Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет?

11-02-01

Представьте себе: Вы просите мужа покупать сегодня детей. А он говорит: «Давай сегодня сама. Я так устал. Нужно еще мейл отправить». Вы воспримете это как проявление нелюбви, непонимания, равнодушия? Или услышите ровно это: муж устал, у него нет сил на это энергоемкое дело, и он поможет завтра?
От чего зависит то, как мы воспринимаем действия близких? Как стать менее ранимой, как перестать в любом действии видеть проявления нелюбви?
Важная тема, правда? Об этом в новом выпуске «Женской среды».
Я рассказываю в нем и о важной модели из когнитивной психотерапии, и о том, как позаботиться о своей внутренней девочке.

Выпуск про добрую маму внутри, который я рекомендую в этой передаче, здесь: «Хватит себя ругать!».

А вы скорее из обостренно-ранимых или из тех, кто не воспринимает все слишком остро? Как думаете, почему?

Почему в одной и той же ситуации одна женщина обидится, а другая отнесется спокойно? Сейчас разберемся.

Мы продолжаем цикл передач о женских обидах, и сегодня я хочу рассмотреть те ситуации, которые некоторые женщины воспринимают как проявление пренебрежения, неуважения, нелюбви, а другие воспринимают совершенно спокойно. Например, муж забыл о вашей просьбе. Одна жена воспримет это как проявление того, что «я не важна для тебя, я недостаточно значима для тебя». А вторая подумает, что все дело в загруженности, в том, что он слишком сконцентрирован на работе. Или, например, муж не сообщил вам, что он задерживается. Опять же, одна женщина подумает, что «он забыл обо мне, я неважна для него, он обо мне не думает». А другая женщина подумает, что «наверное, батарейка села или еще что-то помешало. Возможно, у него встреча за встречей и он просто не смог отлучиться».

Почему такая разница? Конечно, все дело во внутренней уверенности женщины в том, что она достойна любви, что ее можно любить. Когда у женщины она есть, она не ищет подвох во всех действиях своего мужчины. Она спокойна, потому что знает, что ее любят, ей не надо все время быть начеку: «вот это что он сейчас сделал, это он проявил не любовь ко мне или что?»И соответственно, женщина, у которой нет такой уверенности или она слабая, склонна интерпретировать действия своего мужчины именно в обидной для себя стороны, видеть в них вот такой обидный для себя контекст: «он меня недостаточно любит, я ему недостаточно важна, я недостаточно значима для него».

И если вы как раз такая женщина, которая склонна интерпретировать действия мужа как обидные, то как меньше раниться,  как меньше обижаться? Во-первых, я предлагаю вам тренироваться разделать события, ваши мысли по этому поводу и результат – ваши действия и чувства. Это модель из когнитивной психотерапии. То есть когда что-то происходит, например, уже упомянутый пример: муж забыл о вашей просьбе, или вот Вася не принес с работы справку. Это событие. Теперь ваши мысли поэтому поводу. Если ваши мысли:«я неважна для него, он не слышит меня», то вы пишите эту мысль и затем записываете результат.  Я как когнитивный психотерапевт предлагаю вам прямо записывать, вести такую табличку с тремя колонками, и тогда выяснится, что вы могли интерпретировать это событие, тоже самое, по-другому. То есть окажется, что не в событии дело, что не событие приводит к таким вашим результатам, к таким чувствам, что вы обижены, расстроены и потом, например, дуетесь на мужа, а ваши мысли,то как вы интерпретируете это событие. Когда у вас наберется некоторый опыт разделения событий, мыслей и чувств, то начните исследовать, как можно по-другому интерпретировать эти события. Обязательно ли именно так интерпретировать, как это делаете вы, обязательно ли именно это говорить себе в этой ситуации или есть другое объяснение? Какое? Какое тогда другое объяснение возможно?

Ну, и конечно, дело в вере в то, что меня можно любить, в уверенности, что я достойна любви. Эту уверенность нужно укреплять. Как это делать? Во-первых, я предлагаю вам любить и баловать свою «внутреннюю девочку». Знаете, на некоторых тренингах я проводила такое упражнение. Я просила мысленно встретиться с собой в 6 или 8 лет.Я просила вспомнить конкретную фотографию, которую вы хорошо помните, хорошо видите, где вам 6, 7, 5, может быть, лет. И встретиться с этой девочкой, собой в детстве, поговорить с ней, рассказать ей о том, какая она замечательная маленькая девочка, как вы ее любите, сказать ей, что с ней         все будет хорошо, вы будете любить и беречь ее. И вы знаете, это упражнение очень часто вызывало просто потоки слез. Эта девочка в нашем детстве, многим ее очень жалко, какая-то она печальненькая, вызывает грусть, желание пожалеть. Я предлагаю вам периодически встречаться с этой своей «внутренней девочкой», говорить ей о своей любви, о том, какая она чудесная удивительная маленькая девочка, какая она красавица и умница. И спрашивать ее, что она хочет и стараться ей это дать, стараться ей это подарить. Возможно,это будут какие-то впечатления, возможно, какие-то вещи.И скорее всего, это будет то, что вы можете сделать.Это не полет на Луну, а что-то гораздо более реалистичное. Это первое.

И второе. Взращивайте в себе «добрую маму». В одном из прошлых выпусков я говорила о том, как это делать.В посте под этим выпуском будет ссылка на тот прошлый выпуск, пожалуйста, посмотрите его. Взращивайте в себе «добрую маму». Конечно же, речь не идет о том, чтобы терпеть все унижения от мужа и грубости какие-то. Конечно же, нет,  я категорически против чтобы это терпеть в отношениях. Это о том, чтобы в ситуациях, которые можно расценить двояко, расценивать их в свою пользу, оставаться в уверенности, что ваш муж вас любит, он не специально, он ненарочно. И не воспринимать их как проявления нелюбви, неуважения и неравенства. В том случае, если муж в целом к вам относится хорошо, и у вас нет поводов считать, что эмоциональное насилие – это про вашу семью.

Ну что ж, я от души желаю вам крепкой внутренней уверенности в том, что вы достойны любви, хороши и любимы. Расскажите о том, какие чувства и мысли вызвал этот выпуск. Вы скорее к каким женщинам относитесь, которые легко ранятся, которые во всем видят проявления нелюбви? Или к тем, которые спокойны и всегда, где можно, верят в то, что они любимы и достойны любви, и все хорошо? И расскажите, если у вас есть опыт выстраивания вот этой внутренней веры в то, что вы любимы. От неверия к вере, от неуверенности к уверенности. Если у вас есть такой опыт, пожалуйста, поделитесь, это будет очень ценно для всех нас. До встречи в следующей «Женской среде». С вами была Яна Катаева, пока.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет?: 16 комментариев

  1. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Мне очень понравилась Ваша статья. Жаль, что я не прочитала ее лет 15-20 назад. Сейчас я уже постепенно сама к этому пришла. Но пришла ОЧЕНЬ долгим и сложным путем. Обижалась годами. Потом стала ходить на семинары, изучала и использовала всякие техники… Они помогали, но временно. Однако, внутри постепенно собирался полезный опыт, собиралось это ощущение. что МОЖНО быть любимой , ценимой….Потом я осознала ПРИЧИНУ проблемы и поработала с ней. Я поняла, ПОЧЕМУ мне было трудно почувствовать себя такой. Это было связано с очень давними событиями из моего детства. Дело в том, что в детстве меня в течение многих лет дразнили и издевались (внешним поводом было наличие очков и картавость-шепелявость, внутренним, видимо, сильная неуверенность в себе, родительская гиперопека, их страхи и уверенность в том, что я — «слабенькая»). Так как это длилось многие годы, это, естественно, наложило отпечаток на мое отношение к себе. Так что, я вообще удивляюсь, как я замуж-то вышла….Причем первые годы отношения с мужем были очень хорошими. Сейчас они снова хорошие. Трудный период удалось преодолеть.

  2. Алена

    обычно, я спокойна, вот только последнее время я начала задумываться — а не ношу ли я розовые очки. так много стало передач по тв, в которых мужья на две семьи живут, детей в каждой имеют, а жены им верят и…

  3. Валентина

    Здравствуйте, чаще всего я спокойно отношусь к таким ответам мужа, но иногда это обижает, когда я сама очень устала, или выдался нервный день. но Вашим видео вы дали мне тему для размышлений… Я считаю. что наши отношения с мужем очень хорошие, но как говорится, нет предела совершенству

  4. Анна

    Обижают ли меня отказы мужа? Зависит от моего самочувствия, кончено, и еще от того, на сколько часто в последнее время он в принципе мне в чем-то отказывает. У нас был период, продлившийся аж несколько лет, когда муж отказывал мне абсолютно в любой даже самой мелкой просьбе, уверяя то в том, что я его хочу сделать подкаблучником, то в какстрофической нехватке времени для зарабатывания денег, чтобы я его еще по всяким пустякам напрягала, то просто в наглом: «не хочу, не мужское это дело.» Мало того, он сочинял нереальные истории про то, какая я капризница и как он мне итак постоянно угождает, и рассказывал их родственникам и друзьям, если они вдруг думали его упрекнуть в остутствии помощи жене (когда видели, как я беременная таскаю сумки с продуктами или бегаю по всему городу, закупая приданое малышу, или таская кота на лечение в клинику — машины у меня нет). Вот тогда было жутко обидно, горько, я много плакала, чувствовала себя нелюбимой, думала о разводе.
    Потом что-то изменилось с появлением детей. У нас у обоих сложные отношения со своими родителями. И клубок детских травм мешает обоим быть взрослыми. Но мы с этим разбираемся понемногу, ради наших детей. Успех налицо.
    Сейчас просьба в адрес мужа для меня не проблема. По крайней мере, отказав, он всегда предлагает альтернативу — нанять кого-то за деньги, которые тут же готов дать. В помощи с детьми практически никогда не отказывает.

  5. Алена

    А если я обижаюсь на такое поведение мужа,но при этом знаю что он меня любит и что я достойна любви…но внутри обида что он опять забыл чтото сделать, что мои просьбы для него не важны, что мое спокрйствие для него не важно?…

    1. admin Автор записи

      Алена, мы говорим о сравнительно высокой обидчивости и низкой. Если Вы можете назвать себя сравнительно обидчивой, то наверняка причины этому те, что я говорю в выпуске. При этом все люди в каких-то обстоятельствах обижаются. Но человек с крепкой внутренней уверенностью в том, что он хорош и любим, не склонен раниться в мелочах и легко принимает то, что у другого человека свои дела и задачи в голове, а не его.

  6. Инна

    я очень легко ранима. Во всем всегда и везде вижу подвох. Иногда самой страшно становиться, что у меня в голове??? Не больна ли я…

  7. Юлия

    У меня, похоже, совсем все запущено… Обидчивая страшно, иногда ощущение возникает, что у меня кожи нет, настолько все ранит. Но научилась это скрывать, а со временем даже какой-то панцирь нарастила… У меня — уклоняющийся тип привязанности, и я всегда со всеми рвала отношения при малейшем конфликте. Мой муж — исключение, потому что он просто заставил меня жить с ним, забрав ребёнка. В какой-то мере я сейчас ему благодарна: если бы не он, я бы так и осталась одинокой. Но полноценные отношения так и не удалось построить. То, что есть, похоже на «замерзни и исчезни». При малейшем разногласии я ухожу в себя. Во-первых, до чертиков боюсь всяких выяснений отношений, а во-вторых, страшно, что если открою рот, то не закрою его до тех пор, пока не разрушу все и не сожгу мосты. Говорить о своих чувствах или объяснить что-либо мужу тоже не могу: накрывает так, что могу только плакать. В общем, какой-то замкнутый круг…
    Внешне все хорошо, некоторые даже завидуют — мы такие мирные и спокойные, дома — тишь да благодать. Но эта тишина — мертвая, отношений-то, по сути, никаких нет…

  8. 111

    У нас тоже всё «интересненько»… 10 лет женаты, двое детей, старшей-9, младшему-3, муж в постоянном депресняке,хочет «мешок денег», работает копмьютерщиком, дома тоже всё время за компом/телек/спит(в другой комнате)/ест. На просьбы позаниматься с детьми-поиграть/сделать уроки/погулять-ответ всегда -«Я устал» (а я, блин, нет!). Спать ложиться вместе с детьми или раньше (может даже часов в 18). Получается, что я всем всё должна, и его понять в том числе, а он никому и ничего, поскольку «имеет право отдохнуть…» А я тоже вышла на работу. Круто всё у нас… Все попытки поговорить — только ссоры…

  9. Альбина

    а как понять разницу между «не обижаться по пустякам» и «носить розовые очки»? если все время спускать на тормоза, то, что муж забывает про мои просьбы, то он привыкнет, что можно про меня и забывать, ничего, я расстроюсь и скандалить не буду. Лучше выполнить просьбу того, кто будет наезжать и скандалить.
    Моя свекровь — очень уступчивая по отношению к свекру и что? он сидит в машине и орет «Давай побыстрее!», а она как со скоростью света грузит в машину мешки, телевизор, стиральную машинку…я не преувеличиваю, муж сел ей не то, что на шею, на голову. Зато она редко обижается на него и людей вообще. Кажется, все-таки надо уметь показывать зубы

    1. admin Автор записи

      Альбина, про «муж забывает просьбы» — конечно, напоминать, спрашивать: «что сделать, чтобы ты не забыл сегодня?», если несколько раз забыл — выражать недовольство. Но не воспринимать это сразу как «тебе на меня плевать». Да, золотая середина как всегда самое трудное.

  10. Ксения

    Доброй ночи, Яна!
    Очень полезное для меня видео, я как раз из тех, кто накручивает и банальный разговор может привести к скандалу. При чем потом через какие-то время думаю, а ведь можно было мирно все решить.
    С удовольствием попробую технику «Событие, мысли, результат» -надеюсь выйдет из этого толк))))
    Спасибо!!!!

  11. Евгения

    Яна, здравствуйте! У вас столько всего полезного и в точку) знаете, у меня родилась идея-желание! Вот было бы здорово книгу советов по каждому случаю! Например: не принимаю себя, и по пунктам как у вас в выпусках. Все в одно месте! Можно , конечно, распечатать текстовую версию и работать по этим конспектам, это я уже размышляю: а как могу это сделать сейчас) Спасибо Вам за Вашу работу!

Добавить комментарий для Алена Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *