Как отстаивать границы в отношениях?

Если ваш партнёр не берёт вас в расчёт в своих планах, если он включает музыку очень громко, даже не интересуется, не мешает ли она вам, если он пользуется вашими вещами как своими и если в вашей паре находится место для его желаний, но почему-то не находится для ваших, то это проблема границ.
Как выстраивать границы в паре?

Шаг 1. Замечать, когда ваши границы нарушаются

Это кажется очевидным, но это сложно. Есть три причины, по которым может быть трудно увидеть нарушение границ.

  1. Если родители регулярно нарушали ваши границы.
    Тогда у вас нет опыта уважения, соблюдения границ. Вы можете не замечать, как они нарушаются, просто потому, что вы не привыкли к уважению ваших границ, не привыкли их отстаивать.
  2. Если вы выросли в идее, что любовь – это когда всё моё – твоё.
    Мои вещи, моё тело, моё время – всё твоё. Отстаивать себя и своё – это не про любовь, это эгоистично. Тогда вам нужно переступить через себя, нарушить свои идеи, убеждения, чтобы начать себя отстаивать. Это внутренний конфликт, и поэтому вы пропускаете моменты нарушения границ.
  3. Когда вы очень мало цените себя и при этом очень высоко цените отношения.
    Отношения вам важны, кажутся дорогими, вы им придаете огромную значимость, а себе совсем маленькую. У вас словно нет права на уважение. Вы не чувствуете его внутри.
Как начать замечать свои границы?
По вашей внутренней злости.
Особенно, когда вы на что-то соглашаетесь и потом злитесь на себя или злитесь на партнера. Скорее всего, это означает, что ваши границы нарушены.

Даже если вы не позволяете себе выразить её партнёру, для начала учитесь хотя бы её замечать в себе. Например, вы допускаете какую-то грубость в моменте ради сохранения отношений, а затем начинаете злиться на партнера и не можете это отпустить или злитесь на себя за то, что вы себя не отстояли. Пусть и постфактум, но вы можете понимать, что ваши границы были нарушены.

Если в вашей паре много ссор, скачайте бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». В ней мой восьмилетний концентрированный опыт, только то, что работает с женщинами, с парами.

Шаг 2. Дать себе внутреннее право отстаивать свои границы

Договоритесь сначала с собой, что понятные обоим границы – это хорошо и правильно, это делает отношения здоровыми, и это не означает, что вы станете склочной и будете воевать с партнером из-за всего подряд. Если ваши границы во многом систематически нарушались, то для начала вам нужно выбрать самое принципиальное для вас, самое недопустимое, с чего вы начнёте отстаивать свои границы. Пусть это будут всего три пункта, но действительно важные для вас, которые вы готовы отстаивать.

Понятные обоим границы –
это хорошо и правильно.
Это делает отношения
здоровыми.

Шаг 3. Поговорить с партнёром

Хорошо это делать не в пылу ссоры, а в нейтральный момент. Если есть какие-то повторяющиеся ситуации, которые вас напрягают, например, партнёр съедает ваш йогурт, который специально себе припасли или он делает что-то в шутку, но вам это неприятно, и вы много раз ему об этом говорили, но он всё равно продолжает.

В нейтральный момент сядьте и расскажите ему: «Смотри, вот эти ситуации повторяются много раз, и мне это неприятно, это ощущается как пренебрежение мною, пренебрежение моими желаниями. Возможно, тебе кажется, что всё в порядке, потому что в разных семьях бывает по-разному: в одних семьях принято так, в других иначе. Это абсолютно нормально, что у нас разные представления о границах, о том, что приятно-неприятно, возможно-невозможно. К счастью, у нас есть речь и мы можем договариваться». Поговорите спокойно, без нападения.

Это
нормально, что
у нас разные
представления
о границах.
К счастью,
мы можем
договариваться

Шаг 4. Повторять

Скорее всего, ваш партнёр не примет сразу то, что вы хотите обозначить, где вы хотите провести границу, особенно если до этого много лет отношения складывались по-другому. Вам нужно будет последовательно напоминать ему: «Помнишь, мы с тобой договаривались, это неприятно, пожалуйста, не делай так».

Будьте готовы к тому, что партнер будет повторять это не потому, что он вас не слышит, не уважает, не любит. А потому, что наши привычные действия, наше привычное поведение очень устойчиво, его очень трудно поменять по щелчку, оно меняется крайне редко, в особых обстоятельствах. Поэтому приготовьтесь к тому, что придётся заново напоминать и не раз, и это нормально. Это такой процесс выстраивания новой привычки, нового способа взаимодействия.

Молитва гештальтистов

Молитва, написанная Фрицом Перлзом, создателем гештальт-терапии. Она очень короткая: «Я это я, ты это ты, я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим, потому что ты это ты, а я это я».

Как обстоят дела с границами в вашей паре? Какой из шагов для вас самый сложный?
Поделитесь в комментариях.

Мини-книга "Как начать сближение с мужем - 3 шага, которые сработают"
Заполните форму и получите на почту
Комментарии: 4
Оставить комментарий
  • Юлия
    говорит:

    К сожалению, мои границы нарушаются часто. Отчасти из-за моего убеждения, что границы это про эгоизм, а также из-за низкой самооценки. В результате, раздражение и недовольство растёт и выливается, когда терпеть нет сил. Я учусь говорить о своих потребностях с мужем , не всегда получается делать это спокойно. Очень понравилась молитва гештальтистов.
    Спасибо, Яна!

    • Елена
      говорит:

      Я вот столкнулась с таким ещё моментом по поводу границ — это родители. Мой муж в принципе не очень общительный человек, и он очень напряжённо перекосит, когда мои родители или сестра с детьми приезжают погостить у нас на даче недельку другую. А я рада, потому что это напоминает мне о детстве, когда мы были все вместе… В другое время года мы, конечно, общаемся, ездим друг к другу в гости, но не часто. Но муж настоятельно просит ограничить время пребывания моих родственников типа приехали в гости и уехали. Ну максимум на неделю. А я это ощущаю как нарушение моих границ.

  • Татьяна
    говорит:

    Да, принцип «границы — это благо» буквально спас мою семью. В моей родительской семье было весьма странное представление об уважении. Границы — вообще такого понятия не упоминалось. И вот уже в своей семье пришлось осваивать)) Потому что злость копила — выливала, копила — выливала… Так дальше было нельзя. Спасибо Яне и ШВО.
    Получается, моим первым шагом было вообще узнать о существовании границ. А основной шаг был действительно тот, который №2 — дать себе внутреннее право эти границы отстаивать.

  • Виктория
    говорит:

    Сложный шаг — это многажды нормально напоминать и помнить, что это нормально.

Добавить комментарий для Татьяна Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения