Как реагировать, когда ребенка «несет»? Научный подход!

Как Вы реагируете, когда Ваш ребенок бьется в истерике? Крушит от злости все, что попадает под руку? А рыдает? А грустит?
Мы с Вами и раньше догадывались, что наша реакция на сильные эмоции наших детей играет роль в их отношениях с собой и с миром и в том, как сложится их жизнь. А Джон Готтман, один из самых авторитетных ученых-исследователей семейных отношений в мире, в своем исследовании эмоционального воспитания это доказал.

Готтман разделил родителей на 4 типа:

Отвергающий родитель. Не придает значение негативным эмоциям своих детей, считает их вредными. Боится потерять контроль над ситуацией. Считает, что уделять внимание этим эмоциям — это только усугубить ситуацию. Пытается отвлечь, замять, преуменьшает события, вызвавшие эмоцию («Ну стоит ли расстраиваться из-за такого пустяка! Давай-ка мы лучше поищем конфетку…»).

Неодобряющий родитель. Относится к эмоциям еще более негативно. Судит и критикует эмоциональные выражения ребенка. Воспринимает их как попытку манипуляции. Озабочен послушанием и соответствием стандартам хорошего поведения. Ругает и наказывает за выражение эмоций. («Ревешь, как девчонка! Тьфу! Прекрати сейчас же!»).

Дети отвергающих и неодобряющих родителей узнают, что их чувства неправильные, неуместные. Теряют с ними контакт (это чревато множеством последствий, от переедания до асоциального поведения). У них низкий эмоциональный интеллект и заниженная самооценка.

Невмешивающийся родитель. Принимает эмоции ребенка, утешает его, помогает пережить. Но не устанавливает ограничений, не обучает справляться с эмоциями и решать проблемы.  Их дети не учатся регулировать свои эмоции; у них бывают проблемы с концентрацией внимания, они с трудом заводят друзей, хуже ладят с другими детьми.

И, наконец, эмоциональный воспитатель. Уважает эмоции ребенка, способен их выдерживать. Расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения и обучения (вот это кажется мне просто революционным подходом. Истерика — повод не для ссоры, не для валерьянки, не для испорченного вечера, а для сближения и обучения ребенка важным вещам). Помогает ребенку успокоиться, назвать свои чувства словами. При этом устанавливает границы, учит приемлемому выражению эмоций, помогает найти решение проблемы.

Дети таких родителей учатся доверять своим чувствам, управлять эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми. Испытывают меньше стрессов и лучше восстанавливаются после них. И даже реже болеют.

За что я люблю Готтмана, так это за то, что за каждым его утверждением — годы фантастически подробных исследований. Исследование семей с детьми длилось 20 лет. В начале работы с каждой семьей ребенку было 4 года, в конце — он был подростком.

Кроме обычного наблюдения за общением родителей и детей и всевозможных опросов и данных типа школьных характеристик Готтман учитывал еще физиологические показатели: давление и сердцебиение. Для этого пришлось построить модель ракеты, присоединить датчики к детям и родителям под предлогом игры в космонавтов. И внутри «ракеты» исследовать их общение и следить за показателями. Еще родители сдавали мочу детей на анализ. Ученый хотел знать, есть ли в ней следы гормонов стресса.  Короче, трудно представить себе более тщательное, добротное исследование.

И вот в своей книге «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» Джон Готтман описывает 5 основных шагов эмоционального воспитания:

Шаг №1: Осознайте эмоции ребенка. Для этого нужно хорошо осознавать свои собственные эмоции и развивать эмпатию — способность чувствовать других. Дети много рассказывают о своих чувствах в игре, устами игрушек.

Шаг №2: Отнеситесь к эмоциям как к средству для сближения и обучения. Вместо того, чтобы игнорировать или задавливать негативные чувства ребенка, проявите интерес и озабоченность его состоянием как можно раньше, до того, как ребенок «разойдется».

Шаг №3: Сочувственно выслушайте и подтвердите обоснованность чувств ребенка. Настройтесь на волну его эмоций. Покажите ему, что Вы его слышите и понимаете, что он имеет право так чувствовать.

Шаг №4: Помогите ребенку обозначить эмоцию словами. По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.

Шаг №5: Установите ограничения и помогите решить проблему.

Иногда такие диалоги длятся долго. Но вот для примера совсем короткая реакция отца: «Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру. Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?».

Признаюсь честно, читать книгу «Эмоциональный интеллект ребенка» мне было подчас трудно — я вспоминала случаи, когда вела себя как невмешивающийся родитель или как отвергающий.  Но теперь у нас есть понятный алгоритм, как вести себя, чтобы детские негативные эмоции шли на пользу и им, и нашим отношениям. Для меня, мамы вспыльчивого парнишки, это большое облегчение.

Ваша Яна Катаева, yanakataeva.com