Что женщина должна делать по дому? Шок-контент!

что должна женщина

Мы все – продукты общества, в котором выросли и живём. И сейчас в нашем обществе есть прежняя, патриархальная модель, при которой женщина – это хранительница очага, хозяйка и основные домашние обязанности на ней, и есть новая модель.

Новая модель – та, при которой мы партнёры, домашнее хозяйство и то, как оно распределяется, — это предмет нашей договорённости. Эта модель имеет ряд преимуществ. И для женщин они вроде очевидны, однако часть женщин по-прежнему предпочитают придерживаться старой модели, и тут есть одна ловушка, о которой я расскажу в конце статьи.

Преимущества новой модели ведения хозяйства

  1. Мы можем выбирать партнёра не по тому, какие функции он несёт и насколько он хорош в этих функциях, а по тому, насколько мы счастливы с ним, насколько он разделяет наши ценности и мечты, насколько рядом с ним нам тепло на душе. То есть мы можем выбирать мужчину не по тому, сколько он зарабатывает, а по тому, насколько нам приятно с ним, радостно, весело, легко. И также мужчина может выбирать жену не по тому, насколько она вкусно готовит и чисто убирает, а потому, насколько она разделяет его цели, ценности, амбиции и стиль жизни.
  2. Мы более гибки, если можем договариваться. Мы становимся более слаженной командой. Допустим, мы договариваемся, что я готовлю, потому что это у меня лучше и быстрее получается, а ты покупаешь продукты и пылесосишь, потому что для тебя это легче и приятнее. И таким образом, мы действуем как команда, которая использует сильные стороны каждого своего члена. Кроме того, мы можем легче адаптироваться под изменения.
Новая модель
избавляет
от чувства
несправедливости

Допустим, мы договариваемся на каком-то этапе, что я несу на себе домашнее хозяйство и детей, а ты зарабатываешь, потому что сейчас так лучше, а потом, на другом этапе, мы передоговариваемся.

Допустим, ты потерял работу, тогда я работаю, а ты несёшь на себе детей и хозяйство. Это позволяет нам быть гибкими, и в наши времена перемен адаптируется тот, кто может быстро и легко меняться, подстраиваться.

Новая модель позволяет женщине не накапливать чувство несправедливости. Ведь это только кажется, что мужчине в старой модели очень хорошо: дома всегда ждет теплый ужин и порядок. На самом деле мужчина тоже платит, платит женской нервозностью, замотанностью, усталостью и обидой, недовольством.

Истина, аксиома, не нуждающаяся в доказательствах: когда довольна мама, женщина, довольны все. Когда мама недовольна, всем плохо. И женщинам хорошо, и мужчинам, когда обязанности распределены более справедливо.

Если вы понимаете, что договариваться и вообще разговаривать про домашние обязанности не выходит, то обязательно скачайте бесплатную мини-книгу. Она называется «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». В ней мой концентрированный восьмилетний опыт работы с женщинами и с парами, очень работающие и проверенные, подходящие для всех ситуаций практики.

Почему женщины не хотят ничего менять

Почему же часть женщин всё-таки сами хотят действовать согласно патриархальной модели? Какие на это причины?

  • Потому что им об этом говорят множественные псевдопсихологи, что якобы это вот истинное предназначение женщины и тогда она раскрывает свою энергию, наполняет энергией мужа и прочий псевдонаучный бред.
  • Потому что это модель из семьи женщины.
  • И самое главное, женщине КАЖЕТСЯ, что она таким образом получает защиту и гарантию. Как будто бы она выполняет свою часть договора: я буду хорошей патриархальной женой, я буду нести на себе хозяйство и создавать мужу комфорт, и тогда он будет выполнять свою часть, он будет меня любить, уважать, защищать и хорошо обеспечивать. Но очень часто это не работает, оказывается иллюзией, ловушкой.

Ловушка старой модели

В старой модели есть еще одна ловушка. Женщина, принимая на себя все домашние обязанности, будто перестает участвовать во внешнем мире, она как бы передает роль взрослого в семье мужу. Это бывает ошибкой, о которой женщина узнаёт позже, чем следовало бы.

Как это происходит, красиво показано в очень эстетичном, зрелищном сериале «Почему женщины убивают», в истории Бэт Энн. Рекомендую посмотреть. Там отлично показано, как часто женщина ошибается, думая, что ей что-то гарантировано в этой модели.

Уже понятно, что я ратую за новую модель. Это действительно моё мнение, которое сложилось и из личного опыта, и из опыта работы с огромным количеством женщин и знания сотен тысяч женских судеб. При этом вполне может быть, что на каком-то этапе жизни именно патриархальная модель будет наиболее удобной для семьи.

Выбирая патриархальную модель, важно, чтобы вы договорились, что так для семьи сейчас лучше, чтобы не было иллюзий «я делаю свою часть договора и тогда ты обязательно будешь делать свою, и тогда я под защитой». Я много раз видела, как оказывается разрушительным для женщины верить в это.

Я уверена, что это волнующая тема для многих. Давайте обсудим в комментариях.

Мини-книга "Как начать сближение с мужем"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 12
Оставить комментарий
  • Евгения
    говорит:

    Здравствуйте, Вы подняли очень интересную тему. Прочитав статью, я поняла, что хочу поговорить с мужем и договориться кто что делает. Я с
    работаю, он потерял работу и сейчас есть заработки, но он занят не постоянно. Он отводит детей в школу и садик, иногда на занятия, что-то минимально делает по дому. Но он ленивый и сам без моих напоминаний домашние дела делать не станет. В итоге, у меня бывает ощущение что я тащу все на себе. Уроки, готовку, уборку. Копится обида, злость. Иногда до того, что хочется уволиться и лечь дома на диване и ничего не делать.. Как можете прокомментировать мою ситуацию?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Думаю, нужен честный разговор про Ваше чувство несправедливости и ощущение, что все на Вас. Без претензий, именно констатация ситуации: я чувствую так. Для меня это ощущается так. Что предложишь? Как нам быть?

  • Анна
    говорит:

    я зарабатываю сейчас и ранее больше своего мужа, и в принципе вообще могу содержать себя сама полностью. У него иногда бывают заработки больше намного. Меня такая ситуация не напрягала до определенного момента. Но некоторое время назад я стала замечать, что он как будто пытается пересесть на мою шею. Причем еще и недовольство высказывает, если я не приготовила еду, хотя бывает, что у него выходные среди недели, но он ничего не делает по дому во время них, смотрит сериалы, а я прихожу и по его мнению должна поесть приготовить, хотя он умеет прекрансо готовить, погулять с собакой, накормить ее. Хорошо бы еще, чтобы я сама же мыла на нами посуду, полы, поливала цветы и прочее.
    Как и написала психолог, становится обидно, почему не ценится мой труд, я также как и он на работе 8 часов, и я раздражаюсь

  • Даша
    говорит:

    Сейчас у нас маленькие дети и патриархальный уклад, но я с удовольствием и дальше оставалась бы домохозяйкой — мне нравится создавать уют, люблю готовить, и когда дома порядок. Хотя до рождения детей я много работала и мало занималась домом. Муж только мусор выносил, в домашних делахне участвовал, но он был совершенно не против, если дома не убрано, и был готов питаться полуфабрикатами.

  • Анастасия
    говорит:

    С моим мужем никакие договоренности тоже не работают, обычно я слышу: когда будешь зарабатывать также как я, тогда и поговорим кто моет посуду и кто чистит картошку. Да, я не зарабатываю столько, сколько мой муж, и постоянно выслушиваю упреки на эту тему, мол, слишком дорогое купила — богатая что ли? Слишком много зарабатываешь? Но отношусь ко всему философски. Готовлю еду и мою полы потому что не могу не готовить и не мыть, делаю это из своих личных мотивов, не для мужа и детей, благодарности не от кого не жду

  • Наталья
    говорит:

    У меня тоже не получается договориться. Пробовала. На словах — да, на деле — нет. Решила жить так, чтобы именно с себя, своих потребностей и желаний/нежеланий начинать. Результат странный. Теперь я все в доме делаю, когда могу и хочу, а муж не делает ничего… Просто тихо саботирует. Уже некоторое время думаю о разводе, коплю силу.

    • Екатерина
      говорит:

      Мы пытались договориться, но спустя 1,5 после рождения дочери, и каждый раз муж говорит, что мне все мало, мол раньше я все делала сама, а теперь он ходит в магаз, теперь всегда моет посуду. Он боиться что я все скину 5а него))) Должен выносить ведро, и один день в неделю сидит с ребёнком, а я
      ещё и дома работаю, финансово абсолютно. Но по факту его обязанности не всегда он выполняет. Мол он для того чтобы раз в год гвоздь прибить, а посуда каждый день его убивает, заработать так чтоб мне не пришлось он тоже не может.

      • Анастасия
        говорит:

        Аналогичная ситуация, причем не по нятно то ли нас обоих это устраивает, то ли кто то из нас копит силы для рывка

    • Оксана
      говорит:

      Ситуация точь-в точь. Держат только дети. Уж и не знаю, надолго ли продержат. Очень обидно, когда ты находишься дома по субъективным причинам, а мужчина по сути этим пользуется, воспринимает меня как пустое место.

  • Екатерина
    говорит:

    Я, в общем-то, согласна с комментарием Оксаны. Но при анализе ситуации приходит, что надо приоритеты ставить выше именно свои, а не семьи. Потому что, когда занимаешься вроде бы делами семьи, то вдруг оказывается, что кроме тебя это никому не нужно. Поэтому муж не делает.. знает, что и без него будет сделано, а его приоритет явно не там. Если ставишь приоритеты именно свои, то, глядишь, и обед откуда-то возник, а может и направлении наведения порядка работы стали проводиться. Я вот не люблю грязные полы, но мыть их за счет времени с детьми тоже не хочется. А всем остальным без разницы, по их шкале, грязные полы- когда прилипать начинаешь и не можешь в постель залезть без горы крошек на ногах.

  • Оксана
    говорит:

    Вот вроде мы договариваемся. Да-да, согласен, да-да, будет делать, да-да, понимает все. И…. всё! То есть и — ничего. Однитолько поддакивания. Ну я ценю, конечно, что он считает нужным сделать над собой усилие и поподдакивать. Но уже на грани восприятия этого, как будто меня за дуру держат — «да, мам, хорошо мам».

    • Ирина
      говорит:

      Очень похоже и у нас с мужем ((. Обсуждаем, он соглашается, а потом выясняется, что все договоренности были, чтобы выиграть время и я «отвязалась». Хочет делает согласно договоренности, а не хочет — не делает…

Добавить комментарий для Наталья Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения