Ребенок стал грубить. Как родителям на это реагировать

Помимо того, что нам нужно в моменте как-то реагировать, очень важно, в целом что происходит в отношениях, каков более широкий контекст. Сначала поговорим, как в моменте реагировать, а потом, как изменить контекст. Потому что это же не на ровном месте происходит, не как-то подвешено в воздухе, это увязано в общую канву отношений.

Как реагировать в моменте

Первое — обозначить границы. Обозначить границы — это не значит как-то ругать, наказывать, наезжать, угрожать. Это должно нести такое послание: со мной так нельзя, я запрещаю с собой так поступать, это неприемлемо. Можно прям так и говорить: «Это звучало очень грубо, со мной так нельзя. Я мама, ты ребенок, с мамами так не разговаривают. Я не разрешаю тебе говорить со мной в таком тоне, я не позволяю тебе произносить такие слова. В нашем доме так не принято».

Сначала сказать, что нет, я не согласна на это, это неприемлемо, и затем откликнуться на предполагаемые чувства ребенка, если вы знаете их, или спросить о них.

Допустим, вы понимаете, что ребенок злится на то, что вы что-то ему запретили. Тогда вы можете сначала сказать: «Это было очень грубо, со мной так нельзя». И потом сказать: «Злишься, да? Очень хотел еще поиграть на компьютере или пойти гулять с Петей? Я понимаю, обидно, когда чего-то очень хочешь, а тебе не разрешают. Конечно, обидно». То есть, если вы знаете, про что злость, которая вылилась в каких-то неприятных, грубых проявлениях, скажите, что вы понимаете причину, что действительно у него есть основания злиться. Как правило, они есть.

Если вы не понимаете — вроде все было нормально, и вдруг он на ровном месте психует, — тогда спросите: «Ты расстроился из-за чего-то? Ты злишься из-за чего-то? Тяжелый день, да? Что-то идет не так?» Или: «Ты на что-то обижаешься? Я чем-то тебя задела?» Спросите про это.

Как налаживать связь в целом

 Очень важно, в каком состоянии вообще наша связь. Часто бывает трудно дать совет про конкретную ситуацию, потому что, вообще-то, конкретные ситуации не так важны, как состояние нашей связи с ребенком в целом — насколько она крепка, безопасна, надежна для ребенка.

Поэтому, во-первых, подумайте, что происходит с ребенком. В последнее время что-то изменилось в его жизни? Например, вы переехали, он перешел в другую школу, с ним раздружился его лучший друг или лучшая подруга, какой-то пресс от конкретного учителя, он как-то в целом скатился по учебе, она ему стала сложно даваться — что с ним происходит вообще? У него в целом снижено настроение, он раздражителен не только к вам, но и вообще ко всем? Что происходит, что он переживает, что у него внутри? Подумайте над этим.

Бывает так, что, например, муж груб по отношению к жене, и ребенок — мальчик в какой-то момент в подростковом возрасте или предподростковом тоже начинает быть грубым с мамой. И тогда неважно, как ты реагируешь в конкретный момент, важно, что в целом это ситуация, в которой очень трудно избежать грубости от ребенка, если он видит, что папа так с тобой себя ведет. Так что, что бы ты ни делала, это, скорей всего, будет продолжаться, пока папа продолжает так себя вести. Общая ситуация семейная и ситуация в жизни ребенка важна, и если вы понимаете, что это что-то не между вами, а какие-то внешние обстоятельства — девочка не любит, подружка раздружилась, пресс от школы, недобрая атмосфера в классе, что-то такое.

Если вы понимаете, что это не внешние обстоятельства, а между вами что-то испортилось, постарайтесь наладить связь. Каким образом?

  • Во-первых, я предлагаю вам скачать чек-лист «10 простых и проверенных способов укрепить семью на каждый день». Они подходят и для партнера, и для ребенка. Это конкретные маленькие практики, очень удобные по форме и легко применимые в обычной загруженной жизни, скачайте под этим видео.
  • Во-вторых, подумайте о том, как вы укрепляете связь с ребенком на тактильном уровне, насколько у вас есть какие-то ласковые прикосновения. Причем если это подрастающий ребенок противоположного пола, тут, конечно, нужно соблюдать его границы, однако по-прежнему ему нужны мамины прикосновения, какой-то теплый тактильный контакт, и папины тоже. Только он должен быть этичным, если это подрастающий ребенок противоположного пола. Потрепать по голове, погладить по плечу, как-то приобнять — есть ли это в ваших отношениях? Можете ли вы это добавить? Бывает, что не можете, потому что отношения уже так испорчены, что он такой, как ежик, сторонится этого — окей. Но пробуйте все равно периодически, может быть, уже можно?
  • Следующий уровень укрепления связи — это отклик, общение и ваш отклик. Вот сидит, играет во что-то, вам заведомо не нравится эта дурацкая игра, он слишком много времени проводит за компьютером. Заметьте в себе это, выдохните, отпустите, зайдите в его комнату и расспросите: «Что за игра? Как у тебя в ней успехи? Что тебе в ней нравится? На каком ты сейчас этапе? Какие у тебя в ней есть цели?» Поболтайте с ним. Если он что-то рассказывает про учителей, даже негативное, даже ужасное («я сожгу эту школу»), откликнитесь на это: «О, похоже, сильно там тебя достали, да? Я вижу, что ты ужасно злишься». Откликнитесь на это. Вот это уровень, на котором обязательно нужно укреплять связь со всеми близкими в любом возрасте.
  • И, наконец, уровень совместных дел. «Пойдем вместе печенье полепим, как в детстве? Пойдешь со мной в магазин? Сможешь выбрать себе вкуснях. Пойдем погуляем немножко, пройдемся. Пойдем, помоги мне что-то выбрать из покупок для дома». Или: «Давай ты поиграешь, а я просто посмотрю, понаблюдаю, посижу тут у тебя, можно?» Совместные занятия — хотя бы по чуть-чуть, но такие, в которых нет нотаций, нет попыток воспитывать, нет попыток продвинуть свою повестку, а просто побыть с ребенком, просто вместе что-то поделать.

Следите за соотношением позитивных и негативных обращений

И последняя рекомендация — это понаблюдайте за соотношением позитивных и негативных обращений ваших к ребенку. Исследования показывают, что отношения в порядке, отношения хорошо себя чувствуют, процветают, когда соотношение позитивных обращений к негативным от 5 до 12 к одному. 5–12 позитивных к одному негативному.

Под позитивными обращениями имеются в виду не обязательно похвалы какие-то, а в том числе улыбка, смех, тактильный контакт, доброжелательный интерес, доброжелательные вопросы, выслушивание внимательное, когда ты действительно здесь находишься, в этом разговоре, а не в своем телефоне. Все это позитивные обращения. Негативные — это, соответственно, критика, претензии, недовольство, нотации.

Понаблюдайте для начала за вашим соотношением и попробуйте сдвинуть его в сторону пяти к одному, насколько будет получаться? И тут может возникнуть такое возражение, что а он-то не пытается. Как это вообще возможно — сдвинуть в эту сторону соотношение, когда он так безобразно, по-хамски себя ведет?

Хочу напомнить, что в отличие от партнерских отношений, где мы на одной ступени, это отношения иерархические, и взрослый здесь вы. Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, ответственность на том, чтобы налаживать отношения, в первую очередь на вас. И вы должны делать то, что вы можете, не ожидая от ребенка ответных шагов. Просто это ваша ответственность.

ЧЕК-ЛИСТ «10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЕМЬЮ»
Чтобы получить, введите ваше имя и e-mail:
Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения