Что главное в воспитании?

Vospitanie_schastlivogo_rebenka

Еще до рождения моего старшего сына я перечитала килограммы и мегабайты о раннем развитии. Главный аргумент сторонников РР — тот факт, что в первые 3 года возникает бОльшая часть связей между нейронами в мозгу, и если эти связи не «нарастить» до 3-х лет, то все, время упущено — произвёл на меня глубочайшее впечатление.

С первых дней жизни моего мальчика я помнила о его нейронах постоянно. Старалась дать разнообразный опыт всем его органам чувств, иной раз в ущерб гигиене. Сначала показывала ему чёрные фигуры на белом фоне, потом разноцветные картины, в 7 месяцев дала пальчиковые краски и снабдила «сортерами» (игрушки, в которых нужно вкладывать фигуру в отверстие) и пирамидками. Покупая игрушку, радовалась, если на ней написано «развивающая» или «развивает то-то и то-то» (а так написано на 90% игрушек и на всех книжках). В 11 месяцев сынок начал ходить (точнее, ездить в слинге на маме) в развивающий центр на занятия по Монтессори и «творчество».

Но, наблюдая за своими и чужими детьми, а главное, работая в тренингах со множеством взрослых, я осознала, что не знания и даже не способность связно мыслить и говорить делает человека счастливым. А что? В чем должен быть приоритет у мамы, если она хочет вырастить счастливых людей?

На мой взгляд (и большинство психологов, думаю, со мной согласятся) есть 2 вещи, которые может дать мама и только мама, и от которых больше, чем от всего остального, зависит внутреннее благополучие будущего взрослого. Про эти 2 вещи в новом выпуске «Женской среды».

Жмите:

А какие Ваши приоритеты в воспитании? На что Вы делаете упор? Какого человека мечтаете воспитать — и что делаете для этого в ежедневной жизни?

Если Вы хотите прочитать текстовую версию, переходите на страницу 2.

Привет, с вами Яна Катаева, вы смотрите «yanakataeva.com» и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Современным мамам приходится нелегко. Кстати, сегодняшний выпуск будет интересен в основном для мам относительно маленьких детей. Почему современным мамам нелегко, на мой взгляд? Потому что со всех сторон их атакуют очень аргументированно и убедительно: нужно заниматься с ребенком мелкой моторикой, физическим развитием, музыкой, ритмикой, лепкой, рисованием, аппликацией, английским языком; нужно вырабатывать в ребенке навыки самостоятельности, лидерских качеств, коммуникативные и пр.

Даже если мама всю свою жизнь посвящает исключительно воспитанию детей (что, на мой взгляд, не слишком разумно), даже в этом случае это просто нереально воплотить  всё то, что так убедительно и красочно рекомендуется нам делать всевозможными родительскими порталами, журналами, книгами и т.д.

Что же делать? Очевидно, что приходится что-то выбирать. Что же выбрать? Что на самом деле важно дать вашему ребенку? Если ваш приоритет — это успех, то есть достижения в какой-то сфере, то вы действительно можете активно натаскивать его в спорте, в музыке, в математике и т.д. Если ваш приоритет – это счастье, это воспитание человека, который сможет быть счастливым, хорошо себя чувствовать, быть гибким в жизни и уверенно стоять на ногах, то тогда всё это не слишком поможет.

А что нужно ребенку – это всего две базовых установки, которые можете дать ему только вы. Это установка «я хороший» и установка «мир хороший».

Установка «мир хороший» имеет отношение к базовому доверию к миру, о котором любят говорить психологи. Этот термин ввёл Эрик Эриксон – замечательный американский учёный-психолог, описывая главную задачу первого периода жизни ребенка от рождения до полутора лет.

Как возникает и как не возникает это базовое доверие к миру? Оно возникает, если мама быстро реагирует на нужды ребенка. Ведь, когда ребенок совсем маленький, он абсолютно беспомощен и полностью зависим от родителей. И родители для него и есть весь мир внешний. И когда ребенок зовёт маму на помощь, плачет, и мама быстро приходит и делает то, что ему помогает – кормит его, меняет ему пеленки или качает его, то он научается доверять этому миру, он начинает воспринимать мир как нечто надежное, предсказуемое и доброе по отношению к нему.

И тогда во взрослом возрасте этот человек может дерзать, активно проявлять себя в мире, его не собьют какие-то мелкие неприятности. Даже серьёзные удары он может держать легко и вставать после них. Тогда он открыт к переменам, он открыт миру, он может на партнёрских принципах сотрудничать с кем-то и вступать в партнёрские отношения.

И если мама наоборот ведет себя так, что ребенок чувствует этот мир непредсказуемым и ненадежным, например, он плачет, а она не подходит, думая, что ему нужно дать пару часов проораться, и тогда он будет засыпать сам, и тогда он станет ей очень удобен; или думает, что если сейчас она возьмёт его на руки, то он потом до восемнадцати лет не слезет у неё с рук, а ей это не нужно, — тогда ребенок представляет себе мир, как нечто опасное, враждебное, недоброжелательное по отношению к нему. И тогда он становится робок, когда вырастает. Он не склонен к решительным действиям, он боится перемен, боится что-то пробовать. Он пессимистичен, он не слишком умеет радоваться, и ему трудно открыться людям, ему трудно довериться, ему трудно построить открытые отношения.

Следующая установка – «я хороший». Она тоже очень важна, и с ней большие проблемы, насколько я могу судить по опыту моей работы с женщинами. Установка «я хороший» формируется у нас, когда на нас ласково смотрят, нами любуются. Когда вы смотрите любящим взглядом на ребенка, любуетесь им, он делает вывод: я хороший. Мама любуется мной, я хороший. Когда вы гладите его всего с головы до ног, обнимаете его, целуете, он чувствует принятие, приятие, вам приятно его обнимать, и он чувствует себя хорошим от этого. Когда вы критикуете его конкретные действия, но не его личность, тогда он может сохранить уважение к себе тоже.

И это крайне важно для того, чтобы у человека была устойчивая, адекватная самооценка, для того, чтобы он мог вступать в отношения, где никому не нужно быть жертвой, где можно спокойно, мягко и долго друг друга любить не мучая. И тогда он, опять же, стоек, когда что-то идёт не так, стоек в неприятностях, легко может из них выбраться и подняться, и может продолжать улыбаться после того, как произошло что-то неприятное, может продолжать верить в себя. Это чрезвычайно важно.

Если вы даёте эти две установки своему ребенку, то, на мой взгляд, не так важно, чем ещё вы занимаетесь. Занимайтесь тем, что вам нравится, что вы сами любите делать: читайте, если вы это любите, лепите, если вы это любите, рисуйте, если вы это любите, пойте песни или слушайте музыку, если вы это любите. Ребенок найдёт возможность найти то, что ему интересно и развиваться самому, когда вы рядом с ним делаете то, что вам нравится вместе с ним делать, и когда он чувствует, что он хороший и мир хороший.

Вот что самое главное, на мой взгляд, о чём стоит подумать мамам маленьких детей. Интересно, как вы выбираете приоритеты, какого ребенка вы хотите воспитать, что самое главное вы хотите ему дать и как вы это реализуете в жизни.

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде». Очень жду вашего мнения, я уверена, что будут очень интересные дискуссии на эту тему, потому что я знаю, какие заботливые и любящие матери смотрят мои передачи. С вами была Яна Катаева.

Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Что главное в воспитании?: 29 комментариев

  1. Наталья

    Яна, большое спасибо за такой лаконичный и глубокий пост!
    Удачи и успехов ВАМ!

  2. Ирина

    Яна, с удовольствием смотрю на вас, и радуюсь, как вы прекрасно выглядите имея 3 детей, и недавно став мамой. Ни тени усталости и недосыпа. Очень жду пост от васна тему того, как это быть мамой 3 детей, насколько это отличается от того, как быть мамой 2 детей. У меня 2, но не исключено, что в моей жизни их будет 3.
    По теме воспитания возникли вопросы:
    1. До какого возраста мама должна быстро реагировать на все просьбы ребенка, чтобы он почуствовал, что мир хороший?
    2. Мне изначально не близок подход, когда разделяют счастливый ребенок или развитый (умный, талантливый, имеющий преимущества в жизни). В возможностях родителей растить ребенка гармончного, и давать ему любовь, нежность, заботу, и развивая его, обучая. Мы в нашей семье так и делаем. В занятиях, в том числе развивающих, с ребенком родители прекрасно могу дать, продемонстрировать свою любовь, заботу, хвалить и радоваться вместе с ребенком удачам, новым открытиям. Я рассматриваю развивающие занятия с ребенком как заботу о нем, в которой я могу проявить любовь, сотрудничество и позитивное общение. Для меня счастливый ребенок и талантливый (развитый) ребенок связаные понятия.

    1. admin Автор записи

      Ирина, по Эриксону базовое доверие формируется или не формируется до полутора лет.
      Это ценное замечание: нужно ли действительно выбирать? Конечно, одно другого не исключает. Но все же обычно у нас есть приоритеты, сознательные или неосознанные. И они должны быть. Невозможно в равной степени дать все. Тем более, что кроме детей есть еще важные сферы в жизни, и это правильно. Поэтому важно сознательно определить, что самое главное, что после него главное и что следом.
      Спасибо за комплименты!

  3. Ирина

    Можно провести аналогию, счастливый ребенок и развитый ребенок одновременно это так же, как женщина вдекрете, которая может быть одновременно и хорошей заботливой мамой и одновременно успешно развивать свое любимое дело. Вам это близко.

  4. Наталья

    Мои родители были нацелены на успех, и сейчас мне действительно тяжело бывает, когда я не успешна (потеряла работу или еще что-то подобное), я уже не чувствую себя хорошей. И теперь я понимаю, что все же лучше быть счастливым, и заниматься любимым делом, а не успешным (приоритет именно в этом, на первом месте любовь к своему делу, а от этого оно и станет успешным, но это не самоцель, ведь ты уже счастлив, когда просто им занимаешься). Я согласна с Яной, жаль что не осознала этого с самого начала, с самого рождения сына, что ж, буду наверстывать.

  5. Евгения

    добрый. установки: я хороший .Мир хороший — базовые. очень хочется их применить на практике))) какие приоритеты у меня как у будущей мамы — это быть чуткой, проявлять заботу о цветении ребенка, жить в доверии и совершать все с любовью…а жизнь все покажет!!

  6. Мария

    Хочу добавить по поводу базового доверия к миру: даже если мама откликается на все нужды ребёнка, но атмосфера в доме конфликтная, мама нервничает, ругается с родственниками, то доверие к миру у ребёнка не сформируется. Как проявляется доверие к миру? Если ребёнок подходит к чужим людям, с интересом их рассматривает, слушает, то, скорее всего, базовое доверие к миру сформировалось. Такие выводы я сделала, наблюдая за своими детьми.

    1. admin Автор записи

      Мария, спасибо, важное замечание. Насчет чужих людей — ребенок проходит и этапы недоверчивости, и это нормально и не показатель несформированного доверия к миру в понимании Эриксона.

      1. Мария

        Яна, спасибо за ответ. А как и в каком возрасте проявляется нормальная недоверчивость к миру? По моим наблюдениям, интерес к чужим людям в год — полтора — это нормально, так проявляется доверие к миру. Так же нормально, что ребёнок после полугода, согласно теории привязанности Ньюфелда, например, к чужим людям на руки не пойдёт и с ними не останется.

  7. Екатерина Бричкина

    странно, а Жан Ледлофф явно по-другому мыслит. Она пишет, что людям, которые получают мамино внимание в достатке, не нужны никакие экстремальные вещи, риски и дерзновения.

    1. admin Автор записи

      Екатерина, интересно, что Вы восприняли способность к переменам, дерзновению и к новым попыткам после неудач, о которых я говорила в передаче, как экстрим и риски. Под дерзновением имелась в виду способность пробовать новое, выходить из зоны комфорта, веря в себя.

  8. Таня

    На курсе по психологии в институте нам рассказывали, что нельзя прибегать к ребёнку на его плачь, что он тем самым дрессирует родителей…

    1. admin Автор записи

      Татьяна, если речь шла о грудном ребенке, то компетентность лектора вызывает сомнения. Вероятно, это был курс на гуманитарной специальности, а не подготовка будущих психологов?
      А сами как думаете? Грудной ребенок, для которого мир огромный и непонятный, расчетливо дрессирует родителей? Или просит о помощи?

      1. Таня

        Да речь шла именно о новорожденных и я в то время с полным доверием отнеслась к этому специалисту, страшно подумать, что, родись у меня тогда ребёнок-я бы так и делала…((( Мои знакомые (которые со мной учились) именно так и поступали со своим ребёнком. Да, это был курс для гуманитариев, не психологов. Спасибо Яна! Я уже потом узнала, что первый год жизни вообще из рук не выпускать ребёночка)))

  9. Елена

    Спасибо, Яна. Когда мой старший ребенок был совсем малышом, я тоже столкнулась с необходимостью выбора способов РР, на всё времени хватить не могло. Полностью разделяю Ваше мнение, что маме нужно дать ребенку в первую очередь то, что зависит только от нее.

  10. Александра

    Спасибо Вам, Яна, за чудесный выпуск. Я с Вами полностью согласна и стараюсь действовать так, как вы говорите. С дочкой я всегда рядом, кормила по требованию, спим вместе, но и не ограничиваю её интерес, если нет опасности. Только она боится людей. Любит за ними наблюдать, но сама никогда не подойдёт. Ей сейчас 2. Если на горке есть хотя бы один малыш — она туда не пойдёт и попросится на ручки. И чем старше — тем хуже. Чужим сложно завоевать её доверие. Боюсь, что ей будет сложно в детском коллективе. Как научить её не боятся сверстников?

  11. Svetlana

    позвольте вас успокоить, Александра: всё станет лучше, не хуже, потому что вы свё делаете ПРАВИЛьНО! я это знаю наверняка из собственного опыта. вначале деткам нужна физическая близость к маме (держать за руку, сидеть на коленках), чтобы быть уверенным — «всё в порядке!» и когда у него будет достаточно опыта, что мама всегда рядом и мир (детская площадка) безопасен, он решится чуть-чуть физичски отдалиться от мамы: пойдёт сам играть в песок, но приведёт маму за руку, чтобы она стояла у песочницы. И чем старше , тем всё станет лучше. Потом станет достаточным лишь визуальный контакт: ваша доча побежит на горку, главное она будет видеть маму на лавочке, съедет пару раз, проверит — мама на лывочке? и дальше кататься. обычно это происходит годам к трём. поэтому, Александра, не отчаивайтесь! всё вы делаете ПРАВИЛьНО! немного терпения и всё измениться. удачи на детской площадке 🙂

    1. Александра

      Спасибо, Светлана! Надеюсь, что так и будет) Просто даже по сравнению с прошлым годом: мне кажется, стало хуже. Но и это зависит от настроения. Иногда спокойна при виде других детей, иногда нет. Просто я сама работаю с детьми и видела деток, которые очень привязаны к маме, боятся сверстников, бояться слово сказать. Не хочу, чтобы с моей дочкой так же было.

      1. анна

        здравствуйте! решила написать, потому что у меня сын был такой же боязливый. никогда во дворе к детям не подходил. Всех боялся. Но как ни странно- он лучше самых общительных детей адаптировался к саду. Сейчас играет с детками, не боится. Так что все у Вас будет замечательно!

  12. Svetlana

    Спасибо, Яна. честно говоря, я посмотрела ваше видео лишь из чувства противоречия: да какие там 2 вещи! ребёнку достаточно лишь одной — его нужно просто любить! а после просмотра поняла, что вы имеете ввиду тоже материнскую любовь. спасибо ещё раз.

    1. admin Автор записи

      Светлана, честно говоря, я с опаской отношусь к высказываниям на тему «All you need is love». Мы настолько по-разному выражаем любовь, так много к ней примешиваем, что из любви не только «лечим», но и калечим порой. Примеров масса.

  13. Дарья

    Яна, благодарю за статью. Как всегда вовремя!))) последние дни как раз веду раздумья на эту тему. После садика мчим в центр РР. Хочется все успеть, хочется всему научить. Но вот недавно сын закатил истерику: Не хочу! Надоело! Опяяяять…
    И я подумала, а правильно ли я делаю?! Может, покататься на велике или побегать на детской площадке Летом куда интереснее и радостнее? Каким я хочу видеть своего ребенка? Счастливым — да, успешным — да. Но, возможно, у него будет вкус счастья совсем отличный от моего. И, может быть, для него успех будет заключаться не в материальных заслугах, а в чем-то другом. Я решила попробывать просто научить его радоваться любому и каждому моменту, взрастить в нем позитивное мышление. А там уж он сам решит, чем заниматься. Думаю, с позитивным настроем люди и становятся успешными.
    Спасибо, Яна, за эту статью. У меня еще были сомнения, но теперь их нет))

  14. Людмила

    Яна,каждый раз с интересом знакомлюсь с Вашими мыслями.Очень полезно.У себя замечаю, что тезис «я хороший» у меня легче реализуется с младшей дочкой( ей 8 лет).Со старшей это,почему-то происходит,но не так естественно(старшей 17).Хотя,я предполагаю-почему.Во время формирования ее базового доверия к миру и я этому миру доверяла не очень-то,оттого и общение было соответствующим.Теперь отслеживаю,»пишу сценарий» общения под контролем или думаю: «а как бы поддержала в этом случае свою младшую дочь»и потом действую

  15. Юлия

    Согласна с Яной. У меня 4 детей. Старшего я пичкала ранним развитием буквально с рождения. С месяца развешивала буквы, учила читать))))) Ну и всякое другое, многие мамочки через это прошли. Сейчас вижу, что это совершенно не главное, важно именно быть рядом с ребенком, любить его и поддерживать, тогда и мир будет для него интересным и дружественным.

  16. Александра

    Я своей главной задачей воспитания до школы считаю 2 вещи:
    1. сделать так, чтобы ребенок твердое убеждение что «он хороший»
    2. максимально расширить его кругозор, приучить интересоваться окружающим миром

  17. Анастасия

    Яна, спасибо за статью. Возник по ней вопрос. У меня двое детей: мальчик (2,7) и девочка (1,5). Когда родился второй ребенок, я старалась изо всех сил, чтобы не омрачить жизь первого. Я уделяла ему максимум своего времени. Пока младшая спала, с ней была няня, я все свое время проводила со старшим. Тут-то и возникает вопрос: не может ли у второго ребенка сформироваться базовое НЕдоверие к миру, пока мама посвящает все свое время старшему, дабы не сделать его несчастным?

  18. Ирина

    Добрый день. Спасибо за статью. Узнала для себя много полезного. Возник вопрос. Если самой маме в детстве дали другие установки, что она плохая и мир жесток, то сможет ли она дать своему ребенку правильные установки, но сама при этом считая, что мир плохой и она тоже? Спасибо.

    1. admin Автор записи

      Ирина, восприятие мира как доброжелательного к человеку закладывается очень рано. Просто будьте отзывчивы к нуждам своего ребенка, будьте утешением в его расстройствах, будьте эмоционально доступны. Много шансов, что он будет воспринимать мир хорошим местом, когда вырастет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *