4 ошибки в отношениях после рождения ребенка

«Какая такая любовь? У нас же дети!» Я не случайно выбрала такое название для своей книги, переиздание которой недавно снова появилось в магазинах. К сожалению, часто рождение малыша настолько сильно и резко меняет отношения, что молодые родители перестают справляться, и семья рушится.

Статистика неумолима: 67% женщин недовольны своим браком после рождения детей, а у каждой второй пары, находящейся в процессе развода, есть ребенок младше трех лет.

В новом видео рассказываю о четырех ошибках, которые мы, женщины, чаще всего совершаем в отношениях после того, как появились дети. Я надеюсь, это сможет помочь вам с мужем пройти через этот счастливый и непростой период, оставаясь вместе и поддерживая друг друга.

• Ошибка мнимой очевидности
• Возьмите вашу ответственность
• Не отделяйте мужа от себя и детей
• Избавьтесь от детоцентризма

Рождение ребенка действительно становится серьезным испытанием для отношений. Не случайно я об этом написала целую книгу — «Какая такая любовь? У нас же дети». И женщины, и мужчины совершают ошибки. Но поскольку смотрят меня преимущественно женщины, в этом видео я расскажу о четырех распространенных женских ошибках в надежде, что вы не будете их совершать, и сохраните теплые живые отношения с отцом ваших детей.

Ошибка мнимой очевидности

Итак, первая ошибка — я назвала ее «ошибка мнимой очевидности». Женщина часто возмущается: разве по мне не видно, как я устала? Разве он не понимает, что я уже едва спину могу разогнуть — ведь у меня ребенок целый день на руках. Разве он не замечает, что в раковине накопилась посуда немытая? И если он все это видит и замечает, но не хочет мне помочь, значит, ему плевать на меня, он не бережет меня, он не хочет обо мне позаботиться. Это огромное поле для претензий и обид.

На самом деле, то, что очевидно для вас, вовсе необязательно очевидно для вашего партнера. А для него, наоборот, очевидно что-то свое, другое, что совершенно не очевидно для вас. Потому что каждый из вас живет в своей психической реальности, а не в реальности партнера.

Я хорошо помню, как не раз совершала эту ошибку сама. Например, я помню, как однажды, когда нашему третьему ребенку было всего пара недель, я вышла из спальни, когда он, наконец, уснул, проведя день на моих руках. Едва разгибаясь, подошла к сушилке, чтобы развесить белье постиранное. И тут я подумала: ну что такое? Я тут должна корячиться со своей уже вообще надломленной спиной, развешивать это белье из последних сил, а он сидит спокойно на кухне, пьёт чай.

И потом я подумала: Стоп! Не ошибка ли мнимой очевидности это? Знает ли он о том, что мне нужно развесить белье, что это белье нужно развесить и что у меня не разгибается спина? В его картине мира сейчас происходит вот что: трое детей, наконец, уснули. Он был на работе, работал, потом был дома, и тут был шалман с тремя детьми — и, наконец, можно посидеть, попить чай. Вот его психическая реальность сейчас. А не моя — понимаете?

Когда я подошла к мужу и сказала: «Слушай, у нас там надо белье развесить, а я уже не разгибаюсь». Он говорит: «Да, конечно, я развешу. Ну, посиди, посиди, давай попьем чай спокойно». Я выдохнула, села, мы спокойно попили чай, потом он развесил белье, и все было очень хорошо. Просто потому, что я не совершила эту ошибку, ошибку мнимой очевидности.

Я знаю, что бывает момент, когда таких ошибок совершено уже много. И накопилось множество обид. И кажется, что это он — моя проблема, это он виноват в том, что мне плохо. И накопилось много ощущения несправедливости, ощущения, что ему на меня наплевать, что он не заботится обо мне. И из этого уже бывает трудно выбраться. Но выбраться нужно. Потому что вам очень нужен этот мужчина. И вашему ребенку очень нужен отец. И тогда — как быть, как сделать, чтобы, не переступая через вот эти свои чувства обиды, не переламывая себя, все-таки восстановить отношения?

Именно для таких ситуаций я написала бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его — три шага, которые сработают». И в ней — мой восьмилетний практический опыт работы с женщинами, с парами и семьями, самоконцентрат. И я абсолютно уверена в каждом предложении, которое там написано, что оно работает, что оно справедливо для ваших отношений, потому что оно вообще справедливо для всех отношений, касается фундамента отношений. И что это поможет вам.

Обязательно заполните форму под этой статьей и скачайте книгу.

Это была первая ошибка из четырех. Какая следующая?

Возьмите вашу ответственность

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с видом занятым и измученным, делаешь все за всех. И злишься, что не помогает, не благодарит и даже не замечает. Ставишь себе очень высокую планку: по порядку, по занятиям с детьми, по приготовлению еды, по своему внешнему виду. И потом злишься, что это так тяжело, что у тебя такая тяжелая жизнь.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми и чтобы пожалели. Чтобы признали наш вклад в семью и признали то, что он нам тяжело дается, что это трудно — то, что мы делаем. И когда нам не хватает признания и сочувствия, то мы склонны надевать на себя вот это страдальческое выражение, мученическое. В надежде, что хотя бы так тогда заметят и признают и пожалеют.

На самом деле, происходит, как правило, обратное. Наш партнер, наш мужчина чувствует себя словно виноватым. Он приходит домой, а жена уже недовольна. Он еще не успел переступить порог — она уже какая-то вся несчастная. И он чувствует вину и злость, потому что вину чувствовать тяжело, и злостью он защищается от вины. И старается дистанцироваться, подальше, чтобы «не прилетело» от этой хмурой женщины. Не к ней, а — от нее. Мы получаем обратное тому, что мы хотим.

В паре каждый хочет чувствовать себя хорошим, никому не хочется чувствовать себя мучителем, а ведь когда есть жертва, если я жертва — то ты мучитель, но никто не хочет быть мучителем в отношениях. И вот эта позиция жертвы, она разрушает легкость и создает такую напряженную атмосферу. Помните, как это было в «Простоквашино»: цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая. Любовь — тоже.

Первый шаг к исправлению звучит невесело, но он очень важен. Возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и что вы не делаете. За все, что происходит в вашей жизни. Это ваш выбор: родить этого ребенка и стать мамой в декрете иди не стать мамой в декрете. Заниматься с вашим ребенком или не заниматься. И донести или не донести до мужа прямыми словами, что вам от него нужно — это тоже ваш выбор.

Не отделяйте мужа от себя и детей

Третья ошибка — это примыкание к лагерю детей. Говорите ли вы: «мы и он», имея в виду — «мы с детьми и муж». «Мы пошли гулять, а папа скоро придет с работы, наш папа с нами гулять не любит» — вот это. Как будто бы есть внутри семьи лагерь «мама с детьми» и отдельно есть где-то на орбите — мужчина. Вспомните и напишите в комментариях свои примеры того, как вы говорите, как вы делите вашу семью на эти два лагеря.

И в такой ситуации, конечно же, мужчина в какой-то момент начинает чувствовать себя отстраненным, и он не понимает, как ему включиться в семью. Он приходит домой, жена хлопочет вокруг ребенка, и ему кажется, что им и без меня хорошо, они, похоже, неплохо справляются, а я тут словно бы не очень нужен, я тут словно бы немного лишний. И так происходит раскол.

Обычно мужчина недолго сопротивляется. Он уходит в свои гаджеты, начинает задерживаться на работе или после работы все чаще ходить на спорт или пить пиво с друзьями.

Конечно же, такое поведение не красит мужчину. Он мог бы сам приложить усилия для того, чтобы влиться в семью, для того, чтобы разрушить этот лагерь «мама и ребенок», и создать общий лагерь. Но мы имеем то, что имеем. Очень часто это происходит именно так. И это очень печально, потому что вам нужен этот мужчина, и ребенку нужен папа, и вы ему очень нужны.

Первый шаг к исправлению вот какой. Когда ваш муж приходит с работы — поставьте общение с ним в приоритет. Поверьте — вашему ребенку от этого будет только лучше. Тогда удивительным образом ваш муж будет больше общаться с ребенком. И все от этого выиграют.

Избавьтесь от детоцентризма

Ну, и четвертая, очень распространенная ошибка – это излишний детоцентричный образ жизни. Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, все для их счастливого детства. В планах на выходные:

• днем — погулять на площадке детской
• затем — развлекательный центр
• затем торговый центр, чтобы купить ребенку одежду и развивающие игрушки
• в планах на вечер — просмотр мультфильмов
• в планах на ночь — прослушивание вебинара про воспитание

В это трудно поверить, но такой перекос семейной жизни в сторону детских потребностей не идет на пользу не только отношениям в паре, но и самому ребенку. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их потребности важны, их счастье очень важно. Но и родители тоже важны, их потребности, их интересы, их желания, их — страшно сказать — удовольствие тоже важны. Согласны с этим?

Первый шаг к исправлению этой ошибки — излишней детоцентричности вашего образа жизни — это некоторые изменения в вашем образе жизни. Прямо на ближайшие выходные запланируйте что-то для родителей. Настолько, насколько это возможно.

Я знаю, что не во все места ребенка можно взять, если он грудничок, например. Не во всех местах ему будет комфортно, и вам всем будет нормально. При этом вот что я знаю точно:

• с первым ребенком я оказалась в кафе  в первый раз в три месяца, и мне было ужасно стыдно, что я привела ребенка в неподобающее место
• со вторым ребенком я оказалась в кафе, когда ей — это дочь — было 18 дней; мы пришли, когда еще не было народа, в очень тихое кафе, она прекрасно спала в слинге, и мы прекрасно провели время
• с третьим ребенком мы просто ходили везде; мы совершенно не меняли образа жизни; как мы с двумя детьми ходили на разные мероприятия, так и с третьим, просто он у меня в слинге или в рюкзачке спал, или я его кормила; он вообще практически не внес никаких изменений в наш образ жизни

То, что мы себе позволяем и не позволяем, имея ребенка, очень сильно варьируется от семьи к семье. Поэтому пересмотрите — может быть, вы можете сделать ваш образ жизни более приятным для вас с мужем, и при этом ребенку это тоже будет нормально. Или, наоборот, даже на пользу пойдет.

Я рекомендую вам присмотреться: какие ошибки вы совершаете, какая из них ваша любимая? Напишите мне, какая из четырех особенно характерна для вашей семьи? На какую из них вы в первую очередь направите ваше внимание, чтобы это изменить. И когда вы это напишете, это будет для вас решением это исправить. Я буду ждать.