Просить деньги у мужа… легко и приятно)

6

Неутомимые американские исследователи выяснили, что в семьях, где жена — основной добытчик (а таких оказалось 38%), решения о тратах принимаются совместно. А вот в семьях, где главный кормилец — муж, он склонен принимать решения единолично.

Похоже, мужчина (даже американский, а русский тем более), будучи основным кормильцем, считает естественным, что и решающее слово в финансовых вопросах за ним.  Нет смысла рассуждать, правильно ли это и справедливо ли. Лучше разобраться, как Вам, если Вы зависите от мужа финансово, просить у него деньги легко и комфортно. Ведь он для семьи их зарабатывает!

Вот об этом — новый выпуск передачи «Женская среда».

4 практичных совета о том, как поменять свое отношение к ситуациям, когда нужно попросить денег у мужа.

Сложно ли Вам просить денег у мужа? Если сложно, то какой тогда Вы видите свою семью? Какой образ был бы близок?

Какая из 4 рекомендаций Вам особенно отозвалась?

Жду Ваши открытия!

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

 

Привет! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодня мы поговорим вот о чем. Мне трудно просить денег у мужа. Даже когда женщина сидит с маленьким ребенком, и муж является основным кормильцем, основным добытчиком, женщинам бывает трудно просить у него денег даже на семейные нужды и на что-то нужное для ребенка. Я сталкиваюсь с этим очень часто. Как быть?

Первое, что я хочу предложить вам, это думать о вашей семье, как об общей лодке. Представьте, что ваша семья – это лодка, в которой вы вместе плывете по жизни. И раньше, когда вы работали, вы гребли в ней вместе с мужем, оба. Но сейчас у вас руки заняты ребенком или может быть детьми, и муж гребет в ней один. И это правильно. Это хорошо, что в вашей лодке есть муж, и он может грести, пока ваши руки заняты.

Возможно, ваша лодка плывет сейчас немного медленнее, в том смысле, что некоторые важные покупки могут занять более длительное время. Какие-то семейные планы пока не реализуются или реализуются медленнее потому, что ваш муж гребет один. Но зато в этой лодке появились дети.

Когда вы думаете о вашей семье, как о лодке, и о деньгах, которые муж приносит в дом, как о его гребле в лодке, о том, что он продвигает эту лодку вперед, позволяет ей плыть по жизни, то становится понятно, что это его вклад в ваше общее дело, в вашу общую семейную лодку. Это естественно, что его вклад в этом, и это не только вклад в него самого, а в общее дело. То есть, думайте о деньгах вашего мужа, как о вкладе в вашу общую семейную лодку. Вы имеете право точно так же распоряжаться этим вкладом, как он, потому что у вас свой вклад, в ваших руках дети.

Во вторых, тема денег и их распределения, к сожалению, очень сильно табуирована в нашем обществе. Мало в каких семьях принято обсуждать эти вопросы спокойно, конструктивно и максимально прозрачно и открыто. И при этом, чем прозрачнее тема денег, их распределения, потребности в деньгах, чем более открыто и спокойно она обсуждается, тем лучше.

Поэтому, хорошо, если вы заведете какой-то файл или блокнот, или воспользуетесь специальной программой (есть, например, замечательная англоязычная программа mind.com), где вы будете учитывать все ваши реальные траты. Очень часто мужчины не представляют, сколько денег уходит на хозяйство, и не понимают, на что утекают деньги. И вам тоже полезно знать, что сколько стоит, и на что реально уходят деньги.

Если вы будете вести свои траты в каком-то виде, электронном или письменном, и если вы будете показывать мужу, сколько и на что у вас реально ушло, тогда это проще будет обсудить конструктивно. Например: «Смотри, на еду у нас на этой неделе ушло столько-то, а еще нужно на занятия ребенку, на ремонт стиральной машины (предположим)». И так далее…

Когда вы постатейно обсуждаете, сколько на что уходит, где можно сэкономить, а где уже нельзя, тогда становится проще говорить, что вам необходимы деньги на такую-то статью в таком то количестве на неделю или на месяц. И тогда, возможно, вы придете к какому-то соглашению: «Поскольку у нас такие данные, на еду уходит столько-то, и в начале месяца ты выделяешь мне на нее столько-то денег. На  эту – столько. А еще в этом месяце у нас статья, которой не было в прошлом месяце. Выдели, пожалуйста, на нее деньги». Т.е. тогда разговор становится более конкретным и конструктивным.

Следующее, о чем я хотела бы вас попросить, это трансформировать свое чувство неловкости и вины, за то, что он один работает, а вы нет, в чувство благодарности. Вместо того, чтобы испытывать неловкость, что муж работает, а вы нет, испытывайте благодарность. Трансформируйте это чувство в благодарность мужу за то, что он содержит вас и ребенка, и вы имеете возможность не работать и быть со своим малышом. И имеете возможность дать малышу все то, что ему сейчас нужно больше всего, а это, конечно же, — мама рядом. Это самое лучшее, что вы можете дать маленьким детям.

Когда вы ловите себя на неловкости, на чувстве вины или стыда, подумайте о том, что вы благодарны мужу за эту возможность. И, конечно, благодарите вашего мужа вслух.

И последнее, что я хочу вам порекомендовать, отнеситесь к этому, как к творческой задаче. Я уверена, что вы много раз в жизни что-то тренировали. Вы наверняка учились кататься на велосипеде или на коньках, говорить на иностранном языке. Много-много навыков вы осваивали постепенно. Могли бы вы отнестись к просьбам о деньгах, как к навыку, который у вас просто недостаточно прокачан, натренирован, и вы можете его натренировать?

Начинайте с малого. И чем чаще этот навык тренируется, тем быстрее и эффективнее он устраивается и усваивается.

Вот такие 4 рекомендации.

  1. Думайте о вашей семье, как о лодке, в которой вы все плывете. И когда муж гребет, работает, то он делает это для вашей совместной лодки. А ваши руки заняты детьми, поэтому вы не можете грести. Хорошо, что есть муж, который гребет. И вы тоже имеете право на все, что он нагреб ))
  2. Ведите учет расходов и конкретно говорите, сколько нужно денег на конкретную статью расходов. Как можно уменьшить траты, или, наоборот, нужно увеличить расходы статей. Говорите, какие статьи могут появиться в следующем месяце, а какие убавиться. Внесите конкретику в ваши разговоры. Конкретика достигается тем, что у вас есть реальные данные.
  3. Трансформируйте чувство неловкости в чувство благодарности.
  4. Почаще тренируйтесь. Отнеситесь к навыку просить деньги, как к любому другому навыку, которых вы уже довольно в жизни освоили и натренировали.

Расскажите, что вам помогает, если у вас есть это чувство неловкости. Что вам помогает с ним справиться? А если у вас его нет, то благодаря чему? Благодаря чему вы спокойно и уверенно просите у мужа денег на семейные нужды и на свои собственные? Это  будет очень полезный опыт, если вы им поделитесь.

Поделитесь этим видео, если оно вам понравилось, а я надеюсь, что понравилось.

С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Просить деньги у мужа… легко и приятно): 14 комментариев

  1. Олеся

    Здравствуйте, Яна! Спасибо, что подняли эту чрезвычайно актуальную для меня тему! Очень понравилась рекомендация трансформировать неловкость в благодарность! Я давно уверена в своей жизненной позиции (не работаю, занимаюсь детьми, хозяйством, собой… ) и муж согласен с этим. Однако, когда дело доходит до просьбы о деньгах, обсуждения моих расходов, я впадаю и в страх и в неловкость…

    А положительный мой опыт касается разговоров с мужем о тех женских расходах, которые не кажутся необходимостью, но женщинам всё-таки очень нужны (новое платье, хотя «у тебя много платьев», туфли, хотя старые ещё не порвались, украшения и т.п.). В таких диалогах я развиваю и тему его выгоды от покупки (рядом с ним будет красивая женщина, после массажа, например, отдохнувшая, он способен принести мне радость и т.п.)

    1. Олеся

      И добавлю то, что, надеюсь, все знают. Разговаривать о серьёзных расходах нужно с сытым и отдохнувшим мужем)))))))) Вообще. нужно выбирать ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ.

      1. Анастасия

        Да, это точно! Вообще ВСЕ вопросы, просьбы, претензии и тд. лучше решать, как Вы написали с сытым, отдохнувшим мужем! И немаловажно!!! когда у него есть настроение.

  2. Лариса

    Я не прошу денег, зарплатные карточки муж доверил мне. Все необxодимое покупаю сама, насчет большиx покупок советуюсь с мужем.

  3. Лариса

    Каждый раз, чтобы попросить деньги у мужа, собираюсь духом. Он даст, но перед этим всю душу вымотает, что я трачу, больше, чем он зарабатывает. Пробовала показывать, сколько на что уходит. Он даже смотреть не хочет. Закупается он сам и знает сколько стоит эта статья расходов. Но набор продуктов стандартный. Если едем вместе и я беру что-то еще, кроме того, что он обычно берет, чек получается дороже и он может рассердиться. Ничего не скажет, но будет дуться, что я опять потратилась.
    От чувства неловкости не могу избавиться, хотя считаю, что в данный момент времени у каждого своя работа, просто моя оплачивается не деньгами. Хотя и в этом вопросе у мужа категоричная точка зрения: «а чем я тут с утра до ночи занимаюсь и отчего могу устать?»
    Работаю над этим

  4. Людмила

    Меня, благо, эта проблема не затронула. У меня в семье (когда я была ребенком) и сейчас (когда я уже жена) ситуации очень похожи. Есть место, в которое и он, и я, кладем деньги. Каждый берет сколько хочет и кладет сколько может.
    Мы с ним оба не транжиры, не тратим лишнее, большие или незапланированные траты в любом случае обсуждаем вместе.

  5. Svetlana

    а если муж все время предлагает экономить, а все его идеи экономить сводятся к экономии на жене и на детях. мне советуют хлеб маслом не так густо мазать и детям творог не покупать потому что дорого ж! каша дешевле. при том на себе деньги не экономятся и это мотивируется что человек который зарабатывает имеет право тратить как хочет в отличии от нахлебников. это клиника совсем или это чинится?

    1. admin Автор записи

      Светлана, сложно сказать, не знаю. Если «чинится», то признанием его значимости как кормильца, прочувствованием собственной ценности и улучшением эмоциональной связи между Вами. Вы можете сказать: «Какая там эмоциональная связь, если он такой жлоб!». И я пойму Вас. Но без нее ничего в отношениях не чинится.

      1. Светлана

        Яна, а что бы знаете о психологическом насилие, о том что называется на английском термином abuse. Вы различаете на своих тренингах эти случаи и советуете этим женщинам обратится за профессиональной помощью? Или вы считаете любую семью можно сделать счастливой? Вы в курсе что удары по базовым потребностям женщины и детей могут с большой вероятностью оказаться очень нехорошим признаком, и от поднятия у мужчины чувства его ценности ничего не изменится, просто удар изменит направление.

        1. admin Автор записи

          Светлана, этот выпуск о ситуации, когда женщине самой неловко просить деньги у мужа. Где Вы увидели про удары по базовым потребностям?
          Что я знаю о психологическом насилии — я проходила практику на телефоне доверия для женщин, переживших психологическое и физическое насилие. Ну и подготовку перед практикой. На тренингах я помогаю женщинам осознать то, что они сейчас готовы осознать. Да, предлагаю поработать индивидуально с терапевтом, когда вижу, что ситуация не для формата онлайн-тренинга.
          Нет, я не считаю, что любую семью без исключения можно сделать счастливой. Однако я точно знаю на своем большом опыте, что мы можем сильно недооценивать ресурс семьи. Я не раз было свидетелем чуда.

          1. Светлана

            просто мой первый вопрос был про то что муж жалеет на еду для детей и меня, это на ваш взгляд не удар по базовым потребностям? при том на себя не жалеет и денег достаточно.

  6. Катерина

    Здравствуйте))) Больше всего понравилась рекомендация о трансформировании чувства вины за «иждевенство» в чувство благодарности))) Хоть в этом смысле проблемы нет — всегда когда муж приносит заработанные деньги — я радуюсь, обнимашки-целовашки))) всегда называю его добытчиком и при детях особенно его хвалю))))) Но всегда было неловко что-ли, что я не работаю.. По поводу просить… Все принесенные деньги мы кладем в одно место и информируя друг друга — тратим оттуда деньги. Крупные покупки конечно обсуждаем)) А вот из ситуации, когда мне хочется что-то купить или подарить мужу, а деньги им заработаны — мы вышли просто))) При получении денег он кладет мне определенную сумму на банковскую карту))) Вроде как мне зарплата пришла))))))) А вообще — мне кажется, что таких проблем нет у супругов, которые любят и уважают друг друга и находятся в полном жизненном адеквате без серьезных психологических проблем))))))) Спасибо)))

  7. Маргаритка

    А у нас два кормильца ,мои деньги мы тратим на семью,а свои он тратит на крупные расходы и…собирался копить.Но что-то накопления не очень растут. Очень не любит об’яснять-куда делись деньги. Толи мне не хватает понимания,но частенько ругаемся на эту тему.Вообще ему нравится, когда у него просишь денег, только самой не просится,когда их малом

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *