Почему пары ссорятся и что с этим делать

Можем считать, что мы ссоримся, потому что у нас разные взгляды и мы не можем прийти к единому мнению, или потому что мы оба лидеры, мы оба упрямые, или потому что он упрямый и ничего не хочет слушать. У нас такие обычные идеи про то, почему мы ссоримся.

На самом деле пары ссорятся потому, что мы очень важны друг другу. Такой парадокс. И мы так сильно важны друг другу, что нам ужасно больно и тяжело не чувствовать себя понятыми, услышанными, хорошими в глазах другого и нам ужасно больно, когда наш контакт прерывается. И мы протестуем против этого прерывания контакта, против того, что другой нас не слышит, не пытается понять. Против того, что другой видит нас какими-то нехорошими, плохими. Против того, что мы чувствуем себя неважными для другого. Мы против этого протестуем, и таким образом закручивается наша ссора.

Мы протестуем двумя способами. Мы либо подкручиваем громкость, начинаем повышать голос, как-то более убедительно объяснять или начинаем оскорблять в надежде, что уж тогда ты точно меня услышишь, тогда ты точно не убежишь, я смогу до тебя достучаться, либо мы, наоборот, полностью выключаем громкость, прерываем контакт. Мы закрываемся, мы заканчиваем разговор либо мы грубо что-нибудь рявкнем, чтобы от нас отстали, и потом идем зализывать раны.

И это формирует наш негативный сценарий в нашей паре.

Негативный сценарий в паре

У каждой пары он свой, но принципиально их всего три вида.

• «Нападение — отстранение» — когда один из нас, чтобы достучаться, увеличивает громкость, а другой совсем ее выключает.
• «Нападение — нападение» — это когда один увеличивает громкость, чтобы быть услышанным, почувствовать себя важным, восстановить контакт, почувствовать контакт, а другой защищается ответным нападением, чтобы от него отстали, чтобы перестать, прекратить вот эту вот атаку.
• Либо, когда уже мы не надеемся достучаться, ни один из нас, — «отстранение — отстранение».

Всего три варианта, но тут множество нюансов, и нюансы важны.

Я вам предлагаю прямо сейчас вспомнить любую вашу ссору. На каком-то поверхностном уровне она может быть про то, что у нас с тобой разные привычки, разные взгляды, мы по-разному относимся к чему-нибудь — к тому, как проводить выходные, как готовить борщ или как распоряжаться деньгами, — но на более глубоком уровне это с обеих сторон какой-то протест.

Со стороны одного будет протест против того, что я не могу быть услышанным, я не могу достучаться до тебя, я не чувствую себя важным, я чувствую, что контакт теряется. Со стороны другого будет протест против того, что ты атакуешь меня, я в твоих глазах плохой, я чувствую себя виноватым, я чувствую себя каким-нибудь никчемным.

Вспомните последнюю вашу ссору, промотайте внимательно и убедитесь, что это было не про то, про что вы спорили, а про то, что вы протестовали — каждый из вас — против потери связи.

Что с делать с негативным сценарием

В первую очередь увидеть этот негативный сценарий, между нами повторяющийся в разных контекстах по разным поводам, но принципиально на более глубоком уровне один и тот же. И получше немного в этом начать разбираться я предлагаю с моей бесплатной мини-книгой «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Мужьям тоже полезно будет почитать, обязательно скачайте.

Увидеть этот сценарий — первое, проанализировать его внимательно — второе, и потихонечку начать менять в нем свою часть.

Это последовательные действия. Мы не можем менять свою часть, пока мы не увидим его, не увидим, что этот негативный сценарий — наш враг, а не мы с тобой друг другу враги, и не проанализируем внимательно, что происходит на одной стороне и что происходит на другой стороне в этом негативном сценарии.