Ошибка мнимой очевидности

Захваченный кадр 17Продолжаем о том, как, родив детей, не потерять друг друга.

Почему нас так ранит, когда муж не замечает очевидные вещи: что мы ужасно устали и для восстановления сил и энергии нуждаемся в передышке от материнских обязанностей. Что пирог на ужин дался нам нелегко — с дитем на руках — и мы ждем заслуженной похвалы. Что в выходной нужно активно отдыхать с семьей, а не столбенеть перед экраном.
Все дело в ней — в ошибке мнимой очевидности. Раз за разом она добавляет ложку дегтя в наши отношения. А после рождения детей становится просто излюбленной нашей ошибкой.

Что это такое и как с ней быть — в новом выпуске «Женской среды».

Можете ли Вы вспомнить ссору или обиду, вызванную ошибкой мнимой очевидности? Как бы Вы повели себя сейчас, узнав то, что Вы узнали в этом выпуске?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодняшний выпуск заканчивает серию выпусков на тему «Как, родив детей, оставаться любящей парой». И сегодня я хочу поговорить с вами об одной очень опасной, очень распространенной и очень коварной ошибке, которая бывает и до рождения детей, но после их рождения очень сильно портит  и отношения, и нервы, и кровь, и воздух в доме, и атмосферу. Я назвала ее ошибкой мнимой очевидности.

Это когда вы предполагаете, может быть даже не задумываясь отдельно, просто априори считаете, что то, что очевидно вам, также очевидно вашему мужу. Вы можете себе не отдавать в этом отчет, но это очень часто происходит. Я сама себя ловила на этом много раз.

Например, для вас очевидно, что с ребенком нужно заниматься и как-то его развивать. Для вашего мужа очевидно, что ребенок должен дать отцу отдохнуть после работы, и поэтому он ставит ребенку мультики, сажает его перед экраном, а сам идет отдыхать на диван. И вас это возмущает. Вы считаете, что он не прав.

На самом деле, вы вероятнее всего просто не договорились о том, как должно быть, потому что для вас очевидно одно, и вам кажется, что для него это тоже очевидно. И вам кажется, что то, что вы считаете неправильным, также неправильно и для него. А это не так.

Ошибка мнимой очевидности касается ваших представлений о том, как должно быть, убеждений, как в том примере, о котором я рассказала. Она также касается ваших чувств.

Например, вам кажется очевидным, что вы расстроены, и муж тоже должен это видеть. Но ваш муж этого может искренне не замечать, потому что для него очевидно что-то другое. Для него очевидно, что когда вы вот так моете посуду, вот так ставите чашки, то вы просто так моете, такая у вас привычка, такой у вас способ. И ему вовсе не очевидно, что вы вот так показываете свою злость.

Как одна участница тренинга написала, мне очень понравилось. «Ну, как он не понимает, что я злюсь. Ведь я же так сильно злюсь!»

И ошибка мнимой очевидности касается так же ваших желаний. Например, когда вы жалуетесь своему мужу о том, как трудно прошел ваш день, и как вы вымотаны, то для вас очевидно, что вы хотите, чтобы вас пожалели, обняли, приласкали. А для него это совершенно не очевидно! А для него может быть очевидно что-то другое, например, что вы хотите, чтобы он эту ситуацию как-то разрешил, чтобы он придумал решение.

Да, это очень типичная ошибка мнимых очевидностей в общении между мужчиной и женщиной.

И хочу рассказать вам одну историю. Возможно, вы уже ее знаете, тогда давайте ее вместе вспомним. История, как одна женщина, запекая утку, обрезала ей крылья, шею и ноги и запекала только тушку. Муж спрашивает: «Почему ты так обрезаешь утку? Ведь так никто не делает. Она должна быть полностью запеченной». Жена отвечает: «Как никто не делает? Именно так все и делают. Именно так и нужно запекать утку! Мама всегда так делала». И тогда они решили спросить у ее мамы, почему она так делала.

Она сказала: «Потому что все так делают, все так запекают утку. Так и нужно запекать утку, моя мама так делала». И тогда они пошли к ее маме, бабушке молодой женщины и спросили, почему она так запекает утку. И бабушка сказала: «Когда-то у меня была очень маленькая духовка, и вся утка в нее не входила. И мне приходилось ее обрезать».

Вот так вот рождаются наши очевидности. И те, что очевидны вам, вовсе не обязательно очевидны вашему мужу. И поэтому, когда вы на что-то обижаетесь, когда вам кажется, что он ведет себя как-то странно, и вам странно, что он не понимает таких простых вещей, пожалуйста, спросите себя, что в этой ситуации мне очевидно? Какие мои представления кажутся мне очевидными? Либо мои желания? Либо мои чувства?

И когда вы выделите это, сформулируйте, что мне, например, в этой ситуации кажется очевидным, что оставаясь с ребенком, папа должен с ним играть, заниматься. И это вызывает мой гнев, что папа посадил ребенка перед телевизором. И следом спросите тогда себя, а что в этой ситуации очевидно моему мужу?  Хорошо, если и ему вы этот вопрос зададите. Скажите, например: «Знаешь, мне очевидно вот так. А тебе как очевидно? Тебе явно очевидно что-то другое, раз у нас с тобой по этому поводу недопонимание произошло».

И будет очень полезно для всех, если вы поделитесь сейчас, проанализируете, повспоминаете и поделитесь такой историей, когда что-то очевидное для вас было вовсе неочевидно вашему мужу. И наоборот. И это приводило к тому, что вы на него обижались, он обижался на вас, и была явная ситуация непонимания. И как вы из нее вышли?

На этом все. До встречи в следующей «Женской среде»! Поделитесь эти видео, если оно показалось вам полезным. С вами была Яна Катаева.

Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Ошибка мнимой очевидности: 15 комментариев

  1. Мария

    Яна, Вы верно подметили насчёт телевизора. Например, я много раз обсуждала с мужем, что нужно ограничивать время просмотра мультфильмов (для меня это — очевидно). Но каждый раз, когда муж сам включает мультфильм сыну, мне приходится ловить их на превышении всех разумных (с моей точки зрения) ограничений. Т.к. моему мужу очевидно, что если мультфильм заканчивается на «самом интересном месте», то можно посмотреть ещё чуть-чуть, а потом ещё чуть-чуть, а потом ещё чуть-чуть…

  2. Екатерина

    Яна, допустим есть такая ситуация. А как найти выход из нее? Ведь для обоих это очевидно и пытаясь переубедить друг друга можно только больше поругаться, чем мирно существовать.
    Вот для моего мужа очевидно, что я должна готовить ему завтрак. Для меня же это больше жест доброй воли, т.к. считаю, что он и сам в состоянии это сделать, если я не могу по каким-либо причинам (не выспалась с болеющей дочкой, не приготовила с вечера ЕМУ!!! вещи на работу(это тоже кстати моя святая обязанность) и т.д.) Так вот, если я не делаю этот жест доброй воли и не готовлю ему завтрак (не потому, что мне лень!!!), то он на меня злится и обижается, как будто трудно сделать себе бутерброд и налить кофе.
    До рождения ребенка таких проблем вообще не было!!!

    1. Ирина

      Екатерина, просто подумала, если так получилось после рождения ребенка, а до этого ситуация не имела такой остроты, возможно, у Вашего мужа что-то вроде ревности? Я не берусь утверждать, что так и есть, тем более совсем не знакома с Вашей ситуацией, но ведь мужчины во многом как дети, а у детей точно так и есть. Масса информации посвящена именно ревности старшего ребенка после рождения младшего, их готовят, им помогают адаптироваться… Пишу это только в надежде, что может быть Вы почерпнете что-то полезное для себя в этой мысли, если не про Вас — не судите строго

  3. Светлана

    Яночка, вы правы!! Но даже зная это..я не могу решить проблему в семье..я не знаю как научиться быть мудрой женой и мамой!! Я сижу по уходу…из декрета в декрет..2 детей..Я жду мужа на выходных..думаю что мы что-то сделаем дома(поклеим обои, наклеим плитку..живем 2 года в квартире..без ремонта…)..он в выходные заявляет-хочу отдохнуть..и так по замкнутому кругу…в будни-он работает, в выходные и праздники-отдыхает. В квартире ничего не делается..я уже объясняла, что ребенок переболел пневмонией, они аллергики, что нужно в ванной избавиться от плесени и т.д., но он раздувает скандал..потом переводит стрелки на меня, что это я устроила скандал…и мы все выходные или праздники не разговариваем..вы не поверите, но я уже не люблю ни праздники, ни выходные…(((Да Я иногда замечаю, что я бываю в приказном тоне, но стараюсь этого избегать, но все же то, что для меня очевидно…ему это далеко не очевидно.(((

    1. Инна

      Со стороны конечно легче судить, я не живу вашей жизнью, но не проще было бы нанять кого-нибудь сделать эту работу и дать мужу насладиться выходными с семьей и без ремонта. Не все же мужья умеют мастерить. Вот мой папа умеет, так его и просить не надо, все сам сделает. А муж у меня интеллектуал, ремонтирует только когда ему самому захочется. Я просто нанимаю рабочих и мне все делают.
      Конечно, возможно финансово трудно себе позволить кого-то нанять, но тогда нужно найти другой выход (родственники, друзья, бартерный обмен, и тп.) Ну я к тому что пора уже принять к сведению что муж ничего делать не будет сам и перестать портить ему и себе выходные. Как вы считаете?

    2. Надежда

      Светлана сама ОТДЫХАЙТЕ больше. Я понимаю, что с двумя это невозможно, если нет помощи, найдите время для себя….

    3. Юлия

      Светлана, я вас понимаю!! такая же песня… уже и просила и объясняла, а воз и ныне там….. Сама могу, но тогда зачем мне муж??? заплатить другому нет возможности… а если сам берется делать, то все спустя рукава…. не могу же вечно ворчать или орать… и оставить все как есть, то весь дом рухнет!!!!!

          1. Инна

            Да, извините. Сама утром на свежую голову перечитала и подумала: «чего это я…»
            Девушки, вы замечательные хозяюшки и вы прекрасно осознаете что именно необходимо для здорового проживания вашей семьи. Вы так же считаете, то что очевидно вам должно быть очевидно вашему мужу. И вам обидно что он не только не является инициатором ремонта, но и не хочет следовать вашим указаниям.
            Оставив психологию ситуации без внимания, что можно бы посоветовать вам с практической стороны:
            Разработайте план ремонта с мужем.
            Для этого проведите подготовительную работу:
            1) набросайте на бумаге список необходимых работ.
            2) для каждой работы прикиньте необходимые шаги начиная с закупки материалов.
            3) запишите цены на соответствующие материалы.
            4) прикиньте какие работы можно сделать своими силами, а какие необходимо подрядить.

            Теперь с мужем:
            С спокойной обстановке (вы оба расслаблены, дети спят либо у дедушки/бабушки в гостях) со стаканчик пива либо чего покрепче (но не много) объясните ему задачу вашей работы и вместе просмотрите ваши записи. Разработайте план работ, план закупок, затраты и бюджет. Вместе решите кто будет делать работу. Не берите за данное что это будет ваш муж. Дайте ему высказать его мнение. Прислушайтесь к нему. Не ссорьтесь если у вас расходятся мнения по определенным вопросам. Созидайте альтернативные решения и позже их вместе проанализируйте.
            Предложите свою помощь: обои можно вместе клеить, красить батареи тоже.
            Не забудьте придумать куда деть детей на время ремонта. Будьте 100% преданны делу.
            Ключевое слово в этом процессе: ВМЕСТЕ. Вы возможно будете удивлены насколько изменится отношение мужа к ремонту после того как он увидит конкретный план, в создании которого он принимал участие. И когда он поймет что он не один кто должен все делать с нуля.
            Будьте наравне, как друзья, партнеры. Вы два взрослых человека обсуждающие ваше здоровое существование.
            Удачи вам, я уверена у вас получится.

    4. Ирина

      Светлана, просто подумала, если так получилось после рождения ребенка, а до этого ситуация не имела такой остроты, возможно, у Вашего мужа что-то вроде ревности? Я не берусь утверждать, что так и есть, тем более совсем не знакома с Вашей ситуацией, но ведь мужчины во многом как дети, а у детей точно так и есть. Масса информации посвящена именно ревности старшего ребенка после рождения младшего, их готовят, им помогают адаптироваться… Пишу это только в надежде, что может быть Вы почерпнете что-то полезное для себя в этой мысли, если не про Вас — не судите строго

  4. Татьяна

    Яна, спасибо большое, что затронули такую тему. Я чувстую, что многие непонимания в нашей семье происходят из-за этого. Сейчас буду пробовать анализировать ситуации. Спасибо вам еще раз, что делитесь своим бесценным многолетним опытом счастливой семьи!

  5. Мария

    Спасибо огромное за такой великолепный совет! Только сейчас осознала, что многие трения в нашей семье происходят из-за «несовпадения очевидностей». Будем пытаться найти выход!

  6. Надежда

    А я такая умная в последнее время… И всем вас Яна советую. Ведь очевидные вещи говорите, ведь сколько можно сохранить семей…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *