Все домашние дела под Вашим контролем?

Muj_ne_pomogaet

Знаете анекдот? Мужчина говорит: «Что же за жена у меня зануда! Нормальные люди 1 мая празднуют, а она все нудит: убери елку, убери елку!».

Если Вы издали сейчас нервный смешок, значит и Вам это знакомо: все домашние проблемы и задачи нужно контролировать самой. Мужу доверишь — «где сядешь, там и слезешь». Простые просьбы, связанные с мужской работой: починить, переставить, вкрутить лампочки, купить нужные батарейки, — не выполняются неделями. Вы чувствуете себя капитаном семейного корабля. Стоит капитану расслабиться — корабль возьмет курс на рифы.

Необходимость напоминать, контролировать, все про всех помнить — злит, ужасно утомляет, нервирует. Как тут станешь легкокрылой феей? А так хочется — не контролером-напоминалкой, а феей…

И тут появляется Яна Катаева и приглашает в новый выпуск «Женской среды». Он в 2 раза длинней обычного — 11 минут. Настолько тема наболевшая! Я поделюсь 3 важными концепциями, которые помогут Вам ослабить контроль и выдохнуть.

Жмите:

Какая из 3 концепций показалась Вам особенно полезной? Что решили применить прямо на этой неделе? Расскажите в комментариях!

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Привет! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодняшняя тема – «Все домашние дела на мне».

Знаете, мало на что женщины мне жалуются чаще, чем на это. Сколько обид, раздражения, ссор, обиженных молчаний из-за того, что мужчины забывают про домашние дела, тянут с выполнением , не делают чего-то. Очень много! И дело даже не в том, что современные мужчины инфантильны, а женщины чересчур самодостаточны. И дело даже не в укладе родительских семей, где было принято, что мама везёт все на себе.

Дело ещё и в том, что семейный психолог Екатерина Бурмистрова называет «бесконечный список несделанных дел в голове». Она пишет об этом в своей книге «Семейный тайм-менеджмент». Дело в том, что женщина все время прокручивает в голове несделанные дела. И эта прокрутка в голове списка несделанных дел отнимает огромное количество эмоциональных сил и энергии. Позволю себе процитировать:

«Тот, кто держит список в голове, искренне полагает, что пункты этого списка очевидны для всех, и ни у кого не вызывают сомнений и возражений. Составителю списка кажется, (только кажется!) , что окружающие нарочно не присоединяются к его усилиям, при этом он расценивает такое неучастие, как признак неуважения и нелюбви к себе. Мужской список коренным образом отличается от женского и состоит обычно всего из 2-3 пунктов, о существовании и сути которых жена может даже и не догадываться».

И решение этой проблемы очевидно: нужно выгрузить из головы этот список на бумагу. Пожалуйста, сделайте это. Я попробовала, мне понравилось: выгрузите из головы весь список на бумагу и обсудите его с мужем. Попросите его прокомментировать, что из этого списка он считает срочным, а что, на его взгляд, можно отложить. И договоритесь о датах выполнения срочных пунктов.

Еще, хотя бы один раз, в качестве эксперимента, сделайте вот что: попросите мужа проранжировать каждый пункт по важности от 1 до 10, где 1 – это совсем неважно, а 10 – это просто жизненно необходимо. И сделайте такую ранжировку сами. И вы наверняка обнаружите, что то, что вам кажется важным, не слишком важно для вашего мужа. А ведь мы можем помнить только то, что нам важно и, наоборот, мы быстро забываем все, что нам неважно. Так устроен наш мозг. Иначе он превратился просто в какую-то свалку всяких разных дел.

Мы очень быстро забываем то, что нам не важно. И мужчины, действительно, менее чувствительны к тем проблемам, которые касаются уюта в доме, удобства каких-то вещей. Поэтому, когда вы обнаружите то. что вам кажется важным и не важно для вашего мужа, просто объясните ему, насколько это важно вам, и почему. А ещё лучше, если есть возможность, то дайте ему попробовать. Например, если вы пользуетесь неисправным утюгом и это отнимает кучу времени, чтобы что-то разгладить, то предложите мужу погладить платьишко вашей дочери этим утюжком, чтобы он сам, на своем опыте прочувствовал, что это неудобно. И тогда он поймет, почему для вас важно, чтобы он починил этот утюг, или сдал его в ремонт, или купил новый. И тогда вы легче сможете прийти к согласию по поводу важности и срочности пунктов из вашего бесконечного списка в голове несделанных дел.

А еще, когда муж увидит весь этот долгий список и поймет, сколько всего вы держите в голове, и по поводу всего этого вы тревожитесь и тратите свою мыслительную энергию, он просто посочувствует вам и станет с бОльшим пониманием относиться к вашим просьбам.

Так, что ещё играет роль в этом ощущении, что я везу все на себе, муж безответственный, он мне не помогает? Представьте себе, на мой взгляд , это разный уровень серотонина. Известный американский нейробиолог доктор Амен утверждает, что у женщин и мужчин разный уровень серотонина (привычный, в среднем). У мужчин он повышен, и поэтому они более беспечны. У женщин он понижен, и поэтому мы более склонны тревожиться и видеть проблему, даже там, где её нет. А мужчины, наоборот, более склонны не видеть проблем даже там, где они есть. Это касается всех сфер жизни.

И вот яркий пример из моей практики: в одном из тренингов я просила всех членов семьи оценить семейную жизнь опять же по 10 бальной шкале. Вы могли заметить, что коучи это любят — просить что-нибудь оценить по 10-бальной шкале. Так вот, совершенно прогнозируемо в абсолютном большинстве семей участниц тренинга женщины оценили семейную жизнь на несколько баллов ниже, чем их мужья и дети.

Это закономерно. Мужчины часто не знают, что женщины считают семейную жизнь неудовлетворительной. Им кажется, что все прекрасно. Во многом тут играет роль как раз разный уровень серотонина, то, что мы в принципе разные. Мы склонны тревожиться о проблемах, видеть их, а мужчины склонны не замечать их, искренне. Не потому, что они глупые и безответственные, а потому, что у них повышенный уровень серотонина. Видите, как мужчинам удобно оправдываться теперь:).

И в нашей семье мы частенько шутим про уровень серотонина. Я могу сказать: «Пожалуйста, отнесись с пониманием к моему пониженному уровню серотонина, давай это спланируем заранее!» А муж, если я очень тревожусь и забочусь о чем-то, может сказать: «Что там повышает уровень серотонина? Съешь это, пожалуйста, и не суетись!» Кстати, это делает овсянка, если верить интернету, — повышает уровень серотонина.

На самом деле, если вы повспоминаете вашу семейную жизнь, то обнаружите, что несмотря на то, что мужчины действительно склонны затягивать решение каких-то домашних вопросов до последнего, это редко приводит к катастрофическим последствиям.

Очень-очень редко на своей практике я сталкивалась с тем, что беспечность мужа действительно приводила к каким-то плохим последствиям. Я помню всего один случай, он связан с потопом. Жена просила починить кран пресловутый, муж все время это откладывал и дооткладывал до такой степени, что случился потоп, и они залили соседей. Это действительно серьезные последствия мужской беспечности. Такие бывают крайне редко. В моей жизни не было ни одного (в моей семейной жизни). В моей практике, как я уже сказала, был всего один случай. Вы можете вспомнить, было ли такое у вас.

Как правило, мужчина оттягивает, оттягивает, но все равно в нужный момент делает то, что нужно. Поэтому просто учитесь доверять. Ешьте овсяную кашу, умеряйте свою тревожность, учитесь доверять своему мужчине. Как правило, если вы ему доверяете, он сделает это вовремя, не так быстро, как вы хотите, но тем не менее, не так медленно, как могло бы быть чревато последствиями.

Ну, и ещё я хочу напомнить важное правило отношений. Я говорила о нем, когда мы говорили о разногласиях в воспитании в семье, и сейчас я хочу сказать о нем в связи с этой проблемой. Помните вы про качели? Если вы стоите на стороне ответственности и «все держу в своих руках», то муж ваш невольно становится на другую сторону качели, где написано: «Моя жена обо всем позаботится, мне можно не тревожиться». Да?

Если вы хотите, чтобы ваш муж двинулся в вашу сторону качели, то вам нужно двинуться в его сторону качелей, то есть в сторону качели: «Мне можно не волноваться, мой партнер позаботится». Будьте сами более беспечны. Сами отпускайте контроль. Я знаю, это нелегко, но если вы хотите, чтобы муж взял часть ответственности на себя, это единственное, что можно сделать.

Я давайте повторю, о чем я прошу вас в этом видео.

Первое, бесконечный список дел. Выгрузите его на бумагу, обсудите важность и срочность с мужем и один раз, в качестве эксперимента, проранжируйте по важности, вы и ваш муж, и обсудите результаты.

Второе, помните о том, что физиологически женщины больше склонны тревожиться, мужчины больше не склонны видеть проблем. При этом, мужчина чаще всего принимает меры уже тогда, когда есть острая необходимость. Доверьтесь. Верьте, что ваш муж, не смотря на его повышенный уровень серотонина, все равно сделает все тогда, когда это нужно. Если вдруг он этого не сделает, как в случае с потопом, это будет прекрасным уроком на будущее. Он наверняка извлечет из него выводы, и такое больше не повториться.

Ну, и помните про принцип качелей. Пока вы контролируете все, у вашего мужа нету шансов почувствовать себя ответственным за домашние дела. Переходите на его сторону качелей и тогда ему ничего не останется, кроме как перейти поближе к вашей стороне качелей. Это проверено, это действует.

И я очень хочу узнать про вашу ситуацию, как вы решаете этот вопрос ответственности за домашние дела и проблемы в семье. С какими сложностями вы сталкиваетесь, и как вы их решаете. Я жду комментариев в этом посте. И обязательно все прочитаю и отвечу.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Если вы не подписаны на мою рассылку, обязательно подпишитесь, потому что в ней бывает то, чего не бывает в видео.

Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Все домашние дела под Вашим контролем?: 17 комментариев

  1. Анна

    Здравствуйте, да, я тоже с этим согласна, что женщины более переживательны, чем мужчины, и что надо немного быть беспечной, для того, чтобы муж хоть что-то сделал сам. Но для моего мужа это действует только в плане посуды, т.е. если я оставлю посуду, через день, два, он помоет.. А больше ни на что это не действует.. Например, абсолютно нормально ездит на грязной машине — лень даже стекла вытереть — все устраивает. И если муж с рождения не общается с ребенком, например, сейчас ему уже 7 лет, я не могу «забить» на ребенка до такой степени, чтобы он увидел наконец, что ребенку, тем более мальчику, надо общение с папой, что его надо воспитывать, я уже молчу за одежду, которая очень быстро становится маленькой, наш папа в этом не участвует, даже в материальном плане. А сейчас я не знаю, как на него влиять, чтоб у нас наконец-то начал двигаться ремонт в квартире, вот как 10 лет назад купили квартиру, была любовь, было желание что-то делать — сделали, но не все успели сделать и вот до сих пор. И плачу, и уговариваю, и прошу. Он ничего не хочет, его все устраивает, пообещает что будет у нас ремонт и все, и ничего не делает, всегда найдется отмазка. И вот сколько лет прошло, уже надо делать ремонт по второму кругу в одной из комнат, а у нас еще на кухне и в коридоре и не начинался. И даже сказать боюсь за это, потому что он говорит, надо делать все последовательно, вот решили на кухне и в коридоре — все, больше никаких целей не ставим. Однозадачный мужчина.

    1. Наталья

      Очень точно сказано о причинах разногласий. И советы полезные!
      Не зная ничего о качелях и уровне сератонина, я начала «ослаблять хватку» в домашних делах. Сначала у мужа это вызывало возмущение, как же так, почему я что-то не сделала, не успела. Но постепенно он сам включился в процесс и теперь сам делает некоторую работу по дому и даже! предлагает свою помощь (что, поверьте, большое достижение:) ). Список домашних дел, выполняемых мужем постепенно расширился и, надеюсь, дальше будет расширяться 🙂

  2. Елена

    Примите мою искреннюю благодарность, Яна, за ясность изложения и КРАТКОСТЬ, которая превратила вселенскую проблему в позитивную притчу!!! Слова не выкинешь! Очень ёмко, легко, заразительно и полезно! Применю ВСЁ! Так как писала бесконечные списки пока только для себя, ни разу не пришло в голову привлечь мужа к их чистке и «разгрузке» моей головы. Уверена- он будет только рад!

  3. Tanya

    Полезная статья и информация. У нас с мужем нет проблем связанных с хозяйством. Если не поменяна лампочка, я сама поменяю, зная, что он занят. Слава Богу, у меня замечательный муж. Когда я беру в руки молоток или отвертку, он удивляется, откуда я умею этим работать )) . Но основную работу, связанную с ремонтом и строительством дома, он несет на себе. Я всегда его хвалю в слух перед родителями с обеих сторон, перед детьми, какрй у нас папа хозяйственный и золотой. Всем хорошо от этого, а особенно, мужу!))) Сразу так пошло- я свою работу делаю от души и с радостью, он — свою. Спасибо вам за полезные темы!

  4. Анастасия Сонина

    Яна, а почему мужчины злоупотребляют алкоголем, если у них с серотонином все в порядке? У нас очень хорошо решился затронутый вопрос когда мы переехали в свой дом. Я, в принципе, всегда справлялась с домашними обязанностями сама, но всегда было обидно, что он совсем ничего по дому не делает….просто обидно. А теперь:я в доме, он- во дворе хозяин. И это привело к тому, что он и частично за мое берет ответственность ))) Ура

    1. admin Автор записи

      Анастасия, почему злоупотребляют (тут нужно оговориться, что не все мужчины злоупотребляют и не только мужчины) — есть разные представления. И причин основных несколько. Вообще, я не специалист по зависимостям. Но я не вижу, почему нельзя иметь повышенный уровень серотонина и злоупотреблять алкоголем.

  5. Алёна

    Яна, Вы абсолютно правы про качели. Поделюсь своим опытом. Пока я сидела на стороне ответственности — было оооочень тяжело и с места дела не двигались, а если и двигались, то медленно. Когда я села ближе к мужу, то стало гораздо легче. Сейчас мне не надо напоминать, что нужно заехать за продуктами (правда список я диктую, когда он в магазине — однозадачность у мужчин — это факт), а по вечерам я иногда могу даже не просить помыть посуду и повесить детское белье после стирки — знаю, что все будет сделано.

  6. Инна

    Как приятно осознавать, что я все делаю правильно. На прошлой квартире муж не мог повесить люстру в течение года. Это был один из пунктов на стикере, а стикер висел у него на мониторе. Я никогда не упрекала, только подшучивала, что так даже легче пыль стирать с люстры, когда она внизу. Но он все же сделал это!
    После рождения сына и переезда, я как-то забыла про бумажки со списками, некогда было, а мужу видимо этого уже не хватает :)))
    И сегодня он сам, впервые в жизни, наверное, составил свой список дел! Я была в шоке! Кое-что в него внесла, разгрузила голову. Муж сразу же пошел в хоз.магазин… 🙂
    Вообще, если бы я не снизила свою тревожность, как советует Яна, я бы свихнулась в 4-х комнатной квартире, здесь дела будут всегда. Лучше уж жить с ободранными обоями, чем в вечном раздражении.

  7. Евгения

    Спасибо за полезное видео! Списки я, бывает, пишу. Муж мой очень рациональный и много пунктов отпадают сами собой, когда я их обсуждаю с ним. Выходит, что я придумываю не нужные дела.
    А вообще он старается всегда помочь и меня чаще просто успокаивает, когда дела не делаются и накапливаются бесконечно. Сложно со временем, надо учиться распределять его правильно. И силы тоже.
    Яна, очень приятно Вас слушать и смотреть! Все проблемы становятся не такими острыми, а то, что есть начинаешь больше ценить. Спасибо!

  8. Ника

    Яна, спасибо, все отлично изложено и понятно.
    Еще бы хотелось информации, как это все можно применить в отношениях с бывшими, то что касается обещаний для ребенка.

    1. admin Автор записи

      Ника, с бывшим сложнее. Можно ли письменно зафиксировать обязательства и обещания?

  9. Александра

    Спасибо Вам, Яна. А что если списки не помогают? У меня проблема со страхом потерять контроль, но и постоянно зудящей я себя тоже не назову. Ну вот попросила я , список написала, обсудила, услышала «я постараюсь», и ничего… Катострофических последствий нет, мне не удобно, меня раздражает, а ему всё равно есть тут полка или нет. Что делать? Как сделать этот шаг в его сторону качелей, если ему всё равно, как мы живём. Чуть лучше, чуть хуже — не имеет значения. Мне неприятно, что мне неудобно, мне неприятно, что я обозначила проблему, всё объяснила, а она всё равно не решается. Как быть?

    1. admin Автор записи

      Александра, в список стоит внести даты и исполнителей и повесить на дверь холодильника. Вообще, все мы редко бежим выполнять просьбы родных, как только попросят. Нет ничего страшного или унизительного в том, чтобы напомнить (спокойно и уважительно). Но если уже напоминали не раз, можно сказать мужу Я-сообщением о своих чувствах, например: «Когда я в очередной раз прошу тебя прибить эту полку, мне уже хочется плакать. Кажется, что мои просьбы тебе совсем не важны. Чувствую себя какой-то скрипелкой занудной. Ужасное ощущение.»

  10. Elena

    Яна, огромная благодарность Вам за Вашу работу!!! Обязательно составлю список и обсужу с мужем, хотя я , следуя Вашему совету, 7 лет назад 🙂 после рождения дочери, переложила часть обязанностей на него, и сейчас постепенно загружаю его детско-домашними делами.

  11. Наталья

    Если честно, не думала, что говорить мужу по пятьсот раз о том, что нужно что-то сделать по дому, такая распространенная тема )) Последнее время уже просто «выбешивать» начало, я постоянно чувствую себя женщиной-пилой. Неприятное чувство, знаете ли. И списки писала… Один из них провисел на холодильнике год! Дела начали вычеркиваться только когда пришло время мне ехать в роддом)) Теперь вот я занята с ребенком, а помощи по дому…хотя какой помощи… элементарной самостоятельности от мужа нет. Такое ощущение, что у меня два грудничка! )) Пробовала не напоминать про дела и отпускать контроль, это бесполезно. Даже с печальными последствиями было дело -просила распашные двери в комнате закрепить, пока сын пальцы не прищемил. Прищемил. Ревел так, что весь дом слышал. Двери до сих пор не закреплены. Разве безопасностью ребенка можно пренебрегать? Я в замешательстве. Что делать??!! Как изменить ситуацию?

    1. admin Автор записи

      Наталья, а как вообще отношения складываются после рождения ребенка? Удалось ли сохранить с мужем ощущение «мы»? Если да, если муж чувствует, что по-прежнему важен Вам как любимый мужчина и как личность, то стоит поговорить. Опять же, Я-сообщениями. Лучше заранее проработать и подготовить такой разговор по алгоритму с этого мастер-класса: http://drujnaya-semya.ru/ot_obid_k_razgovoram/index.html

  12. Наталья

    )) спасибо! Прослушала семинар, поняла, что, действительно, разговаривая с мужем упреками, он слышит меня как фон, до коры мои сообщения не доходят )) подготовилась ему рассказать о своих чувствах и т.д. А он так внимательно на меня смотрел, слушал, а потом как выдаст: «Опять своей психологической фигни начиталась?» )) вот такой непробиваемый типчик попался )

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *