В этой статье я хочу рассказать вам про топ-6 ситуаций, в которых нужно быть начеку, в которых нам стоит понимать, что эта ситуация для отношений рискованная, быть внимательнее к своим отношениям, вовремя замечать, если что-то идет не так.

1.Кризис личности одного из партнеров

Это либо кризис среднего возраста знаменитый, который происходит примерно около сорока: 41-42 часто или 39. И также, по моему опыту, достаточно серьезным бывает кризис около 30.
Почему? Потому что мы чувствуем себя молодыми, а потом оба-на! — и мы уже вот эти вот скучные взрослые, и мы уже не зажигательная молодежь. Вот этот переход, он тоже бывает болезненным.

Когда один из партнеров проживает кризис, другой волнуется, тревожится, не понимает, что происходит, чувствует дистанцию, чувствует, что его держат в стороне от того, что внутри. И тут многое может пойти не так.

2. Отношения на расстоянии

Это ситуация довольно опасная, однако многие идут на нее, несмотря на то что можно было бы ее избежать. Подумайте дважды. Это ситуация, когда мужчина (как правило, мужчина) живет на два города. Иногда это бывает женщина, но чаще все-таки мужчина.

И понятно, почему эта ситуация опасна: мужчина уезжает туда, где он работает, там у него какая-то жизнь, там у него каким-то образом сложен быт. Он приезжает — здесь у жены с детьми тоже какая-то жизнь, ему нужно в нее включиться. Он чувствует себя несколько, бывает, чужим: когда у вас все налажено — тут присоединяюсь я, семье нужно переключаться на, что я называю, папный режим из беспапного режима. Потом обратно на беспапный. И мужчина чувствует дистанцию некоторую, потому что жена как-то вполне справляется без него. У него тоже налаживается какая-то и внутренняя жизнь в том числе — без жены, без семьи.

И это чревато не только возникновением связи на стороне, что, конечно же, бывает. Это чревато именно внутренним разделением. И бывает, это хорошо для отношений, я знаю такие истории. Когда никакой бытовухи между нами не остается, никаких претензий, об которые мы все время друг друга царапали и подкусывали, мы скучаем друг по другу. Ты приезжаешь — я рада, у нас секс, ты уезжаешь — я снова скучаю. Вот этого повседневного бытового напряжения нет. Так тоже бывает, но гораздо реже. Все-таки чаще это путь к отдалению.

И бывает, что у нас нет выбора, ничего не поделаешь. Мы идем на этот риск, потому что другого выхода нет. Однако также бывает, что выход есть, но мы выбираем вот так. Подумайте еще раз, хотите ли вы идти на этот риск.

3. Потеря родителей

Следующая не такая очевидная ситуация, опасная для отношений, — это потеря родителя. Когда у одного из пары умирает отец или мать. Особенно, по моему опыту работы, опасно, когда у мужа умирает отец. И тогда что-то переоценивается, что-то переосмысливается, переживается, мужчина становится как бы первый с конца теперь: раньше это был отец, теперь я.

И это тоже приводит часто к такому глубокому личному кризису и толкает на сторону в том числе или просто дает ощущение раскола — еще и потому, что мы горюем по-разному. Бывает, что человек не просит о поддержке, не просит напрямую, ты не знаешь, как его поддержать, а он себя чувствует очень сильно выключенным, очень сильно оставленным в своем горе и одиноким.

Бывает так, что что-то накладывается: вот у нас малыш родился (или мы ждем малыша) — у тебя умирает отец или мать. И жена, бывает, погружена в материнство и упускает какие-то глубокие внутренние процессы в муже, он чувствует себя очень одиноким и непонятым.

И наоборот — бывает, что у жены умирает мама или папа, сильный кризис в паре это вызывает, и она не чувствует поддержки. Муж не знает, как поддерживать, не умеет, она чувствует себя изолированной тоже, одинокой, это может создать ощущение покинутости, даже предательства, может быть, — и раскола.

4. Потеря ребенка

Следующая грустная ситуация, в которой пары часто теряют друг друга — перинатальная потеря (потеря во время беременности) и потеря уже родившегося ребенка. Помимо того, что это само по себе горе, это еще опасность для пары, потому что, опять-таки, мы горюем по-разному. Один хочет еще оставаться в этом горе, другой хочет уже поскорее выбраться из него. И для того, кто хочет оставаться, это ощущается как непонимание, предательство тоже. А для того, кто хочет выбраться, горевание продолжающееся ощущается как тяжкое бремя — тоже рискованно.

5. Эмиграция

Следующая ситуация, опасная для пары, — это эмиграция. Даже если мы оба ее хотим, даже если мы оба о ней мечтаем и для нас обоих это что-то хорошее, но мы по-разному адаптируемся, это очень сильная встряска. Мы по-разному адаптируемся: кто-то из нас быстрее и энергичнее, кто-то из нас склонен теряться и переживать. Именно потому, что мы по-разному адаптируемся, одному из нас может казаться, что не хватает поддержки, другому может казаться: я везу на себе слишком много. Один бывает недоволен тем, как адаптируется другой, и это тоже ситуация риска.

6. Появление детей

Рождение ребенка — это тоже кризис для пары часто. Согласно исследованиям, Джона Готтмана в частности, знаменитого исследователя семьи, 67% женщин недовольны своим браком в первый год после рождения ребенка. Часто бывает, что мы очень ждем этого ребенка, оба хотели его. Даже в этих обстоятельствах мы можем чувствовать серьезный раскол.

Надеюсь, вы используете эту информацию во благо, будете вовремя проводить профилактику отдаления, отчуждения или вовремя заметите первые признаки того, что что-то идет не так. И чем раньше мы замечаем — это как с болезнью, — тем легче вылечить.

Стать, которые могут быть полезны:

Ошибки в отношениях после рождения ребенка

Муж сам по себе, мы с детьми сами по себе

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 1
Оставить комментарий
  • Евгения
    говорит:

    Здравствуйте.
    Абсолютно согласна. Слава Богу потерю близких нам переживать не приходилось, но все остальное совершенно точно. И когда рождается ребенок и когда у одного партнера кризис и эмиграция и отношения на расстроянии это все опасные для пары ситуации. Могу поделиться опытом про эмиграцию. мы переехали пол года назад. Для меня это было предложение по работе, а для мужа работу на новом месте не было. В первые месяцы после переезда я ходила как замороженная. В жутком напряжении, мне было очень тяжело, причем я не могла понять почему. Муж как-то пытался до меня достучаться, говорил что ничего ужасного не произойдет если тут не получится, что мы ничего существенно не потеряем, и просто вернемся назад в случае чего. но я чувствовала что он вообще меня не понимает. у меня не было страха что что-то пойдет не так. мне просто было плохо. я до сих пор не знаю почему мне было так плохо. я пыталась придумать что-то для всей семьи, типа игр в настольные игры, похожы в новые места, поездки куда-то и прочее. но с мужем мы очень сильно отдалились. он пытался на физическом уровне получить мою поддержку, приставал ко мне слищком активно, а я не могла их себя выдавить ни капли желания, ни капли ласки, ничего совсем.. и он до сих пор на меня обижается, что он ко мне подходил, пытался со мной говорить, а я отгораживалась словами «ты меня не понимаешь». мы уже несколько раз говорили на эту тему, и каждый раз он говорит одно и то же: как ему было больно что я отгораживалась и не замечала его боли. он попал в чужую среду, работы нет, не понятно чем он будет заниматься, да еще и я как айсберг.. Уже пол года прошло, но мы до сих пор не вышли из этой ситуации..

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения