Как по-настоящему простить глубокие обиды

В прошлых двух статьях мы с вами рассматривали ситуации, когда обидчик не пытается исцелить наши раны и даже понять, в чем на самом деле они заключаются, что было особенно больно и как он может этот ущерб компенсировать.

Как простить обиды

10 шагов, чтобы отпустить боль

В этой статье мы поговорим с вами о том, когда возможно действительно истинное прощение, когда действительно мы можем чистосердечно полностью простить обиды.

Я хочу процитировать Терри Харгрейва: «Прощение совершается, когда пострадавшему человеку больше не нужно возлагать на обидчика ответственность за содеянное, обидчик сам несет эту ответственность».

Таким образом, мы не можем простить человека, если он не пытается быть прощенным, если он не пытается пройти с нами этот путь прощения. Это важно понимать.

И когда вам говорят: «Прости меня», это неплохо для начала, но этого недостаточно. Вы не способны, у вас нет этой кнопки. И часто возникающее сопротивление, нежелание прощать, оно обоснованно. Ну правда, у нас нет этой кнопки. Это некоторый путь, и сейчас мы с вами поговорим о том, как мы можем по нему пройти.

Напомню, что в этой серии статей я основываюсь на книге Джанис Спринг «Смелость прощать и свобода этого не делать».

Путь, который должен пройти обидчик

Каждый должен пройти свой путь. И тот, кого обидели (травмированный партнер, скажем, или травмированный близкий), и близкий, который обидел.

Начнем с того, кто нанес рану, кто обидел. Ему нужно пройти шесть шагов по Джанис Спринг.

Первый шаг — это взгляните на свои ошибочные убеждения о прощении и то, как они мешают вам его заслужить. Джанис перечисляет несколько ошибочных убеждений, такие как «Все равно ничего не исправить, так зачем пытаться?», или «Мне могут только подарить прощение, я сам не могу его никак заслужить», или «Если я признаю, что был неправ, я тогда становлюсь слабым и уязвимым», или «Если я признаю, что был неправ, и прошу прощения и прохожу этот путь по исцелению твоих ран, то это как будто бы я один во всем виноват, а я не могу с этим согласиться», ну и так далее. Много ложных убеждений про то, как нам добиваться, как нам стараться, чтобы нас простили, поэтому мы дальше не идем. Мы решим: «Ай, все равно нас не простят» или «Ай, это не мое дело, это дело того, кто прощает, простить меня или нет», и мы не идем дальше.  Спринг предлагает переосмыслить это.

Второе: поймите, какую боль вы причинили другому человеку. Тут важна конкретика. Не просто «я причинил ужасную-ужасную, страшную, кошмарную боль» — этого мало, это не понимание. Понимание — это когда «Ага, теперь я понимаю, что, когда я сказал тебе вот это, тебя ранило это потому-то и потому-то. Когда я делал так-то, ты чувствовал себя так-то. Когда я сказал вот то-то или пошел туда-то, для тебя это было то-то, это означало для тебя то-то, это заставляло тебя почувствовать себя так-то, и я очень сожалею».

Извинитесь искренне, осознанно, не оправдывая себя, — это третий шаг, тоже очень важный. Когда мы слышим извинения, очень часто мы не можем их принять именно потому, что с ними что-то не так, с этими извинениями, мы чувствуем.

Они звучат, например, как «Ну прости меня, конечно, но ты тоже хорош». Как это принять? Или «Прости меня, я немножко погорячился», хотя на самом деле это было ужасающе. Допустим, разрушительная совершенно сцена. То есть либо преуменьшает ущерб и обесценивает наши чувства, либо как-то половинчато: ну вроде бы и «Прости», но на самом деле это «Ты тоже виновата» или «Это ты, вообще-то, виновата».

И настоящие извинения, чистосердечные, предполагают, что ты берешь полную ответственность за свои действия на себя и на этом этапе не ждешь, что другой возьмет ответственность на себя за свои действия.

Он, вероятно, возьмет — во всяком случае, если ты искренне извиняешься за свою часть, то очень сильно повышаешь вероятность того, что другой искренне извинится за свою часть или хотя бы готов будет узнать от тебя, в чем была его часть.
Но если ты вот так вот, с оговорками: «Ну, знаешь, я, конечно, извиняюсь, но, вообще-то, ты тоже виноват», дальше мы не двинемся. Я вижу это много раз на моих сессиях с парами: дальше мы не двинемся.

Четвертое: постарайтесь понять свое поведение и откройте неприятную правду о себе человеку, которого вы обидели. Тут речь о том, что часто, когда мы обижаем кого-то, нами движут наши неосознаваемые порой, скрытые от нас самих подсознательные механизмы, какие-то детские паттерны.

• Например, с детства я научился замыкаться в своих чувствах, не рассказывать о них. Я не люблю конфронтировать, не люблю скандалов. И тогда я коплю, коплю, коплю какое-то свое недовольство. Может быть, я его высказываю как-то так, потихонечку, но не настолько весомо, чтобы другой понял, что это правда важно. Например, что отношения в опасности. И затем я делаю резкий шаг — ухожу или изменяю. И вот как так вышло. Это мои стратегии привели к этому. Это мои стратегии избегать конфронтации и копить все в себе привели к такому поведению. Как они возникли? Они возникли как-то в детстве. И можно туда посмотреть.

Обычно это какая-то история про наши детские паттерны, про наши детские дефициты, сохранившиеся с детства сомнения в том, что мы ценные, страх отвержения и много-много всего, про что нам нужно понять. Иначе как тот, кого мы обидели, может быть уверен, что это не повторится дальше? Как он может расслабиться и доверять нам снова, если мы не знаем, почему так вышло? Если мы не понимаем этого сами и мы не дадим понять это другому, он будет сохранять совершенно обоснованную, здоровую настороженность в отношении нас. Он не сможет нам доверять.

И неприятно смотреть туда, и всегда хочется свалить на другого: «Это все из-за тебя получилось», но пока мы этого не сделаем, опять же, мы не можем двигаться дальше. Это важно нам самим. Не только для того чтобы восстановить доверие другого, того, кого мы обидели, но и нам самим тоже важно понимать, что нами двигало, как так вышло. Чтобы хотя бы для себя самого перестать быть обезьяной с гранатой, образно говоря.

Пятый шаг — приложите усилия, чтобы вновь заслужить доверие. И тут имеется в виду множество конкретных действий.

Если речь идет о родителях, которые больно ранили детей, когда они были детьми, о пожилых родителях и взрослых детях, то сейчас приложить усилия могло бы подчеркнуто показывать уважение к границам ребенка, если раньше ты их нарушал. Перестать лезть к нему со своими советами, нравоучениями. Помогать ему, материальные какие-то вещи делать, купить ему что-то и так далее. Множество действий, маленьких и крупных, для того чтобы показать, что я правда понимаю, какой ущерб я причинил, я правда хочу, чтобы ты исцелился от этой боли, и вот что я для этого делаю.

Тут, возможно, у вас нет идей, что вы можете сделать, но спросите того, кого вы обидели, что бы ему помогло, какие с вашей стороны маленькие, большие действия ему помогли бы, и он, возможно, вам подскажет.

Если это ситуация после измены (очень характерная ситуация, потому что это одна из самых больших травм, которые мы в жизни можем пережить, — когда мы обнаруживаем, что нам изменили), то могут быть крупные действия типа уйти из этой фирмы, где ты познакомился с любовницей или любовником, переехать в другой город даже, понятное дело, заблокировать везде, порвать с этим человеком, может быть, в присутствии вашего партнера.

И множество мелких действий, таких как приезжать вовремя, все время рассказывать, где ты был и с кем, быть прозрачным для партнера, проводить с ним время, менять свои паттерны. Например, рассказывать ему о своем недовольстве, о своих чувствах, если раньше вы этого не делали, на регулярной основе. Это все позволит постепенно, постепенно — это длительный проект, не разовый — исцелить эти раны и восстановить доверие.

И шестое — простите себя за то, что причинили вред другому человеку, простите себя.

Это действия со стороны обидчика. Но также у нас есть действия со стороны того, кого обидели. Сейчас я хочу рассказать о них. На самом деле, там всего три критически важных действия.

Какие шаги должен пройти тот, кого обидели

Первое — это, опять же, взгляните на свои ложные убеждения о прощении и поймите, как они мешают его даровать. Например, что прощение должно быть одномоментным и мгновенным: ты раз — и прощаешь, и всё, дальше твое сердце чистое и свободно от этой боли и злости. Как правило, это происходит не так. Или что «когда я прощаю, у меня не должно остаться никаких негативных чувств к обидчику, они не должны возникать вообще». Это тоже не так.

Второе — очень долгий пункт: пройдите семь стадий принятия. Не в одиночку, а вместе с обидчиком. Стадии принятия, о которых идет речь, — это те же самые, про которые мы говорили в прошлой статье, когда мы говорили о принятии и проработке своей травмы и концентрации на себе и своем восстановлении, если обидчик не может, не хочет исцелить ваши раны и добиться истинного прощения, или он ушел из вашей жизни, или вообще из жизни ушел.

И критически важная задача три — дайте обидчику возможность помочь вам исцелиться. Подскажите ему, что бы вам помогло, и примите это, не упорствуйте в своем праведном гневе. Покажите ему свои чувства, расскажите ему, что у вас на самом деле болело, и примите, замечайте, увидьте его усилия исцелить вашу боль.

Это не значит, что вы должны при первых его усилиях радостно броситься ему на шею и кричать о том, что вы полностью его простили. Просто не стройте дополнительных препятствий для него, чтобы он мог исцелить ваши травмы, замечайте его усилия.

Истинное прощение, конечно, позволяет максимально полно исцелить эти травмы, и здорово, если оно возможно. Но, как вы видите, это непростой, многошаговый, многоступенчатый путь, и очень много уважения вызывают те, кто соглашается по нему идти.

PDF «3 ПРОВАЛЬНЫХ СПОСОБА СПРАВИТЬСЯ С ОБИДАМИ» ► СКАЧАТЬ