Мы слишком разные?

«Мы слишком разные» — так часто объясняют сложные отношения с мужем или с женой. Это звучит… безопасно. Такое объяснение не ранит. Просто так вышло, никто не виноват и никто не плохой.

«У нас с ним нет ничего общего».  Это означает «мне плохо с ним». Так не говорят женщины, у которых разные интересы с мужем, разные привычки, но которым при этом хорошо в отношениях.

Что бывает разного у партнеров, как с этим быть, что желательно иметь общим — в новом выпуске «Женской среды».

• Разные интересы
• Разные характеры
• Разность в образе жизни
• Разные ценности
• Разные жизни

• Еще может быть полезно: «Муж против моих увлечений и развития»

«Мы слишком разные» — что это значит?

Я очень часто слышу от женщин: «Мы с мужем слишком разные. У нас нет ничего общего, и поэтому у нас такие плохие отношения». И я хочу разобраться вместе с вами, действительно ли это так. Или под фразой «Мы слишком разные» скрывается какая-то другая проблема?

Когда так говорят, то имеют в виду, прежде всего, разность интересов, ценностей, образа жизни и общее ощущение, что у нас разные жизни. И еще разность убеждений, например, по поводу воспитания и здорового образа жизни. Что же, давайте разберемся.

Разные интересы

Действительно, есть такой расхожий стереотип, что чем больше общих интересов, тем лучше отношения. И, конечно, это прекрасно, когда есть действительно общие интересы. Это сближает и дает пространство для совместных разговоров и совместной деятельности. Но, когда мы думаем, что у нас нет общих интересов и у нас нет причин быть вместе, мы на самом деле забываем о том, как действительно строятся отношения, на чем они основаны, и как мы выбираем друг друга.

На самом деле мы выбираем друг друга подсознательно. Это происходит очень быстро, и часто мы не осознаем, почему так произошло, почему мы выбрали именно этого человека. И поверьте, общность интересов для вашего подсознания не такая уж значимая причина. Я не буду в этом выпуске подробно рассказывать о том, что важно для нашего подсознания для выбора партнера, но это точно не то, что он, как и вы, интересуется садоводством, историей или горными лыжами.

Кроме того, если вы вспомните пары, которые много лет сохраняют теплые живые отношения, то вы поймете, что  на самом деле у них не так и много общих интересов. Жена может любить кулинарию и психологию или рукоделие, муж может увлекаться рыбалкой и футболом. Это совершенно не близко жене, и тем не менее они отличная любящая пара. Согласны, бывает такое?

Как это возможно? Дело в том, что нас объединяет на самом деле эмоциональная связь между нами. И когда говорят «Мы разные», то первое, что я предполагаю, это то, что с эмоциональной связью есть проблемы.

Эмоциональная связь — это прежде всего эмоциональная доступность и вовлеченность. То есть, когда партнер рассказывает вам про свою рыбалку, вы вовлечены, вы слушаете не потому, что вам безумно интересны эти детали насадок, прикорма, или что там у них бывает в рыбалке (простите, я не знаток:), а потому, что вы доступны эмоционально для партнера. Ему это важно? Ему важно донести это именно вам? И вы откликаетесь. В этом ваша эмоциональная доступность и вовлеченность.

И когда вы рассказываете ему какие-то свои новости, про то, что вы узнали интересного по психологии или рукоделию, и он слушает вас вовлечено вовсе не потому, что ему это интересно, а потому, что у вас крепкая эмоциональная связь.

И если вы чувствуете, что ваши интересы совсем разные, то скорее всего дело не в интересах, а в том, что вы не можете быть достаточно доступными друг для друга и достаточно вовлечены в общение друг с другом.

И поэтому очевидная рекомендация — будьте более вовлеченной. Тут я предполагаю, что может возникнуть сопротивление, и вы скажете мне: «Яна, ты с ума сошла?! Ты мне предлагаешь сидеть и смотреть вместе с мужем футбол?» Нет. Я не предлагаю смотреть с мужем футбол, если вы не хотите. Я предлагаю вам вникать в то, что это для него, какие эмоции это в нем затрагивает. Что сейчас происходит, за кого он болеет, какая ситуация у его любимой команды? Что в его эмоциональной жизни это значит? Я предлагаю вникать вот в это.

Разные характеры

Женщины говорят, например, что они общительные, а муж закрытый, бука, ничего не говорит, от него не добьёшься ничего. Я очень часто это слышу. На самом деле очень часто мы выбираем партнеров вот так комплементарно:

• он закрыт, она общительная
• он домовитый, она не слишком склонна вникать в домашнее хозяйство
• он растратчик, она сберегатель

Очень часто мы это делаем, в том числе,  для того чтобы быть сбалансированной единицей, как пара, более сбалансированным целым. И, в том числе, для того чтобы вырасти в этих отношениях. Мы всегда хотим расти, и выбираем партнера, с которым можем стать более сбалансированным и вырасти. И разность в характерах вовсе не препятствие для того, чтобы жить счастливой жизнью. Наоборот, это хороший фактор для стабильности пары. Один другого уравновешивает.

Разность в образе жизни

Это действительно может быть проблемой, если один поздно приходит, другой рано встает. И тут нужно много гибкости для того, чтобы оставаться на связи. Но опять же, это в первую очередь про связь, а не про образ жизни.

Разные ценности

И то, что действительно может разъединить вас в какой-то момент, — это ситуация, связанная с выбором и ценностями. Например, в какой-то момент пара принимает решение эмигрировать, но выясняется, что у одного из партнеров есть важные ценности, которые не позволяют этого сделать. Это то, что действительно в какой-то момент может развести. Но такие выборы бываю в жизни не каждой пары. Можно прожить жизнь, не сталкиваясь вот с такими судьбоносными выборами и разностью в ценностях. И разность в ценностях достаточно естественна. Мы все разные люди.

Моей очень важной ценностью является обучение. Меня не слишком вдохновляют драгоценности и меха, но от возможности пройти какое-нибудь классное профессиональное обучение я прихожу в экстаз. Мой муж не слишком разделяет эту ценность. Для него это не так. Однако он понимает, что для меня это так, и радуется за меня, когда мне это удается, потому что ему удается оставаться эмоционально доступным для меня, для моих ценностей и желаний. То есть, это опять про эмоциональную связь, доступность и вовлеченность.

Разные жизни

Когда есть ощущение, что мы живем отдельными друг от друга жизнями. Очевидно, что опять это не потому, что вы разные, а потому, что вы потеряли связь между вами. И первое, что нужно сделать, это побольше разговаривать. Расспрашивать мужа о его внутренней жизни, о том, что для него значит все то, что с ним происходит. Рассказывать о себе. Это может быть непросто, займет время, но нужно начинать, и быть самой эмоционально доступной и вовлеченной. И тогда ваша разность интересов, темпераментов, характеров, образов жизни не станет серьезным препятствием.

«Все дело в эмоциональной связи», — снова говорю вам я.

Расскажите, бывало ли у вас ощущение, что вы с мужем слишком разные, и как вы с этим обходитесь? И знаете ли вы такие пары, которые кажутся безумно разными, и тем не менее очевидно, что им хорошо друг с другом. Знаете ли вы такие истории? Мне будет интересно об этом узнать.

Знаете ли такие, которые так похожи, столько общего, но они распадаются? А как с этим в вашей паре?

Поделитесь этим видео с подругами. Им тоже важно понять, что разность характера и личности — это не препятствие, когда есть прочная, надежная и безопасная эмоциональная связь.