Как сохранить семью?

Что делать, когда в семье серьезные проблемы?

Не то, что мы обычно пытаемся делать. В этом видео главный принцип – как сохранить семью. И – три частые ошибки. Начну с ошибок.

Ошибка 1: то, как мы работаем над отношениями – не работает

Обычно мы усиливаем именно те стратегии, которые и привели нас к этой проблеме. В каждой паре есть преследующий и отстраняющийся. Преследующий пытается выяснить, достучаться, поговорить, объяснить. Он может также критиковать, высказывать недовольство, рыдать. Это все он делает в попытке достучаться. И отстраняющийся, соответственно, наоборот, пытается замять, сделать вид, что ничего не происходит. И отстраниться, закрыться и быть, таким, непробиваемым.

И тот, и другой по-своему таким образом пытаются сохранить отношения. Но, чем больше один объясняет, требует, взывает к совести, к нашей прекрасной любви, предлагает что-то – тем больше другой пытается замять, отстраняется, отдаляется. И дальше – больше.

Подробнее про эту динамику, которую очень важно каждому из нас понимать, я рассказываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают».  В ней – мой восьмилетний опыт консультирования женщин и пар, его выжимка, его квинтэссенция. И это действительно действенные шаги.

Скачайте.

Ошибка 2: очень стараться улучшить отношения

Вторая ошибка – это переступать через свои чувства и чрезмерно стараться. Это когда вы становитесь такой кроткой, ни в чем не возражаете или начинаете усиленно ухаживать за мужем: любимые блюда, сексуальное белье. Или когда вы ничего не требуете, ничего не просите, никак не проявляете свои потребности. Просто мы же понимаем, что когда пружина очень сильно сжимается, то в какой-то момент она обязательно с силой разожмется, и вы останетесь на тех же позициях или даже на еще худших, чем были в начале.

Возможно, у вас уже есть такой опыт, возможно, вам это знакомо. Расскажите, как вы чрезмерно старались, если такое было с вами, и к чему это привело. Поделитесь своим опытом в комментариях.

Ошибка 3: ставка на событие

Ну, и третья ошибка: ставить на какое-то событие. Обычно это время вдвоем какое-то, в отпуске, например. Какая-то совместная поездка или семейный отдых. Все, на что мы слишком высокие ставки делаем – это все очень рискованно, потому что, когда не получается, когда не срабатывает – огромное чувство разочарования и безнадежности. И так бывает часто, потому что, куда бы мы ни ехали, мы, естественно, везем с собой себя и свой груз обид и недомолвок и всех противоречий. При этом бывает, что, оказавшись в новой обстановке, мы как-то немного сближаемся. Но потом мы приезжаем домой, возвращаемся в привычный контекст, и все идет по накатанной колее, все наши проблемы с нами снова. Поэтому не стоит ставить на это, не стоит слишком сильно надеяться, что какое-то одно выдающееся событие вытянет вашу пару.

Это были три ошибки. И теперь – главный принцип. Готовы?

Так как улучшить отношения с мужем?

Понимаете, шансы сильно вырастают, если хотя бы один из пары способен посмотреть на то, что происходит, не только из своей роли, например, из роли несчастной, обиженной жены. Но и несколько сверху – на всю картину, на всю ситуацию. То есть, увидеть не только себя как обиженную, разочарованную, несчастную женщину. Но и увидеть, что есть мужчина и женщина. Каждый из них хочет быть любимым, хочет чувствовать себя услышанным, понятым, признанным, важным и нужным, хорошим в глазах партнера. И каждый чувствует себя одиноким и переживает тяжелые чувства – сейчас, в этот период.

Как это происходит? Что происходит со мной? И когда это со мной происходит – что я делаю? И когда я это делаю – в какое состояние мои действия повергают тебя? И когда ты в этом состоянии – что ты делаешь в ответ? И твои ответные действия – в какое состояние вводят меня, и что я тогда делаю? То есть, посмотреть и увидеть эту взаимосвязь. Другими словами – увидеть негативный сценарий, в который попала ваша пара. И про который я подробнее рассказываю в мини-книге под этим видео.

Увидеть, что это не вы – несчастная жертва, и не партнер ваш злодей, мучающий вас. А есть негативный сценарий, и это ваш общий враг. И есть вы с мужем, которые застряли в нем. Вот с этого начинаются, как раз, большие перемены. С того момента, когда вы можете посмотреть на картину целиком, и увидеть и свою боль, конечно же, я ни в коем случае не предлагаю отказываться от нее, переступать через нее. И его боль. И то, что с вами происходит, и почему, как это устроено внутри – и то, что с ним происходит, и почему. Вот это — точка, с которой возможны качественные перемены.

И я от души вам желаю качественных перемен в ваших отношениях.