Развод. Как принять правильное решение

«Думаю о разводе и сомневаюсь». Это правда трудная, мучительная ситуация. Я не претендую на полное освещение всех аспектов этой темы, это огромная тема, но некоторые важные рекомендации, из моего опыта семейного психолога, я в этом дам в этой статье.

Будьте честны с собой

И самая первая, очень важная  рекомендация, — будьте честны с собой. Часто бывает, что у нас возникают какие-то неприятные чувства, неприятные мысли, но из-за того, что они угрожают текущему положению дел, нашей привычной ситуации, нашей привычной жизни, мы их от себя гоним, заметаем, пока они не станут все более явными, требовательными и навязчивыми.

Это то, как мы склонны поступать. И это понятно, никто не любит перемены, они пугают. Но в этом мы себе не друзья. Чтобы быть другом себе, нужно быть честным с собой. Вы разберетесь с собой, вы себя не бросите, вы с собой договоритесь, вы себя вылечите, если надо, вы с собой побудете, вы с собой все проясните, и все будет хорошо рано или поздно, если вы честны с собой. Поэтому замечайте сигналы, не игнорируйте их, не отбрасывайте.

И в то же время будьте честны с собой тогда, когда вам хорошо в отношениях, тоже. Замечайте и это тоже. То есть не подгоняйте под свою текущую идею всю вашу жизнь, и при этом будьте максимально честны с собой.

Дальше у вас появляется пространство для действий. Но я все это могу, если я честен с собой.

• Я могу договориться с собой, что я живу в фасадном браке, это будет честный договор с собой (в фасадном — то есть не имеющем основой нашу крепкую эмоциональную связь).
• Я могу пойти на эмоциональный развод. Оставаться с тобой в паре, оставаться официально мужем и женой, но пойти на эмоциональный развод.
• Я могу решить разорвать отношения, чтобы построить потом с кем-то не фасадное что-то, а основанное на глубокой привязанности и доверии.

Наблюдайте за тем, когда возникают мысли о разводе

Они же возникают, как правило, поначалу в какие-то конкретные моменты — из-за чего?

Например, частая история: ты жесток с детьми или ты суров с моим ребенком от первого брака, и в эти моменты я думаю о разводе, потому что это слишком сильный для меня внутренний конфликт, слишком тяжелая для меня ситуация. Или в какие-то другие моменты: ты меня опять подводишь в какой-то мелочи, но поскольку это уже далеко не первый раз и даже не десятый, то чаша моего разочарования наполняется, наполняется, наполняется, и в эти моменты я думаю о разводе.

То есть я предлагаю вам внимательно наблюдать за собой, когда именно такие мысли возникают, что именно их провоцирует. Может быть разное, у каждого свое.

Давайте партнёру сигнал

Третья моя рекомендация — давайте очень ясный, очень однозначный сигнал «Мы в опасности с тобой». Это ваша ответственность.

Понятно, что мы, как правило, выражаем свое недовольство. Мы говорим: «Хватит цепляться к моему ребенку от первого брака», или мы говорим: «Мне не хватает твоего внимания», или «Мне не хватает секса», или «Ужасно, что ты обманываешь меня в мелочах, я теряю доверие». Мы всё это говорим. И мы уверены, что другой знает, но он не делает то, что нам критически важно, потому что не хочет.

На самом деле другой погружен в кучу своих забот, и когда мы рутинно говорим свои претензии, они не воспринимаются как набат «эй, мы в опасности, мы под угрозой, я думаю о разводе», они воспринимаются как рутинные претензии. Наша ответственность — прозвенеть набатом так, чтобы другой понял, что это действительно набат.

И важно это делать не в ссоре, не в момент конфликта и обострения. «Слушай, у меня очень важный разговор, от того, услышишь ли ты меня, многое зависит. В последнее время я думаю о разводе все чаще в такие-то моменты, потому что такая-то ситуация для меня действительно неприемлема (или ужасно мучительна, не совместима с моим представлением о семейной жизни дальнейшей)».

Нам очень важно — и это наша ответственность — подать открытый, ясный сигнал в спокойном разговоре.

• Если вы понимаете, что сейчас никаких сигналов невозможно подать в ясной и спокойной обстановке, потому что все время какие-то конфликты и ссоры, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». И в ней мой концентрированный опыт, и независимо от контекста, от того, про что вы ссоритесь, как, эти шаги вам действительно помогут.

Не принимайте решение о разводе на эмоциях

Четвертая рекомендация достаточно короткая: не принимайте решения о разводе, не объявляйте об этих решениях ни в момент острой боли, ни в момент яркой радости, ни в момент, когда все прям прекрасно-прекрасно, ни в момент, когда все ужасно и вы на пике своего отчаяния. Это решение должно созреть и быть не принятым на эмоциях, другими словами.

Установите дедлайн

И наконец, пятый, финальный пункт. Если вы склоняетесь к тому, что вот это неприемлемо, я с этим не могу мириться и все-таки я не могу отвязаться от мыслей о разводе, установите какой-то приемлемый для вас дедлайн. Возьмите, например, полгода хотя бы, может быть год, где-то в этих пределах. Или если прям невыносимая ситуация, то хотя бы три месяца.

И в этот дедлайн пообещайте себе сделать для ваших отношений все, что можно: пойти к парному терапевту, пройти курсы про отношения, какие-то курсы по налаживанию кризисных отношений (например, курс «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель»), разговаривать, бить в набат ясно, прилагать усилия, чтобы понять другого, прилагать усилия, чтобы в ваших отношениях были не только конфликты, но и побольше приятного. То есть делать то, что вы вообще видите в вашем доступе, возможно сделать для того, чтобы отношения наладить.

Если вы прошли какую-то часть пути с этим человеком, если вы выбрали его как спутника своей жизни, вашей единственной драгоценной жизни, это что-то значит, правда? Ваши отношения заслуживают того, чтобы вы убедились в том, что они невосстановимы, и только тогда поставили точку.

Если вы прошли через развод, поделитесь, что помогло вам принять решение?