Давай не будем об этом! Или избегающий стиль привязанности

«Ему все равно!» «До него не достучаться». «С ним невозможно серьезно поговорить». «Он словно в бункере, мне туда путь закрыт». «Ему нет дела до моих чувств».

Так говорят про партнеров с избегающим стилем привязанности. Действительно ли дело в том, что им все равно? Нет.

Давайте попробуем понять, как это устроено у них изнутри, что заставляет их избегать выражения чувств, оставляя своих любимых непонятыми и одинокими.

• Что же это значит?
• Где выход?

Эти люди терпеть не могут выяснять отношения. Они предпочитают замять конфликт и общаться, как ни в чем не бывало, но вовсе не потому, что им все равно.

Мы продолжаем разговор про индивидуальные стили привязанности — то, как каждый из нас научился состоять в близких отношениях и справляться со своими трудными чувствами. В прошлой передаче мы говорили про тревожный стиль привязанности. В этой поговорим про избегающий.

• Тест на стиль привязанности

Что же это значит?

Люди с избегающим стилем привязанности плохо понимают чувства, свои и чужие. Еще когда-то в детстве они решили, что эмоции — это страшно и ненадежно. Как сказала одна женщина: «Чувства — это фу-фу-фу! Лучше держаться от них подальше».

У них наверняка были на это веские причины. Возможно, их родители слишком много обрушивали на них своих собственных эмоций. Возможно, как-то по-другому это сложилось, но факт остается фактом: эмоции и чувства — это опасная зона для них. И если спросить человека с избегающим стилем привязанности: «Что ты думаешь?», — он с удовольствием тебе расскажет. Если спросить его: «А что ты чувствуешь?» Он все равно тебе расскажет, что он думает.

И он плохо понимает вообще суть вопроса: «Что значит, что я чувствую? Вы про что вообще меня спрашиваете?». Это они заминают конфликт и потом ведут себя, как ни в чем не бывало. Не потому, что им все равно, а потому, что они — и это очень важно услышать — как могут, защищают свой мир и свои отношения от хаоса и разрушения.

И другой партнер, со стилем привязанности тревожным или надежным, может воспринимать это как равнодушие, как толстокожесть, как пренебрежение. На самом деле это защита, которая сформировалась еще в детстве по каким-то очень веским причинам. Этот ребенок защищался от чего-то, что ощущалось для него опасностью. И защищался, как умел. Вот так вот, уйдя от чувств, отодвинувшись от них.

И этот способ защиты тогда был адаптивен, то есть помогал справляться. Сейчас он мешает строить подлинно близкие отношения, но это то, как этот человек умеет. Именно так он и умеет. И это те люди, которые говорят: «Ну, зачем ты выбираешь опять ссориться? Зачем ты поднимаешь этот вопрос? К чему все эти слезы, к чему все эти разговоры? Не нужно! Давай это оставим!» Узнаете кого-нибудь?

Потому что чувства — это опасная зона, от них нужно защищаться. Как можно надежней защищаться. И тут важно понимать, что они и от своих чувств уязвимых защищаются тоже. В первую очередь от своих. То есть, они обходятся с чувствами партнера так же, как со своими.

Я помню, что одна женщина писала, что когда она плачет, то муж смотрит на нее так вот с пренебрежением и даже с некоторой брезгливостью. Точно так же этот мужчина относится к своим чувствам — с брезгливостью. Что же делать? Неужели нет выхода теперь?

Где выход?

Конечно, непростой путь, но он есть. Таким людям нужно очень безопасное пространство. «Опять же, надоела ты уже со своей безопасностью», — вы можете сказать, но это то, во что я действительно верю, и то, что действительно работает в моей практике. Безопасное пространство для того, чтобы осмелиться соприкоснуться со своими уязвимыми чувствами и вывести их наружу.

Практика эмоционально-фокусированной терапии показывает, что это возможно и это прекрасно работает. В том числе и особенно для мужчин, старше 35 лет, которые давно уже в избегающей позиции по отношению к своим чувствам находится. Вот в безопасности терапевтических сессий у них есть возможность получить доступ к своим уязвимым чувствам. Так что путь есть, свет в конце тоннеля есть, другое дело, что не так просто встать и не так просто пойти.

И мне интересно узнать про вас. Знакомо ли вам то, о чем я сейчас говорю? Возможно, у вас такой папа, возможно, у вас такой муж, возможно, это вообще вы сами. Что откликнулось? Что вы поняли про себя или про кого-то из своих близких?

• Тест на стиль привязанности

Вы — как раз с избегающим стилем привязанности? Расскажите, как это с вашей стороны. Вы — партнер такого человека? Расскажите, каково это. Особенно интересно, если вам удалось научиться понимать любимого и сохранять с ним крепкую связь, — благодаря чему это получилось? Чему нас может научить ваш опыт?

Давайте попробуем собрать две стороны, опыт двух сторон: и тех, кто себя узнал в человеке с избегающим стилем привязанности и тех, кто живет с этим человеком. Как это? И что теперь хочется сделать вот с этой информацией? Как хочется помочь друг другу, и как мы можем быть бережнее друг к другу, зная наши особенности?