Муж против моих увлечений и развития

мужчина и женщина катаются на велосипедах

«Чего ты там опять наслушалась на своих вебинарах?» — так нелюбезно говаривал муж одной из участниц моих программ. Часто мужья не только не проявляют интереса к новым увлечениям жены, но и демонстрируют явное неодобрение, раздражение.

У женщин возникает версия: «Ему завидно, что я расту и развиваюсь, а он нет». Или «Моя активность для него напоминание о том, что сам он только диваном интересуется».

На самом деле причина глубже. Почему одни мужья бывают против новых интересов своих жен, а другие охотно берут на себя детей на праздниках, чтобы дать жене возможность сделать шаг вперед? (Это я про своего мужа и мужей еще некоторых участниц тренинга тренеров Мэрилин Аткинсон, храбро взявших детей на себя, пока мы все майские праздники тренировались стать еще более эффективными тренерами).

О главной причине и о том, как сменить гнев на милость раздражение на поддержку, в новом выпуске «Женской среды».

Яна Катаева с мужем

Сегодня мы поговорим вот о какой распространенной ситуации: муж не разделяет моих новых увлечений. Или даже «муж против моих увлечений».

Для мужа это угроза

Такая ситуация часто возникает, когда у женщины рождаются дети, она уходит в декрет и в это время имеет возможность много чего узнать, услышать, обдумать, прочувствовать. Очень сильно меняется парадигма. И очень часто в этот момент женщина начинает интересоваться тем, чем раньше не интересовалась, может быть, не сразу, через какое-то время после рождения детей. И в общем, это называется личностный рост. На самом деле мне не понятно, что такое «личностный рост», тут много всего есть внутри.

И очень часто муж либо явно и открыто, либо пассивно и скрыто против этих увлечений своей жены. Женщины очень хотят разделить это с мужем, хотят одобрения, поощрения во всём этом новом, что для неё открывается и становится важно, а муж, наоборот, не хочет об этом слышать, и злится, когда жена что-то пытается рассказать, злится, когда видит, что жена этим занимается.

Девушка за ноутбуком

Почему? На мой взгляд, основная причина в том, что мужчина воспринимает эти новые увлечения как угрозу вашему «МЫ», вашему совместному «МЫ». Он воспринимает это новое, как способное нарушить это «МЫ», изменить в нём расстановку. И он может воспринимать это новое увлечение как угрозу его авторитету, его значимости для вас.

И когда мои участницы тренингов мне рассказывают, что муж им говорит: «Что ты опять там наслушалась на своих вебинарах?», то он это воспринимает как «Почему ты не слышишь меня? Почему я для тебя не авторитет? Почему какая-то чужая тётка для тебя авторитет больше, чем я? Почему её ты слушаешь и слышишь, а меня ты не слушаешь и не слышишь? Почему я не значим? Почему я не важен?»

Что можно предпринять

Вот что я предлагаю вам, если это ваша ситуация:

1. Муж для вас — №1

Ваш муж всегда должен чувствовать, что для вас он №1, что то, чем вы сейчас увлекаетесь, никак не угрожает его авторитету в ваших глазах, его значимости для вас, и вашему «МЫ». Ваше ощущение «МЫ», ваша парность не меняется, остаётся такой же крепкой и прочной, а может быть, даже ещё крепче и прочнее.

2. Поддерживайте мужа в его интересах

Уважайте его интересы, никогда ни при каких обстоятельствах не обесценивайте его интересы, потребности его души, его личности.

Мой муж всегда меня поддерживает, даже когда это стоит денег, и даже когда это означает, что он будет сидеть с детьми, поддерживает в моих интересах, моём развитии. Во многом потому, что я всегда поддерживаю его в его интересах, его развитии, даже если мне это вообще самой не интересно и не понятно.

Муж должен чувствовать
   что для вас он № 1, и ваше
увлечение не угрожает его
       авторитету в ваших глазах

3. Помогите мужу войти в мир ваших увлечений

Помогите ему войти в этот ваш новый мир вместе с вами, рассказывайте ему о том, что для вас в этом, почему вам это привлекательно, что ценного в этом для вас. Но при этом не пытайтесь его «обернуть в вашу веру», никогда не навязывайте ему ваших убеждений новых, ваших новых знаний.

Если он не будет чувствовать, что вы на него давите, пытаясь «обернуть в вашу веру», то ему легче будет действительно проявить к этому интерес. Пока он чувствует давление, у него нет шансов проявить интерес к этому.

4. Разные интересы супругов — это нормально

Не расстраивайтесь из-за того, что у вас разные интересы, из-за того, что он не разделяет ваш какой-то новый интерес. У нас есть такая идеальная картинка, что в паре мы должны разделять интересы друг друга, должны интересоваться одним и тем же, интересы должны быть общие. Когда интересы общие, — это огромный бонус. Это действительно здорово, когда интересы общие. При этом, когда они разные, в этом нет совершенно никакой трагедии.

Это не ставит под угрозу ваш брак до тех пор, пока вы стараетесь услышать мужа в том, что ему становится интересным, в том, в чём он меняется, услышать и понять; а он старается понять вас в том, что вам интересно, в том, что для вас становится ценным, в том, что для вас в этом важно. Помогайте друг другу оставаться в курсе того, что происходит у вас на душе, но не расстраивайтесь из-за того, что вы идёте не одной дорогой, а рядом. Это совершенно нормально и естественно.

женщины занимаются йогой

Расскажите, что вам помогает включить мужа в ваши новые интересы и увлечения, или что вам мешает это сделать, на ваш взгляд. Я знаю, что для тех, про кого эта история, про кого эта ситуация, это очень острый вопрос. Расскажите, как вы справляетесь с этим. Что получается и что нет. И мне будет очень интересно, как вы теперь поменяете своё поведение, после того как вы просмотрели этот выпуск.

Если у вас есть такой опыт, что сначала муж был против чего-то нового в вашей жизни, ставшего важным, а потом стал вашим болельщиком и поддержкой, очень интересно узнать, что повлияло на эту перемену.

Комментарии: 11
Оставить комментарий
  • Анастасия
    говорит:

    Ой как хорошо, когда есть такие мужчины которые просто тебя поддерживают. И морально, и финансово. Моему не доказать, что можно работать через интернет. Но и учиться. Проходить курсы, итд. И за это получить сертификат. Для него что интернет. То значит развод на деньги. Иногда складывается впечатление, что ему главное чтобы я занималась детьми и домом. А саморазвитием нет. Будто он чего-то боиться. Вот как человеку донести, что я тоже живой человек. И хочу расти. Не разводиться ведь.

  • Наталья
    говорит:

    Прочитала отзывы и грустно стало от того, что как же плохо у многих женщин с самооценкой! Но радует то, что есть и положительные примеры!
    Что касается наших с мужем отношений, то тут всё просто: он меня во всём поддерживает и доверяет, и я его во всём поддерживаю и доверяю. Естественно, что это касается сферы личных интересов и желаний! Но я тоже стараюсь делиться только теми вещами, которые я «пропустила через себя» и проверила на практике! И муж видит реальные перемены во мне по сравнению с той, какой я была в начале наших отношений. И он видит сам, насколько адекватен и здоров наш ребёнок, по сравнению с другими детьми. И насколько с ней легко в принципе… Поэтому если я прошу отпустить меня, например, на обучение на три дня, то он старается даже с работы отпроситься на весь день, чтобы не оставлять дочку с бабушкой на весь день…
    «Как же мне с мужем повезло!» — скажет кто-то. А я отвечу, что это всё результаты титанического труда, невероятных усилий и работы над собой и над отношениями! Всё можно изменить! Только начинать нужно с себя!

  • Александра
    говорит:

    Вот в случае, когда узнаешь новый, работающий подход ко взаимодействию с ребенком — боже упаси мужу его пересказывать, т.к. это будет лапша, которую нам на вебинарах на уши навесили. Другое дело, когда с помощью этого подхода разрулишь какую-нибудь ситуацию хронически проблемную — это можно уже рассказать. И получается что ты не внушаемая дурочка, тратящая деньги мужа, а о какая молодец! И поэтому мне совершенно не мучает совесть за то, что слушаю вебинары втихаря, в т.ч. и платные. Я же вижу какую конкретную пользу они приносят, и муж считает что жена — золото, ребенок — чудесный. А если бы сказала — дорогой, посиди с дитем, мне надо послушать вебинар, который повысит вероятность того, что у тебя будет золотая жена с чудесным ребенком — это воспринято было бы в штыки.

    • Лилия
      говорит:

      Согласна с Александрой!Когда муж видит практические результаты работы по самосовершенствованию,то трата времени и денег воспринимается гораздо спокойнее))).Некоторое время назад просила мужа отпустить на занятия танцами.Он был категорически против,т.к. сам не фанат,и боялся моих возможных контактов с какими-то неведомыми партнерами.Я не стала идти наперекор мнению мужа,а стала посещать просто фитнес.И уже в рамках групповых занятий нам предложили заниматься танцем-мандалой.Получилось,что убила несколько зайцев-фитнес,танец,и никаких партнеров мужского пола.Муж любит,уважает мои занятия,в восторге от моей фигуры)))

  • Людмила
    говорит:

    А у меня с мужем и интересы разные: я кандидат физ-мат наук, параллельно серьезно увлекающийся буддизмом, саморазвитием, воспитанием детей, а муж — гуманитарий, занимается историей, военной историей, анализом событий, пишет статьи,…
    Мне наоборот это очень нравится. Мне его очень интересно слушать. Например, события в Украине он ждал еще за год до того, как они случились и потом примерный ход действий предстказывал с различными вероятностями. Чисто из-за хорошего понимания исторических и экономических процессов. Сейчас, кстати, его предсказания тоже интересны, но я не об этом)))
    Мое увлечение буддизмом он полностью поддерживает, понимает, уважает, хоть и не разделяет. Здесь прямо ложится фраза «обратить в веру». Я сначала думала, что и ему понравится, но у него свои увлечения. Поэтому сейчас он уважает мои, успокаивает и занимает ребенка пока я через интернет слушаю, отпускает меня на мероприятия примерно раз в год, общие деньги тоже под это выделяются.
    Я, в свою очередь, тоже поддерживаю его увлечения, интервью с ветеранами,… иногда ему за это платят, иногда просто оплачивают дорогу и и частично проживание, иногда платит он. Но я понимаю, что это ему очень важно и интересно.

    И еще мы оба самосовершенствуемся. И отдельно, и друг для друга, т.е. в отношениях. Никто не напычивается и не говорит, что он идеал… У меня как-то был «идеал без вредных привычек». Сейчас уже, благо, не у меня 🙂

    • Надежда
      говорит:

      Людмила, здорово у вас в семье устроено, интересно и свободно! Мне, как жительнице Украины, очень интересны наиболее вероятное развитие событий, так как детей хочется спокойно растить… Что там говорит ваш муж об этом? Можно в личку, чтобы здесь оффтопик не заводить (я у ВК https://vk.com/nadia_vozniuk ). Благодарю!

  • Майя
    говорит:

    Муж считает интернет допустимым только в качестве справочника для дел. А слово «вебинар» для него почти ругательное. Если застает меня за компом, сердится и призывает заняться реальными делами. Говорить и показывать бесполезно, давать или цитировать книги тоже, он ничего не хочет знать. Ладно, если бы это касалось только моих интересов, но ведь и в воспитании детей важна общая позиция по важным вопросам. Говорит: «твоя забота», я: «Хорошо, тогда хотя бы не мешай мне, а поддержи мои попытки привить детям полезные привычки и т.д.». Молчит. Вечером надо укладывать младшую дочку спать, но я знаю, что если уйду с ней, то старший сын не ляжет до 23-24. Отец сидит на кухне, пьёт чай, смотрит ТВ. Сын присоединяется, а утром не может нормально проснуться в школу, учится ниже своих возможностей. Мои объяснения важности режима, что возможности мозга школьника отстают на 2 года при регулярном недосыпе, убеждения, личный пример — ничего не помогает, ведь отец не вмешивается, т.е. молчаливо попустительствует. В итоге и я на нервах, и дочка без меня не спит, и сын не слушается, и мужу все равно, и отношения портятся. А еще телефон с играми — отдельная тема… Потом я заснуть не могу. Пытаюсь говорить с мужем отдельно, без детей, он тут же на другое переводит, что ему интересно. Я стараюсь его слушать, отвечать в тему, еду готовлю вовремя, из дома не пропадаю, его отпускаю, когда ему надо. Яна права, возможно, не хватает эмоциональной близости и общего увлечения. Фильмы он не смотрит, увлечения свои индивидуальные. Работать над отношениями не хочет, отмалчивается, т.к. считает себя хорошим мужем — без в/п, с твердыми моральными устоями, намекает, мол, цени.

  • Радужная мама Оксана
    говорит:

    Да уж, это точно обо мне. Думаю, не просто так вы взяли крылатую фразу моего мужа. Главное, наладить эмоциональную близость с мужем и тогда даже различие интересов не будет вас задевать. Если раньше я не осмеливалась даже слушать вебинары при муже, то теперь мы вместе с дочкой проганяем папу от компьютера и начинаем рисовать по онлайн мастер-классам. Не скажу, что это вызывает у него восторг, но и возражений у него меньше. И все, благодаря, вам, Яна, и «Любви по-взрослому». Конечно, до подвига мужа в виде приглядывание за дочкой пока мама бегает на степ-аэробику еще очень далеко, поэтому хожу только по выходным, когда старший сын приезжает из техникума и нянчит сестричку, но уже то, что он терпит наши с дочкой шедевры по всей квартире — большой прогресс. Вот только его интересы почти совсем отсутствуют, ну, если не считать лежание на диване и просматривание новостей по телевизору и компьютеру полезным хобби. Даже свою любимую рыбалку забросил. Пытаюсь его расшевелить, да все никак не получается.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Оксана, а я была уверена, что это муж Ирины так говорил. Наверно, так говорит целый ряд мужей)
      Я очень рада узнать про Ваши подвижки!

  • Ирина
    говорит:

    Да, это мой случай. Но я с ним не справляюсь. Я «ушла в подполье». Я пока не работаю, несмотря на то, что дочка ходит в садик. Она постоянно болеет. Родственников у нас нет. Так вот, находясь дома я могу что-то послушать, чему-то поучиться.
    Могу сказать, что не все мужчины готовы вообще слушать. За много лет совместной жизни (больше 12) я поняла, что для нормальных отношений я должна его выслушать в первую очередь, я должна его интересы удовлетворить в первую очередь, дети должны расти сами, как трава. Так что я не умаляю авторитет своего мужа, и всяко поддерживаю. Но ряд мужчин, и мой муж из него, которые о работающих женщинах отзываются «бабы переносят бумажки». И только уважаемые женщины инженеры, живущие на работе, с неустроенной личной жизнью или бездетные заслуживают внимания как работник. Те, кто дома… Ну там всё понятно… Делать нечего, сидят В Контакте, лайкают кошечек. Женщины, которые работают в интернете «живут на средства своих мужей и пытаются нажиться на дурочках, засидевшихся дома». соответственно те, кто посещают вебинары, курсы и т.д. — дурочки, растрачивающие деньги своих мужей.
    Рассказать мужу о своих увлечениях? Пыталась. Много раз. Мой муж прекращает меня слушать, как только я начинаю говорить не на ту тему, которая лично ему интересна (кстати, тема детей входит в число не интересных). Ему всё-равно, чем я интересуюсь и занимаюсь. Лишь бы в любой момент времени, когда он позвонит или заедет, я была свободна всё бросить и мчаться с ним, или усаживаться смотреть кино, или слушать рассказы о его хобби. Неплохо также, чтобы в любой момент днём был готов горячий обед. Ну а ужин по расписанию, даже если я пришла позже, он должен быть вовремя. Этакая односторонняя проводимость. Но общий интерес и увлечение у нас тоже есть. Там он меня поддерживает, подсказывает, даёт советы, как старший учитель. И вариант попросить посидеть с детьми на приемлем в принципе. За 12 лет он оставался с сыном только когда я оказалась в роддоме и попала с младшей дочкой в больницу. Вариант, что он занимает детей (дочку 4,5 лет, сын сам себя развлекает, гаджетами 🙁 ) пока я слушаю вебинар, делаю поделку, сижу несколько часов на собрании в школе и т.д. не возможен потому, что этого просто не может быть 😉 «Дитя — забота ваша. На то вы и мамаша» Агния Барто.
    Так что у нас соблюдаются из Ваших советов п.1 и 2. Не соблюдается 3. А п.4 случился сам собой… Мне вообще и не требуется поддержка мужа в моих хобби. Сейчас. Я нашла поддерживающую среду в интернете ;-). Неприятно, когда он про мои увлечения говорит «Хрень», «Фигня». Поэтому я увлекаюсь «втихаря»… А вот что будет, когда я выйду на работу? Видимо, буду ждать выхода на пенсию… 😀

  • Анютик
    говорит:

    У нас с мужем разные интересы и до настоящего момента меня это очень тяготило. У меня тоже идеальная картинка о том, что мы ДОЛЖНЫ интересоваться одним и тем же. И только сейчас я не просто прочитала, а прочувствовала что это совсем не обязательно. Светло и легко сразу стало. А мы, глупенькие, маемся уже который год — думаем, ну как же так? ну неужели ж ничего нельзя сделать? как будто различие интересов и впрямь ДОЛЖНО привести к непоправимому. Рабы убеждений, что поделаешь…. Спасибо Вам, что вы разбиваете такие дурацкие, но настолько же стойкие убеждения. А еще меня вдруг накрыло, что у нас с мужем всё как раз наоборот -он принимает и всячески поддерживает меня в моих интересах, а вот я, наоборот, не принимаю его увлечения и не поддерживаю его… » я-то занимаюсь полезными делами, а вот он — ерундой какой-то, только время попусту тратит» мдаааа … поэтому план действий такой:1. обязательно буду его слушать (т.е. слышать то, что он рассказывает , а не быть занятой при этом своими мыслями) 2. помнить что ЕМУ это важно 3. когда он занят своим увлечением — займусь своим, вместо мыслей «вот опять он… а я вот сижу одна…. а он…» Яна, спасибо Вам огромное!

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения