старт с 27 мая
ЛЮБОВЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ.
КАК ВЕРНУТЬ ТЕПЛО И БЛИЗОСТЬ ЗА 8 НЕДЕЛЬ
от 12 900

Обида: 10 шагов, чтобы отпустить боль

Когда нас обидел или глубоко ранил близкий человек, и при этом он либо не признает свою вину, либо не берет за нее всю ответственность и извиняется формально, либо вообще говорит: «Это ты виновата», либо он просто недоступен (допустим, он ушел от нас или умер), — тогда нам все равно что-то нужно делать с этой обидой. Остаемся мы в этих отношениях или расстаемся, нам что-то нужно делать с этой травмой.

И у нас, по сути, три варианта, что с ней делать. Первое — дешевое прощение, второе — отказ от прощения, и третье — принятие. Мы с вами в прошлой статье обсуждали дешевое прощение и отказ прощать, в этой статье мы будем говорить про принятие.

И говоря об этом, я опираюсь на работу Джанис Спринг и ее книгу «Смелость прощать и свобода этого не делать». Если эта тема вам важна, вы понимаете, что это то, что мешает вам жить, пожалуйста, прочитайте эту книгу. Там много важных деталей, которые никак не войдут в эту статью.

Зачем принимать обиду

Для того, чтобы исцелить себя, для того, чтобы взять на себя ответственность за свое исцеление.
Ни дешевое прощение, ни отказ прощать не дают нам возможности действительно по-настоящему пережить эту травму, переработать ее, исцелиться, перестать застревать в ней, вынести уроки, почувствовать себя в безопасности, почувствовать контроль над своей жизнью снова и идти дальше. Принятие как раз направлено вот на все на это.

Для того, чтобы пройти этот процесс. Это не одномоментное какое-то действие. Это достаточно долгий процесс, вероятно, если травма глубокая, сильная, тянется на месяцы. Если что-то не такое существенное, то на дни, может быть на недели.

10 шагов к принятию

Процесс принятия состоит из десяти шагов, по Джанис Спринг. Я бы поспорила с некоторыми вещами в ее книге, но расскажу вам так, как пишет она. У нее есть основания для этого. Она много исследовала эту тему, один из мировых экспертов самых известных в прощении. Точно стоит к ней прислушаться.

1. Осознать весь спектр своих эмоций

Травма, когда нас ранили, состоит из множества вещей, множества аспектов, которые нам нужно оплакать, отгоревать, и множества чувств: и гнев, и грусть, и беспомощность, и потеря контроля над жизнью. И разрушение образа себя, каким ты себя считал, разрушение образа мира зачастую, каким ты его представлял себе — понятным, безопасным, более-менее прогнозируемым. Все оказалось не так.

Первое — это осознать весь спектр своих эмоций. Столько, сколько нужно. Этот шаг займет время. Дать себе право чувствовать и грусть — даже если вы не любите чувствовать грусть и хотите все время быть в активной позиции, грусть важна, и гнев — даже если вы не любите чувствовать гнев, злость, «девочки не злятся, это все некрасиво», ваша злость важна. И все оттенки ваших чувств важны.

2. Отказаться от мести и при этом продолжать поиск справедливого решения

Отказаться от мести может быть непросто, потому что когда нам сделали очень больно, то естественное желание — сделать так же больно другому, восстановить таким образом справедливость, контроль над жизнью и перестать чувствовать себя поверженным, обманутым.

Однако часто месть делает хуже, а не лучше. И самое главное — когда мы занимаемся местью, мы не занимаемся своим восстановлением. Месть уводит нас от наших целей восстановиться, почувствовать себя в порядке, исцелиться, стать целым.

Вместо этого нам стоит перенести фокус на себя, на свое исцеление, на свои задачи: как я могу прийти к большему ощущению безопасности в своей жизни, как я могу прийти к большему ощущению опоры, как я могу прийти к большему ощущению контроля над жизнью, как я могу прийти к большему ощущению справедливости в том числе.

Под справедливым решением Джанис Спринг имеет в виду: если это, допустим, развод, то вы преследуете свои интересы, как и положено, здраво, реалистично продолжаете преследовать свои интересы. Не из мести, а из того, что вы желаете себе добра, и, конечно, своим детям.

3. Перестать лелеять свою травму и вернуться к обычной жизни

Это возможно далеко-далеко не сразу, это получается постепенно. Но если вы понимаете, что идут месяц за месяцем, а вы всё варитесь в этой обиде и боли и интенсивность не слишком снижается, что вы застряли в этом, вы как будто бы не даете себе ее отпустить, — тогда действительно вам стоит постараться себе помочь это сделать.

Наша жизнь не ограничивается только травмой, в ней есть что-то еще.

Джанис Спринг предлагает следить за своими мыслями и заменять навязчивые негативные мысли нейтральными (позитивными не всегда получается в этой ситуации, но хотя бы нейтральными) и в общем работать над собой — в том смысле, что получать поддержку от других, начинать какие-то другие проекты, переключаться и всячески о себе заботиться, чтобы помочь себе, вытащить себя из этих травматичных переживаний, постепенно переключаться на все, что кроме этого есть в вашей жизни.

4. Защищайте себя от дальнейшего насилия

Это, конечно, для тех ситуаций, когда травма связана с насилием, ваш обидчик совершил какие-то насильственные действия по отношению к вам сейчас или в далеком прошлом. Например, ваши родители глубоко ранили вас и, может быть, били, унижали вас, ваш абьюзивный партнер это делал. Вам нужно защитить себя, конечно.

5. Рассматривайте поведение обидчика с учетом его личных проблем

Чудесным образом то, что с нами другие делают, — это не всегда про нас. И хотя бы частично (большей частью порой даже) не про нас, а про них.

Они бывают грубы, потому что они не умеют по-другому справляться со своей фрустрацией. Они бывают закрытыми и ведут двойную жизнь, потому что не умеют напрямую прояснять с нами свои чувства. Они бывают саркастичны и пассивно-агрессивны, потому что, опять же, по-другому не умеют справляться со своей агрессией. Они, бывает, ведут себя странно и неожиданно, и просто мы ошарашены этим, потому что у них происходят какие-то их внутренние процессы.

И это как раз про то, чтобы посмотреть на произошедшее не через призму того, что со мной не так (почему со мной так сделали?), а через призму того, что с тобой не так (почему ты так сделал?). Какие глубокие корни у твоего поведения? И они не во мне. Может быть, они в наших отношениях, но с большой вероятностью, они где-то еще раньше, скорей всего в твоем детстве.

6. Честно оценивать свой вклад в создавшуюся ситуацию

Он может быть маленьким, он может быть большим. И пока мы не посмотрим на это честно, нам трудно двигаться дальше, нам трудно вынести уроки, нам трудно уложить в голове то, что произошло, и какую-то непротиворечивую картину создать, все пазлы сложить.

И это неприятный может быть шаг, но очень важный и позволяющий нам и отпустить постепенно эту боль, и позволяющий нам вынести уроки, которые нам помогут в дальнейшем. Может быть, не с этим человеком, но с другими важными людьми в нашем будущем.

7. Анализировать свои ложные убеждения о том, что произошло

Джанис Спринг имеет в виду, что мы как-то себе представляем случившееся, а на самом деле это было как-то по-другому. Например, когда мы представляли себе, что обидчик вел себя так, потому что он ненавидел нас, он в этот момент, наоборот, например, себя ненавидел. И из ненависти к себе что-то делал с нами или из страха какого-то.

Конечно, загвоздка в том, что мы не можем избавиться от ложных представлений, если мы не сверим их с другой стороной. А это не всегда возможно. Другая сторона может сама не понимать и не хотеть смотреть туда — что я тогда чувствовал, что мною двигало. Или может не хотеть нам рассказывать об этом. Или, может, она исчезла из нашей жизни или вообще уже умерла, эта вторая сторона. Так что мы можем только какие-то предположения строить порой.

Но если бы мы могли сверить, какое кино ты тогда смотрел, что тогда тобой двигало (о чем ты думал, как ты себе представлял ситуацию?) и что мной, мы бы с удивлением обнаружили, что мы смотрели совершенно разные два фильма. И полезно сверить было бы.

8. Отделить обиду от обидчика

Когда мы очень ранены, человек весь кажется нам средоточием зла, исчадием ада, источником боли. Но никто не чудовище настолько.

И этот шаг про то, чтобы увидеть честно и обиду, и тот ущерб, который она нам нанесла (это мы делаем в предыдущих шагах), и увидеть человека, в котором есть и хорошее тоже. Больше того — который хорошее что-то делал и нам тоже, с большой вероятностью, который проявлял себя по-разному, в том числе хорошо. Который представляет собой, как и все мы, сложносочиненное нечто, человека со своими слабостями, недостатками — и сильными сторонами тоже. И не весь он равно мучитель и зло и обида. Увидеть его во всей сложности. И это, конечно, непросто. И это уже для продвинутых, когда мы уже далеко ушли по этому пути принятия обиды.

9. Решить, какие отношения с обидчиком вас бы устроили

Наконец, только на девятом шаге Джанис предлагает неторопливо-неторопливо решать, какие отношения с обидчиком вас бы устроили.

Мы помним, что принятие — это для тех, у кого обидчик не пытается понять вашу боль, компенсировать ее, исцелить вашу травму, когда нет надежды или сейчас нет никаких признаков того, что он на это способен. И тем не менее, допустим, вы хотите с ним каких-то отношений, или вынуждены их иметь (например, это ваши родители), или вы как раз таки на этом шаге решаете, хочу ли я с ним общаться и каким образом, что для меня лучше.

  • Вы решаете это не сгоряча, не исходя из своей злости, а исходя из своих интересов и соображений того, как вам себя лучше чувствовать, как вам себя чувствовать защищенным, в безопасности и целым.

10. Простить себе свои ошибки

В первую очередь Джанис Спринг говорит о том, чтобы простить себя за то, что мы позволили так с собой себя вести, что мы сделали это обиду возможной в нашей жизни.

Это правда бывает трудно — простить себя за то, что ты позволил этому в жизни случиться. Кажется, что с кем-то другим, — более умным, более уважающим себя, более уверенным в себе, более еще каким-нибудь, — ничего такого не произошло бы. Однако, когда мы поближе узнаем путь других людей, мы понимаем, что это не так, с каждым что-то происходит. И важно простить себя в первую очередь за это.

Что ж, это было про принятие как способ обойтись с обидами и травмами, не прощая человека, который не просит о том, чтобы его простили.

Потому что прощение возможно, только когда обидчик прилагает множество усилий, чтобы мы его простили. А когда он не прилагает этих усилий, прощение невозможно, тут я полностью согласна с Джанис Спринг.

Это то, что мы можем сами сделать для себя, действий другого не требуется, чтобы исцелиться, пережить это и действительно идти дальше и чувствовать опору под ногами.

В следующий раз мы с вами поговорим про истинное прощение, как его называет Джанис Спринг. Про то, что нужно, чтобы действительно настоящее прощение произошло. Тут нужны усилия обоих. И об этом в следующей статье.

Напишите в комментариях, какие мысли после прочтения, что отозвалось внутри?

Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения