов.

Когда родился ее муж, то мама (ее свекровь) несколько ночей недосыпала, и она стала падать в обмороки. Когда пришел врач, он очень жестко сказал мужу :»Дайте жене выспаться три дня, чтобы эти три дня она только спала и отдыхала, больше ничего не делала. Приносите ей ребенка на кормление и уносите, и она будет спать. Всё после этого будет в порядке.» И действительно, спустя три дня женщина восстановила свои силы и смогла заботиться о новорожденном малыше.

  1. Расскажите о своих чувствах.

Если у вас есть подруга, которой можно рассказать всё-всё-всё, что вы испытываете, и всё, что вы в связи с этим думаете, и она не осудит и не будет давать советов. Если такого человека в вашем окружении нет, то хотя бы напишите. Возможно, то, что вы будете писать, будет звучать ужасно, потому что вы подавляете, возможно, очень трудные чувства, очень негативные. И когда вы это выпишете, это может плохо звучать — не пугайтесь. Лучше это выразить на поверхность и проговорить, или выписать.

  1. Тут я хотела бы кое-что пояснить. Эмоциональное выгорание наступает, когда женщина не может пережить и отпустить фрустрацию. Фрустрация — это то чувство, которое возникает у нас, когда что-то идет не так. И вот, у женщины очень много всего по мелочи и по-крупному идет в жизни не так, она постоянно испытывает эту фрустрацию и не может переработать ее. Она не может ее пережить и отпустить. Эта фрустрация копится, накладывается — становится такая большая гора фрустраций, она блокирует эмоции — это такой эмоциональный блок. И мозг, чтобы защититься от этих непереносимых эмоций, от этого состояния, защищается онемением чувств. Всех чувств — и плохих, в частности, фрустраций, и хороших, позитивных, радостных. Так вот, чтобы перейти от фрустрации к адаптации, нужно пройти вот какой путь:

— фрустрация (это когда всё, что идет, не так — я не хочу так, как есть, я не согласна, мне не нравится.

— через горевание ( горевание — это «как жаль, что это так», как грустно, что это так»)

— принятие — «да, это так, это не то, что я хотела, не то, что я себе представляла в моей жизни, но это так».

— адаптация, когда вы смотрите, что можно с этим сделать, «это так и что дальше? как я могу с этим обойтись так, чтобы мне было хорошо, чтобы всем было хорошо?»

То, что вам нужно сделать — это ваша собственная, внутренняя работа. Это отгоревать всё, что складывается не так, и принять. Принять свою жизнь — все что в ней есть сейчас, все, чего в ней нет. Принять себя — такой, какая вы есть. Принять, что вы сейчас не такая, какой вы хотели бы быть. Что вы оказались, возможно, не такой мамой, какой себе представляли и мечтали. Принять своих детей — принять то, какие они, как себя ведут. Принять, насколько и в чем они не соответствуют представлению, которое у вас было. Принять свою семью, отношения с мужем. Свою финансовую ситуацию. Вообще всё-всё в своей жизни. И всё, чего в ней нет, а вы хотели бы, чтобы было. Сказать себе: «Я — та, которая я есть, всё это есть в моей жизни. А вот этого нет в моей жизни, и это сейчас моя жизнь. Я сейчас здесь. »

И после этого, когда вы действительно примете всё, что есть, когда вы примете, какая вы, себя примете в этом, вы сможете отталкиваться от дна и всплывать, вы сможете находить способы в этом жить и адаптироваться.

  1. Снижение планки.

Просто решительно снижайте планку. Я уже говорила в прошлом выпуске, что перфекционизм — это прямая дорога к эмоциональному выгоранию. Возможно, вы хотели много всего делать, многим заниматься с детьми — пальчиковыми играми, может быть, учить их математике, музыке, английскому языку и всяко-разнообразно проводить с ними время, но сейчас вам нужно выбраться. Вам нужно восстановиться. Но сейчас вам нужно снизить планку максимально — и в быту, и в своих занятиях с детьми максимально снизить планку.

  1. Попробуйте посмотреть на вашу жизнь с высоты всей жизни, на ваше настоящее — как на этап вашей жизни.

Вот, скажем, через пятьдесят лет, когда вы будете вспоминать вот это время, ваше «сейчас», что тогда будет важно про него? Что вы будете вспоминать из этого времени? Что окажется действительно важным?

  1. Попробуйте посмотреть на ваших детей, на их требования, на их постоянные к вам обращения (а маленькие дети обращаются к маме в среднем раз в три минуты) не как на раздражитель, не как на дерганье вас, а как на потребность в вас.

Как на просьбу о зависимости, как на их беспомощность, как на их просьбу о любви. Увидьте в них беспомощные родные существа, которые в вас нуждаются.

И небольшая история о принятии. О том, как я прошла от фрустрации через горевание и принятие к адаптации.

Когда я начала свой проект в интернете, моему старшему было два с половиной, а младшей на тот момент (средней) дочери полгода. Часто так бывало, что я хотела побыстрей уложить их и идти заниматься к компьютеру своим проектом. Он меня очень увлекал и таким образом я находила часть жизни для себя (то, о чем я говорила в прошлом выпуске), но дети не засыпали.

Я думаю, каждая мама знакома с такой ситуацией, когда она имеет планы на «после отбоя», а отбой все никак не происходит. И я сначала злилась. сердилась на них, и на себя сердилась, за то, что я на них сержусь. Затем я печалилась — ну как же так , мне так нужно,я так хочу, ну как же они все не спят. И потом я приняла эту ситуацию.

Мои дети будут маленькими еще много лет. Еще много лет они будут нуждаться во мне, чтобы заснуть. Еще много лет будут такие ситуации, когда я уже рассчитываю, что они будут спать в это время, а они не спят. И мне нужно быть с ними, и это моя реальность. Это на много лет вперед — моя реальность. Я приняла ее и будто переключила в своей голове тумблер с режима «время для работы» на режим » время для близости с детьми», стала воспринимать это время как время для того, чтобы пообниматься, пошептаться, песенки попеть. И это как раз пример адаптации — от фрустрации, через горевание и принятие к адаптации.

Я надеюсь, это было для вас полезно.

Мне очень интересно узнать вашу историю, если у вас есть опыт выхода из этого серьезного состояния эмоционального выгорания — пожалуйста, поделитесь им в комментариях.

И пожалуйста, поделитесь этим выпуском, этим видео со своими подругами. Наверняка кому-то из них он окажется прямо жизненно необходим.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей Женской среде.

Пока.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Если мама выгорела эмоционально — как выбираться: 14 комментариев

  1. Ирина

    Так было с первым ребенком. Было страшно… Беспокойный ребенок, почти бесснонные ночи, никакой помощи, муж то на рыбалке то в гараже. Только я, дочка, быт и боль. Что помогло?
    ВРЕМЯ. Дочка подросла, наладился сон и сразу стало легче
    ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. И в связи с этим постоянная коррекция настроя в голове и искореннение мыслей о том, что все плохо
    НАСТРОЙКА бытовых и режимных моментов
    Сейчас у нас две дочки))) Маленькой 8 месяцев. Занимаюсь профилактикой

  2. Елена

    Одна из важнейших тем. Жаль, что посоветовать ничего не могу, мне самой нужны помощь и советы.

  3. Ами

    Было и бывает. У меня трое детей 4,5 года сыну, средней дочке 3, младшей 7 месяцев. Регулярно «выгораю «, муж часто в командировке, дочь в сад только начинает ходить, и очень не хочет, кричит, я с ними не справляюсь, срываюсь, злюсь. Все,что в статье помогает, но не на долго. Очень расстраивает отсутствие своего,личного дела, занятия,хобби. Мне кажется, это то,что могло бы мне помочь. Быт и домашние дела я ненавижу, они меня изматывают,но они неизбежны. Говорить л своих проблемах с подругой не считаю возможным, дети мои,рожала их добровольно, должна справиться. Если нет -раньше надо было думать.

  4. Настасья

    Яна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться — иногда мне кажется, что я дошла до крайней степени отчаяния, не к кому больше обратиться. Посмотрела все три видео про эмоциональное выгорание. Конечно, это все про меня. У меня двое детей. Я понимаю разумом, что надо бы выспаться, и это в самом деле помогает реагировать на все проще. Но выспаться каждый день не удается, и как только чуть больше поспишь — такое ощущение, что все летит в тартараты. Проспала утром — не успела приготовить дочке форму вовремя — стала на нее кричать и даже грубо схватила, она заплакала. Итог — мы бежим в школу, опаздываем, я злая, дочка грустная, я чувствую себя ужасной матерью и плачу еще полдня. Проблема в том, что у меня есть еще и работа, которую я бросить не могу, это мой проект. Я вышла работать в месяц младшей дочки, родители очень помогали, но все равно времени восстановить силы, душевное равновесие, да просто даже адаптироваться к тому, что нас теперь четверо, не было. Мне нравится работать. Когда я прихожу с работы, я даже есть не хочу — настолько у меня ощущение полета, хорошо сделанной работы, достижения результата. Но для того, чтобы был такой эффект, мне нужно не спать и много работать. А без работы я превращаюсь в тетку, которая не нравится даже сама себе. Нынешняя работа для меня и хобби, и время для себя, но все же это работа, и есть некие обязательства, временные рамки и тд. С другой стороны, я не уверена, что именно эта работа хороша как «время для себя», потому что работа с детьми, и возможно, это не дает мне шанса совсем уж переключиться на что-то другое. Но бросить начатое я уже не могу и как выбраться из всего этого, не представляю. Больше всего жалко старшую дочку. Когда-то она говорила, что я лучшая мама в мире, мы все делали вместе. Теперь у меня ощущение, что мне нечего ей дать. Каждый день, хотя бы раз, я кричу на нее. Ей восемь лет, сознательный возраст. Она навсегда запомнит меня злой мамой. Дома ужас что творится, это тоже меня злит, и муж почему-то только раздражает. Я опять плачу. Замкнутый круг, и я правда не представляю даже, с чего начать… Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Спасибо огромное.

  5. Настасья

    К своему комментарию — я забыла добавить, что работаю я дважды в неделю по несколько часов на выезде, езжу с младшей дочкой, ей 10 месяцев, няни у меня нет и родители тоже уехали, живут в другой стране. Муж приходит поздно, хотя то время, что дома, он очень помогает. Поэтому часть выходных я тоже работаю. Няню брать боюсь такой малышке. Остальное время работа на дому, и занимает все мое время, даже отведенное на сон. Неудивительно, что я выдохлась, но я уверена, что не одна такая. Знаю и то, что это все пройдет. Проблема в том, что живем мы здесь и сейчас, и раны у детей остаются на всю жизнь — ощущение того, что мама такая злая, нервная и невнимательная.

    1. admin Автор записи

      Настасья, правильно ли я поняла, что основной конфликт: Вы хотите работать, чтобы чувствовать себя хорошо (видеть результаты, подтверждать свою компетентность, иметь интересное дело) и при этом работа отнимает время от сна и отдыха, и недостаток сна делает Вас нервной и раздражительной. Так? Если да, то возможно ли либо снизить нагрузку (взять на себя меньше обязательств), либо работать эффективней (делегировать всю возможную рутину), либо найти помощницу с ребенком, например, на прогулки (особенно если младшая еще спит на улице). Или просто на время, пока Вы работаете дома. Няня была бы перед глазами, ребенок видел бы, что мама рядом.

      1. Настасья

        Яна, спасибо большое за ответ. Все именно так. Иногда думаю, что моя работа — чистый каприз и эгоизм, денег приносит мало, времени отнимает много, и ведь это время и внимание я забираю у своей семьи… Буду думать, что лучше сделать. Няня дома, к сожалению, вряд ли поможет — они маленькие, знаете, всегда к маме на ручки хотят, если видят маму, а я тоже отвлекаюсь, когда ребенок рядом… А прогулки у нас совмещенные обычно с чем-то: старшую в школу отвезти, на кружки, забрать потом и в парке погулять всем вместе — вроде как в это время я со старшей общаюсь, это единственное наше время, так что няне перепоручить тоже не вариант.

  6. Анютик

    Девочки! Давайте для начала просто перестанем суетиться. Ежедневно вставая мы сами себе задаем бешеный ритм, не замечая ничего вокруг. Наша жизнь такая, какой мы её делаем каждый день. Стоит только замедлиться и оглядеться — и многое начнет меняться, поверьте. Давно вы просыпались утром ОЩУЩАЯ СЕБЯ, а не просто — прыг в тапки и на кухню? Сразу, проснувшись мы впрыгиваем в поток суеты (словно это последний поезд в нужном нам направлении))) завтрак, кофе, умыться… быстрее! , пытаемся тащить туда же своих деток: давай быстрее, чего копаешься… которые пока еще не заражены этим сумасшедшим ритмом, но мы их всё равно приучим! И вот наша эмоциональная заряженность передается всем, и в этом сгустке суеты сложно не нарычать на близких. Давайте прекратим суетиться! Просто поймайте себя когда ваше внутреннее «давай быстрее» начнет вас закручивать в ураганчик , набирая обороты от любого промедления с любой стороны. Если кричать на ребенка, подгоняя его собираться, поверьте, он быстрее делать этого не станет, ну не может он например в 3 года быстрее натягивать штаны, ну просто нет у него пока такого навыка. Попробуйте прыгнуть с шестом, например, верю что вы знаете как это делается, может даже и пробовали, но если на вас еще и кричат в этот момент — вряд ли получится быстро и качественно. Да и сами мы, когда суетимся тратим кучу времени на ненужное: в спешке вообще всё вылетает из головы, даже важное. А вот если не поддаваться панике, то, как оказалось, времени остается намного больше и нервные клетки все на месте и настроение у всех хорошее и жизнь не мимо проходит, а вот она, моя родная и я ею живу и чувствую это. Потому что никто не дергается и не дергает. Проверено на себе. Как сказал один очень хороший человек : за суетой не успеваем жить… так и есть — уберите суету из головы и начинайте жить, милые добрые и самые замечательные жены и мамы.

    1. Надежда

      Всё написано правильно) Может посоветуете что-нибудь почитать? Может, конечно, вы сами к таким выводам пришли

      1. admin Автор записи

        Надежда, я не знаю хороших книг про это. В интернете можно найти лекцию Людмилы Петрановской.

  7. Виктория

    В моем случае со второй стадии вернуться на первую помогла поездка на море. Прям жить легче стало. С мужем заранее обговорила, что ничего не хочу ни готовить, ни убирать. Только отдых. А с уйти первой стадии и стать опять нормальным человеком помог массаж. Очень хорошо убирает дискомфорт из тела, который передавался в душевный дискомфорт. Знакомым мамам помогают спортивные тренировки, одна ходит на йогу, вторая на силовую.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *