Мы слишком разные?

мужчина и женщина разные

«Мы слишком разные» — так часто объясняют сложные отношения с мужем или с женой. Это звучит… безопасно. Такое объяснение не ранит. Просто так вышло, никто не виноват и никто не плохой.

«У нас с ним нет ничего общего».  Это означает «мне плохо с ним». Так не говорят женщины, у которых разные интересы с мужем, разные привычки, но которым при этом хорошо в отношениях.

Что бывает разного у партнеров, как с этим быть, что желательно иметь общим — в новом выпуске «Женской среды».

Яна Катаева сидит грустно

«Мы слишком разные» — что это значит?

Я очень часто слышу от женщин: «Мы с мужем слишком разные. У нас нет ничего общего, и поэтому у нас такие плохие отношения». И я хочу разобраться вместе с вами, действительно ли это так. Или под фразой «Мы слишком разные» скрывается какая-то другая проблема?

Когда так говорят, то имеют в виду, прежде всего, разность интересов, ценностей, образа жизни и общее ощущение, что у нас разные жизни. И еще разность убеждений, например, по поводу воспитания и здорового образа жизни. Что же, давайте разберемся.

Разные интересы

Действительно, есть такой расхожий стереотип, что чем больше общих интересов, тем лучше отношения. И, конечно, это прекрасно, когда есть действительно общие интересы. Это сближает и дает пространство для совместных разговоров и совместной деятельности. Но, когда мы думаем, что у нас нет общих интересов и у нас нет причин быть вместе, мы на самом деле забываем о том, как действительно строятся отношения, на чем они основаны, и как мы выбираем друг друга.

Все дело в эмоциональной связи
«Мы разные»  означает,
      что в паре проблемы
    с эмоциональной связью

На самом деле мы выбираем друг друга подсознательно. Это происходит очень быстро, и часто мы не осознаем, почему так произошло, почему мы выбрали именно этого человека. И поверьте, общность интересов для вашего подсознания не такая уж значимая причина. Я не буду в этом выпуске подробно рассказывать о том, что важно для нашего подсознания для выбора партнера, но это точно не то, что он, как и вы, интересуется садоводством, историей или горными лыжами.

Кроме того, если вы вспомните пары, которые много лет сохраняют теплые живые отношения, то вы поймете, что  на самом деле у них не так и много общих интересов. Жена может любить кулинарию и психологию или рукоделие, муж может увлекаться рыбалкой и футболом. Это совершенно не близко жене, и тем не менее они отличная любящая пара. Согласны, бывает такое?

Как это возможно? Дело в том, что нас объединяет на самом деле эмоциональная связь между нами. И когда говорят «Мы разные», то первое, что я предполагаю, это то, что с эмоциональной связью есть проблемы.

Эмоциональная связь — это прежде всего эмоциональная доступность и вовлеченность. То есть, когда партнер рассказывает вам про свою рыбалку, вы вовлечены, вы слушаете не потому, что вам безумно интересны эти детали насадок, прикорма, или что там у них бывает в рыбалке (простите, я не знаток:), а потому, что вы доступны эмоционально для партнера. Ему это важно? Ему важно донести это именно вам? И вы откликаетесь. В этом ваша эмоциональная доступность и вовлеченность.

мужчина и женщина читают книгу

И когда вы рассказываете ему какие-то свои новости, про то, что вы узнали интересного по психологии или рукоделию, и он слушает вас вовлечено вовсе не потому, что ему это интересно, а потому, что у вас крепкая эмоциональная связь.

И если вы чувствуете, что ваши интересы совсем разные, то скорее всего дело не в интересах, а в том, что вы не можете быть достаточно доступными друг для друга и достаточно вовлечены в общение друг с другом.

И поэтому очевидная рекомендация — будьте более вовлеченной. Тут я предполагаю, что может возникнуть сопротивление, и вы скажете мне: «Яна, ты с ума сошла?! Ты мне предлагаешь сидеть и смотреть вместе с мужем футбол?» Нет. Я не предлагаю смотреть с мужем футбол, если вы не хотите. Я предлагаю вам вникать в то, что это для него, какие эмоции это в нем затрагивает. Что сейчас происходит, за кого он болеет, какая ситуация у его любимой команды? Что в его эмоциональной жизни это значит? Я предлагаю вникать вот в это.

Разные характеры

Женщины говорят, например, что они общительные, а муж закрытый, бука, ничего не говорит, от него не добьёшься ничего. Я очень часто это слышу. На самом деле очень часто мы выбираем партнеров вот так комплементарно:

  • он закрыт, она общительная
  • он домовитый, она не слишком склонна вникать в домашнее хозяйство
  • он растратчик, она сберегатель

Очень часто мы это делаем, в том числе,  для того чтобы быть сбалансированной единицей, как пара, более сбалансированным целым. И, в том числе, для того чтобы вырасти в этих отношениях. Мы всегда хотим расти, и выбираем партнера, с которым можем стать более сбалансированным и вырасти. И разность в характерах вовсе не препятствие для того, чтобы жить счастливой жизнью. Наоборот, это хороший фактор для стабильности пары. Один другого уравновешивает.

Разность характера и личности
   — не препятствие, когда есть
 прочная, надежная и безопасная
      эмоциональная связь

Разность в образе жизни

Это действительно может быть проблемой, если один поздно приходит, другой рано встает. И тут нужно много гибкости для того, чтобы оставаться на связи. Но опять же, это в первую очередь про связь, а не про образ жизни.

Разные ценности

И то, что действительно может разъединить вас в какой-то момент, — это ситуация, связанная с выбором и ценностями. Например, в какой-то момент пара принимает решение эмигрировать, но выясняется, что у одного из партнеров есть важные ценности, которые не позволяют этого сделать. Это то, что действительно в какой-то момент может развести. Но такие выборы бываю в жизни не каждой пары. Можно прожить жизнь, не сталкиваясь вот с такими судьбоносными выборами и разностью в ценностях. И разность в ценностях достаточно естественна. Мы все разные люди.

Моей очень важной ценностью является обучение. Меня не слишком вдохновляют драгоценности и меха, но от возможности пройти какое-нибудь классное профессиональное обучение я прихожу в экстаз. Мой муж не слишком разделяет эту ценность. Для него это не так. Однако он понимает, что для меня это так, и радуется за меня, когда мне это удается, потому что ему удается оставаться эмоционально доступным для меня, для моих ценностей и желаний. То есть, это опять про эмоциональную связь, доступность и вовлеченность.

женщина ведет мужчину за собой

 

Разные жизни

Когда есть ощущение, что мы живем отдельными друг от друга жизнями. Очевидно, что опять это не потому, что вы разные, а потому, что вы потеряли связь между вами. И первое, что нужно сделать, это побольше разговаривать. Расспрашивать мужа о его внутренней жизни, о том, что для него значит все то, что с ним происходит. Рассказывать о себе. Это может быть непросто, займет время, но нужно начинать, и быть самой эмоционально доступной и вовлеченной. И тогда ваша разность интересов, темпераментов, характеров, образов жизни не станет серьезным препятствием.

«Все дело в эмоциональной связи», — снова говорю вам я.

Расскажите, бывало ли у вас ощущение, что вы с мужем слишком разные, и как вы с этим обходитесь? И знаете ли вы такие пары, которые кажутся безумно разными, и тем не менее очевидно, что им хорошо друг с другом. Знаете ли вы такие истории? Мне будет интересно об этом узнать.

Знаете ли такие, которые так похожи, столько общего, но они распадаются? А как с этим в вашей паре?

Поделитесь этим видео с подругами. Им тоже важно понять, что разность характера и личности — это не препятствие, когда есть прочная, надежная и безопасная эмоциональная связь.

С ЧЕГО НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ, НЕ ЛОМАЯ НИ СЕБЯ, НИ ЕГО
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 11
Оставить комментарий
  • Екатерина
    говорит:

    Яна, тогда напрашивается вопрос: как жаловаться на жизнь так, чтобы он не чувсвовал этого стыда и дискомфорта? Как можно тогда более экологично подавать свои жалобы? Или предупреждать: это я просто так жалуюсь, проблему решать не надо, просто послушай меня 🙂

    • Валения
      говорит:

      Присоединяюсь к вопросу Екатерины. У меня сложилось понимание, что надо не жаловаться, а просить. Это не одно и то же. Но знать — не значит уметь. Уметь — не значит делать. Делать — не значит делать эффективно. Я лично застряла на стадии: знаю, умею, но все равно жалуюсь, а не прошу. По крайней мере муж воспринимает мои слова именно как жалобу (=> мне с ним плохо => он плохой => я могу пойти искать другого, того, кто лучше… и т.д.). Поэтому мне интересен ответ Яны. Плюс я хотела бы понять, КАК ГРАМОТНО ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ МУЖУ. Цель — найти общие желания, показать мужу его выгоду от осуществления моих чисто женских желаний, получить поддержку в реализации этих желаний. Например, я давно жду в подарок смартфон. И вроде как все было ок. Но потом — непредвиденные траты. И мой подарок накрылся медным тазом. А я как специально запала на более дорогую модель. Муж в итоге воспринял мой растущий аппетит на фоне непредвиденных трат как жалобу на то, что он не способен делать мне достойные подакри… и… дальше включилась логика, которую описала выше. Я сама виновата. Знаю. Вопрос прежний, вечный: что делать…

  • Яна Катаева
    говорит:

    Интересно, что этот выпуск передачи про «мы разные» вызвал в основном такой отклик: я внимательно слушаю мужа, что бы он ни рассказывал, а он меня обрывает, ему не интересно.
    Хочу отметить две вещи: 1. Мы с Марком Гангором)) считаем, что большая проблема современных семей — изолированность женщин от родни и подруг. Мы ждем от мужа столько общения, внимания, разговоров, сколько женщины тысячелетиями получали от других женщин. Мужчинам трудно выдержать такую нагрузку. Потому Гангор говорит: хочешь жить в Лос-Анджелесе — бери в жены девушку из Лоc-Анджелиса. Не отрывай от семьи и подруг детства, в смысле.
    2. Слова обычно не самый привычный и комфортный способ для мужчин почувствовать близость. Какой способ им понятней, вы знаете. Когда с невербальной частью общения все хорошо, она дает мужчине чувство: я любим и принят, тогда он гораздо включеннее и охотнее слушает свою женщину.
    Ну и еще. Когда женщина жалуется на жизнь, ее мужчина часто испытывает стыд. Для него это как: я не справляюсь, я плохой, раз моя женщина несчастлива. Он не думает прямо так, он ощущает дискомфорт и защищается от этого чувства, выходя из разговора, закрываясь.

  • Юлия
    говорит:

    Я слушаю, всегда, даже когда мне совсем неинетресна тема. Потому что мне интересен человек, хочется разделить его радость или обиду, но вот муж никогда не слушает. Ну то есть он с отвлеченным видом минуту кивает головой, а потом спрашивает: «А ты мне деньги на телефон положила?»
    И да, мы живем разными жизнями. С детьми он уроки никогда не делал и не делает, т.к. это неинтересно. А мне, должно быть, безумно интересно!
    И вообще, он замкнут исключительно на себе и своих целях. Когда я хочу с ним своими поделиться, он мне говорит, что ему неинтересно, и человеку если надо, он сам всего добъется. Типа, отвали-ка ты от меня.

  • Светлана
    говорит:

    У нас с мужем тоже разные интересы и разные взгляды на жизнь. Первые 2 года со дня свадьбы (мы женаты 4 года) я часто слышала фразу «я такой какой есть и меняться не собираюсь». Несмотря на это, мы заметно сблизились, т.к. у обоих было желание понять другого. Я заметила, что когда хочется поделиться чем-то, то во-первых надо это делать вовремя, поймать момент, когда он хотов воспринять эту информацию, и во-вторых — знать, когда остановиться. Мой муж может слушать, слушать, а затем остановить меня:»Зачем ты мне это рассказываешь, мне же не интересно?» Тогда я отвечаю, что меня это так, волнует что хочется кем-то родным поделиться, мол «а кто, как не ты меня поймет».
    Вообще, если я правильно понимаю про какую эмоциональную связь идет речь, то она не ограничивается разговорами, это некое состоятие, «волна», по принципу радио. Мы вообще редко, к сожалению, увлекаемся разговорами, но зато «заряжаемся» обнимашками, «заигрыванием» или попросту когда находимся рядом.

  • Наталья
    говорит:

    Читала о разговорах, как о тактике эмоционального сближения, миллион раз. И столько же пыталась испытать на своих отношениях. Когда спрашиваю его «Что случилось? Что тебя беспокоит?» Он практически никогда не говорит. Говорит «Все нормально». И я закрываюсь в ответ. Когда что-то меня эмоционально волнует (футбол, например), я стремлюсь ему об этом рассказать, причем не жду ни комментариев (т.к. знаю, что он не любит футбол), ни поддержки, а просто поделиться эмоциями, так он меня перебивает и говорит «Не хочу даже слушать об этом». Поэтому даже не представляю себе, как наладить эмоциональную связь, когда все разное — и интересы, и образ жизни, а темпераменты одинаково взрывные.
    При этом другие мужчины не то что меня слушают, а сами задают вопросы и эмоционально вовлекаются даже в нелюбимый футбол и другие мои увлечения.

  • Наташа
    говорит:

    Вот у меня тоже так с мужчиной. Мне нравится наша разность, ведь смотрим то мы все равно в одном направлении. Но только я всегда вовлечена в разговор с ним (слушаю внимательно, задаю вопросы, поддерживаю его), мне интересно чем он дышит, даже когда повторяет одно и то же много раз, я все равно слушаю, т.к. понимаю — раз говорит, значит ему это важно сказать, значит это его сильно зацепило. Почему только он не отвечает мне тем же? Если я что-то говорю — он молча слушает; если повторяюсь (накипело) — «ты уже это говорила»; если я говорю о ком-то — «я не хочу про них слушать, зачем они мне нужны»; если я на эмоциях рассказываю — «че ты тараторишь» я сразу остываю, но и не хочу уже продолжать рассказ; не задает мне вопросов. А мне так хочется именно с ним поделиться! И все, мне кажется, что ему все равно, что я чувствую, ему плевать на меня, он эгоист. Хотя вроде мелочь — подумаешь, мужик не любит бабских разговоров. Но все же. Да, мы женщины более чувствительны к потребностям, чувствам других. У мужчин другое восприятие, они могут даже не задумываться об этом. Но как с этим жить? Принять?

  • Маша
    говорит:

    То, что я в юности приняла за мужественность, на деле оказалось хамством и мудачеством. Муж любому готов перегрызть глотку, если кто-то обидит его близких, думаю, это меня и привлекло в нем. А обратной стороной этой медали оказалось то, что он на ровном месте может нахамить любому. После моих многочисленных просьб хотя бы перестал писать оскорбительные комментарии моим друзьям в ФБ и инстаграме. Но я часто вижу, ЧТО он пишет незнакомым или своим друзьям, и мне ужасно стыдно. На улице мне иногда хочется сделать вид, что мы незнакомы, он, например, может невзначай задеть плечом (а он качок) кого-то, кто, по его мнению, слишком медленно идёт и мешает ему пройти, и потом ещё вступить в словесную перепалку. Это очень странно: чувствовать стыд за взрослого рядом с тобой. Мы много лет жили в «глуши» и были замкнуты друг на друге, и я всего этого не замечала, потому что не было повода (или я просто была влюблена и оттого слепа). Не знаю, что со всем этим делать (

    • Наташа
      говорит:

      У меня конечно он никого не цепляет, но практически ни с кем не общается (да, это не на ровном месте, есть реальные причины). Но в основном он говорит, что вокруг все лентяи и тормоза. При чем это я слышу постоянно. Уже пытаюсь людей как-то защищать, мне неприятно это слушать, он видит только негатив и ставит клеймо на человеке. Мне кажется, это гордыня, хотя он это отрицает, говорит, что не любит себя и поэтому у него не может быть гордыни. Я полная в этом противоположность — принимаю людей такими, какие они есть. У меня много знакомых разных возрастов, со всеми поддерживаю хорошие отношения, не люблю конфликтов. Здесь мы не можем друг друга понять.

  • Евгения
    говорит:

    Яна, я так и не понимаю в чем соcтоит и откуда берется эмоциональная связь. Да, выслушиваю мужа по часу про моторы, танки , оружие, компьютер, хотя в этом ничего не понимаю и не пойму никогда и мне это неинтересно, и все равно улавливаю общий смысл и задаю вопросы (это я умею). В свою очередь мужу совсем неинтересно то чем живу я и он даже не пытается просто меня послушать по этой причине, по этой же не играет с ребенком, потому что «это не интересно», а чтоб было интересно — это для мужа свято. я ему говорила — ты меня не слушаешь и у меня чувство, что я,именно я, а не набор функций — готовка, приборка, воспитание ребенка — не нужна. он какое то время «слушал»но с видом погребенного заживо, потому что не любит никаких принудиловок, потому что реально ему неинтересно, и даже если делает вид, что меня слушает,я то знаю, то ему глубоко все равно. откуда возьмется эмоциональная близость, если сидеть и слушать что не интересно?

    • Екатерина
      говорит:

      Евгения, у меня похожая ситуация. Я так понимаю, что у нас с мужьями разная потребность в привязанности. В таких отношениях мужчина может дать Х эмоциональной связи, а женщина ожидает 3Х эмоциональной связи, и сама пытается ее дать в этом объеме. Муж избегает привязанности, возможно боится боли, которую может причинить только близкий человек. Отдельный вопрос почему мы выбрали такой тип мужчины в спутники.
      Жене остается искать эмоциональной поддержки у других людей, сохраняя максимально возможную связь с мужем.
      Я прибегаю к помощи психолога, который раз в неделю выслушивает меня, пока хватает. Муж не может дать того, чего у него нет…

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения