Главное правило хороших отношений

«Разные позиции с мужем по важным жизненным вопросам. Никак не получается договориться и прийти к единому мнению. Что делать?»

Во-первых, это совершенно нормально, естественно. И в каждой паре бывают такие вопросы, по которым нам трудно договориться или разные позиции. Если вы разведетесь с одним и выйдете замуж за другого, то с ним будет другой пул вопросов, по которым у вас разные позиции.

И конечно, хорошо бы договариваться, искать компромисс. Чтобы каждый пошел на уступки, и ты, и я, и в итоге мы выработали позицию, которая неоптимальна для меня, неоптимальна для тебя, но все-таки приемлема для нас обоих. Это бывает очень трудно сделать.

Эта статья посвящена не поиску компромисса, а одному важному правилу, которое я назвала «Правило качелей», которое — я убеждалась в этом множество раз — действительно помогает сблизить позиции партнеров по разным жизненным вопросам. Какие такие жизненные вопросы, например, я имею в виду?

Воспитание детей: обычный расклад — мама мягкая, папа жесткий. Мама хочет, чтобы папа был более эмпатичный, педагогичный, мягкий, теплый. Папа хочет, чтобы дети лучше слушались, были более дисциплинированны, лучше следовали правилам, и обвиняет маму, что она детей разбаловала.

Деньги: один из нас склонен их легко тратить и не слишком планировать траты, выходить из бюджета, возможно; другой из нас очень экономный и хочет побольше отложить в кубышку и очень нервничает, когда нет четкого плана.

Отношения к выходным и праздникам: один из нас хочет сидеть дома, другой из нас хочет развлекаться. Обычно хочет развлекаться мама в декрете, потому что сидеть дома она очень-очень уже устала.

Отношения с родителями: один из нас может хотеть часто их видеть, часто у них бывать, а другой хочет больше быть своей маленькой семьей. И так далее.

Часто можно представить, что мы находимся на разных концах качелей образных. Мама мягкая на этом конце качелей, жесткий папа — на другом. И чем папа жестче, тем мама мягче; чем мама мягче, тем папа жестче. Существует, действительно, такая взаимосвязь. И нужно как раз наоборот сделать шаг в его сторону качелей и, соответственно, сделать шаг в ее сторону качелей.

Если один из нас сделает шаг в сторону качелей партнера, то партнер тоже делает шаг в мою сторону качелей. Как это происходит?

Допустим, «мама мягкая — папа жесткий», распространенный супружеский конфликт. Тогда маме, если она понимает, что «мы с тобой на разных сторонах качелей, я все время тебя перетаскиваю на свою уговорами, объяснениями, отправляю тебе статьи, книги, ругаюсь с тобой, нападаю на тебя, встреваю в ваши отношения с ребенком» — это всё плохо работает. Это всё не делает ситуацию лучше — делает ситуацию, как правило, хуже. Почему бы мне не попробовать что-то еще?

Я решаю шагнуть в твою сторону качелей, и тогда я становлюсь более твердой, начинаю быть более требовательной к детям. И те требования, которые тебе особенно важны по отношению к детям, их дисциплине, режиму, чистоте, аккуратности, — я начинаю больше их придерживаться, я начинаю больше усилий прилагать к тому, чтобы им следовать. Я становлюсь строже. Это не значит, что я становлюсь жестокой, бессердечной, не теплой ни в каких ситуациях, холодной и отстраненной. Нет. Просто я становлюсь чуть тверже.

Я шагаю раз, шагаю два. Я все еще не на середине, но сделала несколько шагов — и вдруг я замечаю, что ты становишься в каких-то моментах мягче к детям, что ты в каких-то моментах относишься к ним с большим пониманием. Ты говоришь: ну ладно, пусть еще немножко погуляют, например, давай уж не будем так жестко настаивать.

А что, если мы уже мало общаемся и между нами уже мало что теплого? И кажется, мы как-то отдаляемся, как тогда быть? Как тогда и в сторону качелей шагать, и вообще строить что-то? У нас есть множество возможностей в быту маленькими, простыми действиями укреплять нашу связь. И как раз про это у меня есть такой чек-лист «10 простых и проверенных способов укрепить семью на каждый день». Он бесплатный. Скачать.