Главная / Психология отношений / Я не чувствую себя желанной

Я не чувствую себя желанной

10146

11.02.14

Психология отношений, Улучшить отношения с мужем, Секс

Возможно, вы знаете, что я ЗА подлинную близость в отношениях с мужем, без игр и манипуляций. И за открытые искренние разговоры, без которых она невозможна. И тем не менее есть вещи в отношениях, о которых все-таки лучше не говорить.

Сегодня как раз о такой ситуации. «Я не чувствую себя желанной. Другом, товарищем, братом, но не любимой женщиной». То, что вы услышите в выпуске, может вам не слишком понравиться. Но тем полезнее это услышать.

Посмотрите на себя глазами мужа
Коллекционируйте примеры женского обаяния

Сегодня я отвечу на вопрос подписчицы: «Как рассказать своему мужу, что я не чувствую себя желанной и любимой женщиной рядом с ним, а только матерью его детей и «другом, товарищем и братом»?

Я за откровенные разговоры. Я исключительно за них, и на моих тренингах я очень подробно обучаю женщин тому, как их вести. Но все-таки есть в отношениях такие вещи, о которых лучше не говорить, которые лучше сразу делать. И это, на мой взгляд, одна из таких вещей.

Потому что даже если вы расскажете мужу о своей потребности чувствовать себя более желанной, у него просто нет такой кнопочки, на которую нажмешь и начинаешь воспринимать жену более женщиной, а не только другом, товарищем и братом.

Посмотрите на себя глазами мужа

Поэтому давайте посмотрим на то, как вы проявляете себя. Попробуйте посмотреть на себя глазами своего мужа. Обратите внимание:

Как вы одеваетесь дома?
Какая у вас походка? Какая у вас осанка?
Есть ли энергия в ваших движениях? И есть ли в них заманчивая плавность?
Есть ли хотя бы изредка блеск в ваших глазах, улыбка в уголках губ?
Проскальзывает ли хотя бы иногда небольшой флирт между вами?

То есть та ли вы женщина, которую желают, за которой хотят ухаживать по-мужски, к которой хотят проявлять знаки мужского внимания? Так ли вы себя транслируете?

Давайте обратим внимание на то, упрекаете ли вы своего мужа, обвиняете ли вы его, относитесь ли вы к нему периодически как к непутевому, несмышленому, проявляете ли периодически сомнения в том, что он с чем-то справится и что-то сможет?

Потому что невозможно желать строгую учительницу и опекающую маму. Если вы хотите, чтобы муж воспринимал вас желанной женщиной, вам нужно будет очень внимательно следить за тем, чтобы в этих ролях он вас не видел.

Коллекционируйте примеры женского обаяния

Я очень рекомендую вам накапливать образцы женского обаяния и такого поведения, которое вызывает в мужчинах желание и лучшие мужские качества.

Я с некоторых пор коллекционирую образы очаровательных женщин. И последняя — это Уоллис Винздор из фильма «Мы верим в любовь». Вы тоже можете посмотреть, как она двигается, как улыбается, смотрит, как она говорит.

Начните сами проявлять себя как желанная женщина и тогда, возможно, разговоры не понадобятся.

Посмотрите на себя глазами мужа

Та ли вы женщина, за которой
хотят ухаживать по-мужски?
Так ли вы себя транслируете?

Как вы думаете, что есть в этих женщинах, которые умудряются оставаться желанными женщинами, а не только матерями детей, соседками, товарищами и друзьями со своими мужьями, сколько бы лет они не жили вместе? Что есть в них такое особенное? Что они делают по-другому? Что вы заметили?

Что делаете вы для того, чтобы оставаться в глазах мужа именно женщиной?

Когда вы чувствуете себя желанной — с чем это связано? С вашими ли действиями? Если да, то с какими? Или с неожиданными действиями мужа? Что провоцирует его на эти действия?

Жду ваши истории!

5 секретов, как заниматься сексом чаще

Заполните, чтобы получить мини-книгу Яны Катаевой

Похожие статьи

7 фактов про женский оргазм

Что делать, если из ваших отношений исчез секс

Разные потребности в сексе. Что делать?

Комментарии: 33

Оставить комментарий

Антонина
говорит:

Яна, статья очень познавательная благодарю!
У нас тоже пропала страсть с мужем. Не чувствую себя желанной, секси с ним. Хотя другие мужчины наоборот доказывают знаки внимания мне, но я считаю измену неприемлемо в браке.
Разговоры приводят к тому, что он отшучивается или просто отдаляется чувствую свою вину, что он бессинициативен.
Секс есть, но он случается ни как вспышка страсти, а просто ему захотелось и все. Я проявляю тоже инициативу 30/70. Например делала эротический массаж ему, который закончился сексом… было очень круто или делали практику -целоваться голиком под одеялами. Я изощряюсь как могу короче. А чувство внутри , что я нежеланная съедают
меня((((
Но с этой статьёй я понимаю, что я дома училка 60% и немного мамочка 30% еще роли преобладают , а вот любимая женщина, любовница 5-10%процентов…аж обидно стало.
Недавно произошла ситуация неприятная. Очень интересная Яна ваше мнение.
Ао время секса я прошу поменять позу он никакую. И вот он эакулирует, а я прошу его чтобы он проник в меня пальцами, чтобы мне было приятно, что я так хочу. Он сказал, нет я устал и все. Вот чувство отвращения и использованости посетили меня внутри.
Я сказала что он эгоист, но он не признает. А как то я опять сказала, что он эгоист. Он ответил, раз я эгоист, ты тогда «бревно» ну и как быть?! Т.е. 1.нечувствую себя желанной
2. инициатива моя не особо поощряется
3.чувства и желания мои обесцениваются

Ответить
Евгения
говорит:

У меня очень необычная ситуация.
Муж-заботливый,добрый души человек,ответственный,иными словами просто на него можно положиться. Но как мы начали жить вместе и до сих пор(уже женаты и есть ребёнок 6 месяцев) интим все реже и реже.
Знаю что любит и я его люблю,никого себе точно не завёл,а только как я начинаю разговор про интимную близость,про то что я себя не чувствую желанной,начинается скандал. В жизни мы живем очень хорошо,в доме тепло и уютно,я его никогда не пилила,да и ругаемся мы крайне редко.
Когда мы начинаем разговаривать про проблему,он говорит такие вещи как-ты моя жена и я не должен скакать с бубном чтобы получить секс,если бы была левая какая-то,тогда некрасиво будет подойти к ней со словами « давай Займёмся …». Так же он считает что между женщиной и мужчиной нет никакой разницы,кроме половых органов. Я столько раз пыталась объяснить что девушки это совсем иное,мышление другое и тому подобное. Но мне отвечают что вот ты хочешь чего то,так и я этого хочу. Я понимаю это,но чтобы получить или увидеть и почувствовать что-либо,нужно сначала дать другому и тогда крылья расправятся и все будет совсем иначе.
По началу я всегда дома выглядела хорошо,всегда накрашена и тому подобное,после родов времени на это стало меньше на много,но я так же аккуратно выгляжу,без косметики все так же красива. Он не может или не хочет часто,а я хочу частно,но иду на уступки и хочу хотя бы золотую середину,и не так чтобы подошли сказали давай займёмся. Но и карнавал мне никакой не нужен,достаточно сделать простые вещи как знак внимания и это делов минут 5,просто слова и все,но он считает это танцами излишними. Говорит что устал,но я ведь тоже устаю,но уделить немного времени и ласки мужу готова,а мне готовы только тогда когда он захотел просто напросто секса,а не меня. И это бывает раз в месяц/три недели. Я не знаю что делать,ранее пробовала и костюмы,и разговоры и даже под определенного рода ролики этим заниматься так как ему нравилось,но постоянно быть инициатором и быть отвергнутой в 90 из 100 случаев я устала. Что я делаю не так? Может действительно нужно к сексопатологу? Но муж скорее против будет,так как он проблемы не видит.

Ответить
Татьяна
говорит:

Яна, спасибо за видео! в общем, вроде и так всё это знала, но осталось только начать применять)))
хочу сказать, что у меня очень меняется ощущение себя, когда я дома надеваю длинную юбку — сразу хочется ходить, покачивая бедрами, чтобы юбка колыхалась) т.е. да — для мамы, сидящей в декрете, первый шаг — завести красивую домашнюю одежду, причем несколько комплектов, чтобы было во что переодеться (у меня грудничок, одежда пачкается быстро)
и второе — читаю сейчас книгу Джона Грея «Марс и Венера в спальне» —
это больше именно про сексуальные отношения, и но там много и про психологические особенности мужчин, про которые я не знала. одна из главных мыслей: женщине, чтобы захотеть секса, нужно чувствовать себя любимой, а мужчине, чтобы любить женщину, нужен секс:) так как именно во время секса его сердце раскрывается и размягчается. может, кому-то эти соображения будут полезны

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Татьяна, насчет привлекательной домашней одежды — полностью поддерживаю!
  Что касается секса: нейробиологи выяснили, что сразу после оргазма у мужчины уровень окситоцина — гормона привязанности — вырастает в 500 (!) раз. Вот такое научное доказательство в пользу секса)
  
  Ответить
  - Настя
    говорит:
    
    Яна,а я читала про исследование,которое показало,что сразу после секса женщине партнер кажется более привлекательным,а мужчине партнерша -наоборот,вплоть до отвращения.Вот как.Поэтому и разговоры и телячьи нежности после секса вызывают раздражение
    
    Ответить
    - Яна Катаева
      говорит:
      
      Настя, мои данные — из книги известного нейробиолога доктора Амена. Нет оснований не доверять ему.
    - Настя
      говорит:
      
      Яна,возможно,одно другому не противоречит. Количество гормона в крови-это ещё половина дела.Важно,с какими рецепторами он свяжется и,отсюда,какие эффекты произведет.Одни и те же гормоны в мужском и женском организме работают по-разному,потому что садятся на разные рецепторы.Что,если окситоцин побуждает женщину «открыться» на партнёра,а мужчину наоборот,»замкнуться» на себя?Все таки я считаю,что такая традиционная реакция мужчины после секса,как «отвернулся носом к стенке»(а она действительно настолько характерная,что даже в анекдоты вошла) это что-то нормальное,естественное,природой запрограммированное,не случайное.А мужчины,которые остаются внимательными к партнёрше «после всего»,делают так из сознательных побуждений,а не от внутреннего желания
Ольга
говорит:

а еще заметила ошибку — в фильме снимались Эбби Корниш и Андреа Райзборо в главных ролях (если, конечно, речь идет о фильме Мадонны «МЫ. Верим в любовь»?)

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Ольга, я говорила не об актрисах, а о героине — Уоллис Винздор.
  
  Ответить
Ольга
говорит:

Сложно оставаться желанной, когда ты беременна и у тебя маленький ребенок в доме (доченька 1 год и 7 месяцев) :(((( часто не совпадают биоритмы наши с мужем, я сейчас часто быстро утомляюсь, сексуальная жизнь вообще катастрофа — только когда ребенок уснул :((( в общем — кошмар! поэтому Ваше видео, Яна, как раз для меня, я вдохновилась и попытаюсь что-то изменить. Пока правда не знаю как? ребенка ведь никуда не денешь! пока одного, а там и двоих ))) надо как-то учиться все совмещать….только как?

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Ольга, нужно, конечно, искать возможности. Но быть желанной — это не только про секс. Это во многом про Ваш образ и про энергию, «вибрации», которые от Вас исходят. И про внешность, и про походку, и про осанку.
  
  Ответить
Мария
говорит:

Яна, здравствуйте, спасибо за видео! Тема наболевшая.
Прослушала, какие-то ошибки я делаю. Флиртовать с мужем, не знаю, мне иногда кажется, что я не умею, я просто не знаю, что именно нужно делать и как. Наверное, это звучит глупо.
Что есть в других женщинах? Не знаю. Мне просто кажется, что в таких парах есть тепло. Не могу сказать, что у нас его нет, но тем не менее. Для меня эта тема потому, наверное, и сложная, что в целом, вроде, всё хорошо, а желанной я себя не чувствую.
«Когда Вы чувствуете себя желанной — с чем это связано?»
Первый момент — это просто проявление нежности со стороны мужа, объятия. поцелую, приятные слова.
Второе — это интимная близость, которая бывает крайне редко. При этом желанной я себя чувствую тогда, когда я именно чувствую желание со стороны мужа, а не то, что он просто идёт мне навстречу.
«С Вашими ли действиями? Если да, то с какими?»
В первом случае — по-разному, это может быть, у мужа какое-то достижение и он на эмоциях меня обнимает и проявляет любовь, мои действия — это забота, помощь, поддержка, понимание.
Во втором случае — я не знаю, могут быть те же причины, я могу заботиться, сделать сюрприз, или у мужа что-то ладиться в делах, но всё это может быть, но не обязательно, что будет интимная близость.
«Или с неожиданными действиями мужа? Что провоцирует его на эти действия?»
Наверное, те же причины. Но может быть что-то спонтанное и мне сложно понять, что послужило причиной.

В общем, для меня это наболевшая тема. и во многом я чувствую себя желанной, когда у нас есть именно секс, потому что это тема проблемная и не даёт мне покоя. Может, я слишком зациклилась.
Дома выгляжу хорошо. С блеском в глазах хуже, но в принципе улыбаюсь делюсь с мужем чем-то. Вот, правда, могу поучать, контролировать, — не могу сказать, что делаю это часто или пилю, но в душе бывает, что недовольна.

А ещё я не знаю, как проявить инициативу, ненавязчиво, нежно и в то же время решительно.

Ответить
neonila
говорит:

У мужа насущная проблема самореализация, от этого он злится и давит на меня, в том числе исключая секс из нашей жизни. Хотя я и слежу за собой, и кушать готовлю, и не пилю его. Взаимоотношения происходят между двумя людьми и при их обоюдном желании можно менять что-то. Не могу я с ним ласково, если он со мной грубо.

Ответить
neonila
говорит:

У меня похожая ситуация с Татьяной. Говорю мужу, где и как мне хочется, чтоб меня погладил, поцеловал, а он ни в какую. И вроде желанная, а секс практически один и тот же. И выходить со мной не любит. Когда я слушаю тренинги, говорит, что это «разводилово» и я уши развесила. Я вот стала думать, что не во мне только дело. Наверное люди меняются и поэтому отдаляются друг от друга. Хотя, говорят, что от женщины во многом зависит поведение мужчины и состояние семьи, неужели, мужчина не может влиять на отношения и на семью. Вот слушала тренинг один, где ведущая сказала, что на изменение мужчины в женоподобную сторону влияет женщина. У нас ребёнку 2 года, всё было замечательно, а теперь муж говорит, иди на любую работу, а я буду дома сидеть. И теперь все мои попытки пойти на разговор пресекаются тем, что я не работаю.

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Неонила, конечно, «танго танцуют двое». И совершенно верно, если муж переживает трудный период в бизнесе и самореализации или просто внутренний кризис, это влияет на отношения. Часто люди выражают и испытывают недовольство партнером, а на самом деле им сейчас трудно с самими собой.
  Если у мужа трудности, это повод поддержать его, показать ему, что Вы на его стороне. Очень легко в такие периоды потерять друг друга, и сложно потом снова обрести.
  Ну и если предполагать, что Вы тут совсем не при чем, это все он, то, даже если это близко к правде, Вы бессильны. Только предположив, что это и Ваша ответственность, Вы можете что-то изменить.
  
  Ответить
  - neonila
    говорит:
    
    Конечно, есть и моя ответственность. Я не могла понять, как он может так поступать со мной, как будто специально причиняя боль. А потом пришла к тому, что разделила его чувства от своих, поняла, что не обязательно я такая как он на меня злится. И ушла зависимость моя от него в отношениях, которая была с нашего знакомства. Теперь я сказала мужу, что не буду в таких отношениях с ним жить всегда. Он это воспринял как необходимость что-то менять.
    
    Ответить
Татьяна
говорит:

Ох, Яночка!
Какая же это больная для меня тема!
Муж у меня очень удивительный. По долгу службы властный и с детства эгоистичный.
Всю мою инициативу пресекает на корню — пробовала много, и даже противоположное: я и одевалась для взрослых игр, и просто была мягкой и пыталась обнять-поцеловать, он от меня отталкивает или сам убегает и видно что ему все это неприятно или боязно.
Близость у нас происходит ночью в одной позе, бывает иногда несколько ночей подряд, а бывает по месяцу ничего.
Весной у нас были серьезные разногласия, чуть ли не до развода, так он говорил «друзьям» что я его не возбуждаю.
Последнее время (а у нас маленький ребенок!) я для него мамочка — погрей кушать и принеси в постель, принеси попить, почеши спинку и т.д.
Когда начинаю разговор обо всем этом, начинает придумывать отговорки, все время разные, видно, что врет. Обычно мы сходимся на том, что нужно сходить к семейному психологу или к сексопатологу. На разговоре все и заканчивается. Когда я об этом напоминаю, он говорит что-то вроде «нам это не нужно».
В общем, сумбурно, но так — желанной женщиной я не являюсь и что с этим делать я уже не знаю, наверно нужно смириться((

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Татьяна, не совсем понятно, в чем Вы видите проблему, чем именно недовольны? И когда все-таки чувствуете себя желанной, чем это бывает вызвано? Можете ли на это влиять?
  И по поводу одной позы и разных: это вряд ли про Вашу желанность. У каждого свои представления о том, что приемлемо и приятно. Часто бывает, что у одного партнера эти представления гораздо уже, чем у другого. Их можно постепенно расширять, если в паре доверительные теплые отношения. И нельзя расширить директивно, резко.
  
  Ответить
  - Татьяна
    говорит:
    
    Наша проблема в том, что муж ждет от меня инициативы, как он говорит. Но как только доходит до дела, сам же эту инициативу отвергает.
    И тут не только про секс. И про то, как провести выходные, и про то, что купить.
    Только потому, что это предложила я.
    Желанной я себя вообще не чувствую.
    neonila написала «Наверное люди меняются и поэтому отдаляются друг от друга», вот у нас точно так. У него своя жизнь, у меня своя (вернее, у меня семейная — угодить мужу и ребенку). Мы как друзья живем. Друг друга вроде знаем и понимаем, а близости нет. Или как соседи.
    Яна, вы говорите о том, что вы за искренние, честные разговоры в семье, за жизнь без игр и манипуляций.
    Так вот, такая жизнь моему кажется серой и неинтересной, должен быть драйв какой-то, экстрим, он всегда ходит на грани.
    Вот пример. Мы поехали на юбилей на машине. Сидим в ресторане. Через 6 часов выходим из заведения, он говорит: «Интересно, у нас машину украли или нет?»
    Я говорю: «Почему ее должны украсть?»
    Он: «Я оставил ее заведенной»
    Я: «Зачем?»
    Он: «Чтоб тепло было»
    Не совсем по теме, но все же.
    Как я поняла, ему нравятся роковые, дерзкие женщины. Я попробовала с ним и так. Очень быстро меня на место поставили. И потом, это все мне несвойственно. Почему я должна что-то изображать, чтоб меня возжелали.
    Я тоже хочу честности, искренности и чтоб меня любили такой, какая я есть.
    А с мужем я чувствую себя деревянной, сама стесняюсь чтоль, иногда даже двух слов связать не могу, когда выясняем отношения например, все время боюсь его чем-то обидеть, задеть его Эго.
    Аааааааааааааааааааааааааааааааа(((((((((((((((((((
    
    Ответить
    - Настя
      говорит:
      
      Татьяна,а вы показываете «какая вы есть» или только подстраиваетесь под обстоятельства?Вы-есть?
Василиса
говорит:

Я по характеру часто как строгая учительница, что ж мне теперь делать? у меня не получается быть беззаботно-веселой и романтичной, уделять внимание себе и одновременно быть заботливой, ответственной мамой. И что мне делать, если муж не берет на себя ответственность? даже если я ее «отдала», то эти дела без напоминаний и тп просто не делаются годами. А еще он с трудом что-либо осознает в своем поведении, в т.ч. на счет детей…

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Василиса, что Вам делать, чтобы что? Чтобы оставаться или стать желанной? При таком раскладе: Вы по характеру как строгая учительница, муж безответственный — боюсь, мне нечего посоветовать. Можно менять что-то, только если предположить, что Вы можете быть разной и муж может меняться в зависимости от Вашего поведения.
  
  Ответить
  - Василиса
    говорит:
    
    Какой мне надо быть, если он проявил беответственность по отношению ко мне и детям? Что нужно сделать? Интересно Ваше мнение.
    
    Ответить
    - Яна Катаева
      говорит:
      
      Василиса, Вы спрашиваете, какой Вам надо быть, чтобы он проявил безответственность? Или это описка прямо по Фрейду, и Вы имели в виду ответственность?
    - Василиса
      говорит:
      
      Яна, я спросила, если он уже совершил такой поступок. Как мне реагировать? по-моему, все ясно
    - Василиса
      говорит:
      
      Я хочу, чтобы муж совершал ответственные поступки, но часто происходит наоборот. Когда это наоборот уже случилось, что мне делать, как реагировать? Например, он задерживается, в разговоре по телефону говорит, что будет через час, сам приходит через 3, через 4, в очень неудобное время, когда дети только засыпают…ситуация была уже обговорена много раз. Что делать? Какой мне быть?
      Какой мне быть, чтобы он в будущем сразу вел себя ответственно? Желанной очень расплывчатое понятие. Извините, если я слишком много написала.
    - Яна Катаева
      говорит:
      
      Василиса, насчет задерживается — почему Вы относите это к безответственности? Что именно безответственно — недооценить время, которое требуется на то, чтобы закончить дела? Не сообщить Вам своевременно, что задержится не на час, а больше? Вообще задержаться?
      Если муж что-то пообещал и не сделал, можно выразить огорчение: «Я так рассчитывала (мечтала, хотела), чтобы ты… Сейчас мне грустно.»
      Ну а самая главная работа ведется не тогда, когда уже сделал, а в обычном общении. Стоит разобраться, зачем Вы берете на себя роль ответственной и за все отвечающей, кто Вас этому научил, какие выгоды Вы от нее получаете и как можно эти выгоды получить по-другому. Потому что совершенно точно (даже если эта мысль вызывает сопротивление) Вы неспроста либо выбрали мужчину, склонного к инфантильности, либо приучили к инфантильности своего мужчину. Дело не только в нем, но и в Вас, и лучше начать разбираться с собой.
- Анастасия Сонина
  говорит:
  
  Может мое вам послание не совсем кстати,т.к. хочется совета профессионала,но…Я поняла недавно, что мы совсем себя незнаем. Одна критическая ситуация в моей жизнидала такой «волшебный пендель»,что я в и-нете нашла огромное! кол-во информации как можно себя изменить. И не только можно, но и нужно начинать с себя, если хочешь жить жизнью своей мечты. А скрытых ресурсов в женщине невероятное количество!
  
  Ответить
  - Василиса
    говорит:
    
    спасибо. Я также считаю. Но еще ничего не изменила, увы. Не хватает сил самой измениться, а может любви и радости не хватает.
    
    Ответить
  - Наталья
    говорит:
    
    А можете подсказать, где Вы эту информацию нашли? Самой хочется почитать и применить к себе.
    
    Ответить
НаталЁк
говорит:

Яна, спасибо за выпуск! Спасибо за напоминание о плавности, ведь это великая вещь, которая неимоверным образом способна манить, очаровывать, побуждать и вдохновлять мужчин! Они (плавные движения) своего рода гипнотизируют даже, заставляют мужчин проникнуться энергией женщины, быть с ней в ладу. Поэтому наверное многие «женоподобные» (корректно их так нахожу) копируют эти женские плавные движения, конечно это грубая пародия, но наверное очень много смысла в женской естественной плавности… И как скользит женщина легкой походкой в длинном красивом платье — это очень будоражит мужчин. Думаю , лично мне стоит этому уделять бОльшее внимание, т.к много резких, сильных активных движений в походке, жестах-наверное это отпугивает ((((
Про коллекцию женских образов — думаю хорошая тоже мысль, т.к иногда ориентир и подражание дают большее, нежели сухое руководство. Конечно многие образы полны тайны, не сразу понятно что именно манит и привлекает, что импонирует в человеке. Это понимание -более тонкий процесс и поэтому очень женский, что-то и мы должны разбудить в себе такое » не земное» . И , действительно, кнопочки у мужчин нет- нажал и все хорошо. Надо побуждать их видеть в нас большее, кроме хозяйки и матери их детей…

Ответить
Анастасия Сонина
говорит:

Я периодически хожу дома без белья 🙂

Ответить
Александра
говорит:

Яна, прекрасный выпуск! Вы — большая молодец! Полностью согласна с Вашими словами. Сама я заметила, что женщина интересна мужу, если она интересна прежде всего самой себе. Например, у неё есть любимое дело или увлечение, от которого горят глаза. Мужчин это сильно заводит…

Ответить

Оставить комментарий