Кто тут хороший?

04-08-02Базовая установка, о которой идет речь в новом выпуске «Женской среды»,  помогает мне восхищаться мужем и при этом гордиться своими достижениями. Прощать себе неудачи и давать ему право на ошибку. Отстаивать свою точку зрения, выражая уважение к его позиции. Короче, исключительно замечательная установка.

Жаль, что ее не продают в аптеке. Но есть и хорошая новость: можно подарить ее себе самой.

Как Вам кажется, какой установкой Вы пользуетесь сейчас? И в чем это выражается?

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодня мы продолжаем разговор про «мудрую жену», и я хочу рассказать вам об очень важной, внутренней глубинной установке «мудрой жены». Я называю её: «Я — хорошая! Ты — хороший!», в противовес установке «я лучше тебя», «я хорошая, а ты плохой»; «я хуже тебя», «ты хороший, а я плохая». Или «мы оба плохие».

Когда женщина чувствует, что она хорошая, и достойная в любой момент времени, что бы она ни делала, её мужчина, её муж тоже хороший и достойный, как бы ни складывались отношения между ними. Я, конечно, сейчас не говорю о ситуациях домашнего насилия, психологического и физического, это другое совсем. То тогда мы можем оставаться близкими даже если между нами что-то идёт не так. Тогда мы можем выяснять всё, что идёт не так, безопасно, ведь мы оба хорошие. Тогда мы можем поддерживать нашу эмоциональную связь.

А когда нас качает в сторону «я лучше тебя», «я хороший, а ты плохой», «я правильная, а ты какой-то неправильный», или в другую сторону, «ты хороший, а я плохая», «я такая виноватая перед тобой, как ты меня терпишь», или «мы оба плохие», то тогда мы не можем принимать ни себя, ни другого, естественно, мы не можем выяснять отношения спокойно и уважительно, и оставаться на связи, оставаться эмоционально открытыми во время конфликтов. И это, конечно, не даёт нам создать доброжелательные, открытые и, по-настоящему, близкие отношения.

И вот эта установка «я хорошая, ты хороший» — это подарок из благополучного детства, при хорошем раскладе. Но понятно, что не всем он в детстве достаётся, и теперь, когда вы уже взрослые, если вы понимаете, что вам он не достался, вы можете подарить его себе сама. Вы можете мысленно это сделать, представьте себе, как вы дарите себе эту установку «я хорошая!» или «ты хороший!». Вы можете это физически как-то оформить, прислать себе в конвертике такой подарок, написать эту установку и прислать себе по почте.

А самое главное, что я прошу вас сделать: в течение недели отслеживать в общении с мужем и в общении с самой собой в течение дня тоже, чувствую ли я себя хорошей? Как я себя сейчас ощущаю? Ощущаю ли я себя хорошей и достойной? Каким я сейчас ощущаю моего мужа? Ощущаю ли я его хорошим и достойным?

Если ответ «да!» — очень хорошо. Если ответ «нет», то тогда просто вспомните, что вы хорошая, или вспомните, что он хороший. Постарайтесь сознательно несколько раз в день вспоминать это. Вы можете себе повесить такое напоминание: «вспоминать, что я хорошая и ты хороший».

К сожалению, это звучит, может быть, немножечко заумно, но это такие тонкие глубокие вещи, без которых не получается создать безопасное, питательное, уважительное пространство ваших отношений. И передать детям этот подарок, эту установку «я хорошая», «ты хороший».

Итак, я хочу, чтобы вы рассказали мне в комментариях, как вам кажется, какая у вас установка? «Я хорошая, ты хороший», «я лучше тебя», «я хуже тебя», «мы оба плохие»? И как это влияет на ваши отношения? Ну и я уже сказала вам задание на неделю, мне будет интересно, как вы прочувствуете это и к каким выводам вы придёте, отслеживая неделю у себя вот эту установку.

Ну что же, до связи в следующей «Женской среде». Поделитесь этим видео с подругами, и, если вы не в моей рассылке, обязательно подпишитесь! С вами была Яна Катаева, счастливо!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Кто тут хороший?: 14 комментариев

  1. Елена

    Яна, это очень хороший совет!
    Правильный и важный!
    Я помню, что когда мы с мужем катились к сильному кризису в отношениях,
    моя установка была что-то типа «я хуже тебя, но ты меня пожалей».
    Наверное, это было даже не совсем осознанно.
    И тем более я не понимала, что это не правильно, не мудро…
    И одна эта установка вносила в нашу жизнь значительное количество претензий и непонимания.
    Сейчас у нас отношения наладились и моя установка близка к той, которую вы рекомендуете.
    Я думаю, что все счастливые женщины именно её внутри себя и имеют.
    Я ОЧЕНЬ РАДА, что Вы упомянули, то такие наши установки могут быть родом из детства. И надеюсь, что Ваш профессиональный рост приведёт к тому, что Вы будете помогать нам излечиваться и от других травм детства.
    Удачи Вам в Вашем очень полезном деле!

  2. L

    Яна, прекрасная установка, но как быть когда человек пытается каждый день словом или жестом показать обратное, обидеть, сказать плохое слово, ни за что. Я пытаюсь жить с установкой, я хорошая, у тебя проблемы но со мной это не связано. Разговаривать как два взрослых не получается, у нас нет одного дня мирного, не знаю как продолжать быть счастливой и не поддаваться этому негативу.

    1. admin Автор записи

      L, это правда трудно — жить под «обстрелом» негатива от самого близкого человека. Должны быть причины для такого поведения мужа. Я бы предложила Вам, одновременно с тем, чтобы взращивать в себе чувство собственной ценности и «хорошести», постараться восстановить эмоциональную связь с мужем. У него что-то «болит», когда он пытается ранить Вас. Связанное с Вами или спроецированное на Вас. Безопасная эмоциональная связь обычно лечит это что-то или как минимум помогает обходиться с этим так, чтобы беречь чувства обоих.
      «У тебя проблемы, а я — хорошая» — такая установка не приведет Вас к теплым отношениям. На бесплатном мастер-классе как раз будут подсказки, с чего начать.

  3. Ольга

    Яна, доброго времени суток! Спасибо за вашу работу)))
    Мне повезло — у меня такая установка с детства, мама привила мне, что я хорошая))) Поэтому и от людей я изначально жду хорошего, ну а там уже жизнь покажет. И, естественно, мой муж для меня самый хороший.
    Всем желаю быть хорошими)))

  4. Анна

    Яна, да, это важно ощущать себя хорошей и мужа своего. Но как считать его хорошим, когда мы прошли через его поедательство( измену)? Я чувствую что и он себя не ощущает хорошим, где то глубоко чувство вины… Как быть в этой ситуации?

    1. admin Автор записи

      Анна, да, это самое нелегкое испытание. Но если Вы чувствуете «я хорошая — ты плохой», то измену еще не прошли. Как быть — это очень долгий вопрос. И небыстрый процесс. Но я хочу, чтобы Вы знали, что возможно вернуть и тепло, и ощущение «ты хороший». На программе «Любовь по-взрослому» были такие истории.

  5. Елена

    В догонку к предыдущему комментарию. У нас была похожая ситуация с изменой. Но установка у меня несколько иная: я хорошая и ты хороший, ведь ты завязал с ней, оставшись со мной. Да, его я принимаю сейчас уже хорошим, потому что им был сделан выбор в польщу меня. Как думаете, Яна, такая установка способна привести к теплым отношениям?
    и еще. К вопросу как чувствовать себя в полной мере хорошей, если муж цепляет меня всячески за любые»промахи», хотя эти промахи совсем даже не про меня, а про стечение обстоятельств, но он этого не видит, и меня кусает за них. Это он так свое чувство вины сглаживает? (когда я не хорошая, то он вроде и не плох в своих глазах). Как с этим жить? Или бороться, не давать себя в обиду, оправдываясь, говорить о том, что он несправедливо меня обвиняет?

    1. admin Автор записи

      Елена, у Вас 2 вопроса: почему муж цепляется по мелочам и как реагировать. Почему — есть несколько вариантов. И чувство вины сглаживает (если раньше этого за ним не водилось). И вообще строг к себе и ко всем «своим» (если всегда так вел себя), не принимает несовершенства в себе и в близких. И восполняет так чувство значимости (по тому же принципу, о котором я говорила в прошлом выпуске). И может просто проходить сейчас этап потери смысла, личностный кризис (если не только с Вами раздражителен, но и с детьми, с друзьями. А раньше не был).
      Как быть: говорить ему, что Вас обижают и ранят такие интонации и слова. разбираться, что в ситуации так его зацепило. Договариваться, как быть в будущем, чтобы избежать таких ситуаций, и как можно было бы разрешить ее по-другому, чтобы Вы услышали его, но это не было бы обидно.

  6. Ирина

    Спасибо, Яна! Очень актуально для меня это видео. Я привыкла к установке ты-хороший, я-хуже тебя. И причем признаю это всегда, даже когда считаю, что в каком-то вопросе я права. Но мне легче признать, что я не права, чем спорить и что-то доказывать. Мужа это раздражает, он начинает говорить, что не считает меня виноватой, плохой и т.д. И всегда говорит, что обидется, если я буду о себе так говорить. Но я за каждым выяснением отношений вижу свою вину, потому что чаще всего провоцирую я, мне что-то не нравится. Посоветуйте, пожалуйста, как с этим справиться, ведь на самом деле у нас с мужем все отлично! Он у меня замечательный и любит меня очень. Но таким поведением я его только отдаляю. Головой все прекрасно понимаю, но иногда не могу промолчать. Может, есть какая-то методика успокоения себя в момент приступа недовольства? Я буду очень благодарна за ответ!!!

    1. admin Автор записи

      Ирина, правильно ли я поняла, что обычно это бывает так: Вы выражаете недовольство чем-то, дальше развивается неприятный разговор, потом Вы говорите, как Вы виноваты, что начали разговор, он говорит, что не считает Вас виноватой и обидится, если Вы продолжите ругать себя? Посмотрите мой мастер-класс, пока он доступен: http://yanakataeva.com/mk/
      Вам нужно выйти из этого сценария. Он для чего-то нужен Вашей паре, но это что-то можно научиться получать более просто и бережно.

  7. Юлия

    Яна, спасибо за эту замечательную статью! Я знаю, что мы с моим любимым подарки друг для друга, оба такие классные-хорошие. Может быть благодаря этому наши отношения развиваются, мы очень ценим друг друга и хвалим даже по мелочам. Хоть я в детстве не получила такого «подарка», но очень рада, что мне удалось «взрастить» правильное отношение к любимому мужчине и к себе. Желаю всем быть лучшими и просто знать, что рядом с вами лучший мужчина))))

  8. Екатерина

    Яна, спасибо большое за Вашу работу! Столько полезного и мудрого в каждом выпуске и статье.
    Я как раз сейчас разбираюсь в себе и пытаюсь определить своё Я.
    Мне в жизни досталась ооочень низкая самооценка, я считала себя во всем виноватой, даже когда меня никто не осуждал, я сама в себе копалась и находила свои промахи. Мой первый муж отлично разобрался во мне и умело этим пользовался. Когда я повстречала своего второго мужа он сказал мне что Я ХОРОШАЯ. На меня это произвело неизгладимое впечатление. Мы живем уже три года, и теперь я знаю Я ХОРОШАЯ и муж у меня самый ЛУЧШИЙ.

  9. Елена

    А вот как донести эту установку до мужа. Я сама себя пусть и не всегда, но в целом считаю хорошей, и его воспринимаю хорошим. Но муж ищет во мне промахи и постоянно, даже когда у нас ровные отношения (без эмоциональных всплесков), тыкает меня в них, и я считываю, что я для него плохая.
    рассказала ему о правильной установке, как в Вашем видео, на что он отмахнулся, сказав, какая ты хорошая, если везде можно найти косяки.Т.е. он изначально не хочет эту установку примерять на меня. Хотя сам в отношении себя отнюдь не перфекционист, и у него багаж еще тот. Но я стараюсь нн замечать, а исходить из данности.
    Яна, посоветуете, если можете, как донести важность этой установки до мужа, важность именно в плане поддержания доброжелательности в отношениях.

  10. Уведомление: Как помочь ребенку учиться, а не помешать? | 7yana.TV

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *