Разочаровалась в муже. Что делать?

Когда мы разочаровываемся, что на самом деле происходит? Мы сталкиваемся с поведением партнера, которое не вписывается в наше представление о нем и не вписывается в представление вообще о том, как он должен себя вести, как любящий человек в принципе ведет себя или как порядочный человек, как хороший человек себя ведет.

Это очень больно, потому что наша картинка сыпется, наше представление о человеке рассыпается, наше доверие к нему теряется. То есть мы в будущем уже не можем так доверять ему, и это правда опасно, потому что, когда ты не доверяешь, когда ты не видишь человека хорошим внутри себя, как тебе его любить?

Понять, что произошло

Чтобы пережить это разочарование и полюбить человека снова, нам важно понять, что на самом деле произошло. Как правило, то, как человек себя ведет в этой ситуации, куда-то глубоко уходит корнями, обычно в его детство.

Представим себе, что ваш мужчина обманул вас. Точнее, так — ваш мужчина вам чего-то важного не сказал, скрыл от вас какую-то финансовую трату, допустим, или какие-то проблемы еще. И когда вы об этом узнаете, вы возмущены, вы в ярости и вы разочарованы: «Как это возможно, что ты скрыл от меня? Ты обманщик? Я думала, мы с тобой доверяем друг другу».

Однако если вы сможете разговаривать с ним об этом открыто, откровенно, то выяснится, что, во-первых, он очень боялся вашей реакции на основании ваших каких-то прошлых реакций. Возможно, у вас в паре сложился такой сценарий, где вы скорее преследующий, и вы бурно на что-то реагируете, а он скорее отстраняющийся, и он мучается очень от вашей бурной реакции. Вы можете не знать, насколько он мучается. И возможно, что-то такое было, когда он вам что-то рассказал, вы бурно среагировали, это оставило такой ожог в его душе.

Возможно, ему в целом трудно сталкиваться с вашими сильными эмоциями. Почему? Смотрим дальше вглубь — это как-то связано с его детством, и, возможно, этот способ адаптироваться к жизни сложился достаточно рано.

Возможно, кто-то из родителей его сильно ругал за промахи, за провалы, и он очень рано научился, что «ужасно, если я расскажу, ужасно, если родители выяснят, я должен сделать все, что могу, чтобы они не выяснили, потому что я очень дорого за это заплачу». И может быть, вы тут вообще ни при чем, возможно, это именно его детская реакция.

И если вы хорошо начинаете понимать, как это у него устроено, то, может быть, вы найдете в себе сочувствие,  хотя бы понимание к этому ребенку, к этому мальчику, которому приходилось многое скрывать, которому приходилось многое прятать, мучиться от этого — потому что прятать нелегко, это же не так, что ты спрятал и расслабился, ты в напряжении находишься. И вот этот ребенок находился в напряжении, ужасно боялся, что родители что-то выяснят, только чтобы не сталкиваться с их реакцией.

Может быть, вы сможете найти в себе понимание и сочувствие к этому маленькому мальчику, каким он был когда-то, и тогда что-то изменится вот в этом вашем ощущении разочарования. То есть чтобы пройти путь этого разочарования, рассыпавшейся картинки, недоверия, сейчас мы поговорим о том, к чему мы должны прийти.

1. Понять, как это для него

Первый шаг — это понять. Понять, как это было для него. Чего он боялся или от чего убегал таким образом, почему именно таким образом, каковы корни, как это связано с тем, как он привык обходиться с жизнью, справляться со сложностями еще в детстве.

2. Он понял, как это для вас

Дальше вам важно быть уверенной, что он тоже понял, как это было для вас. Важно, чтобы он понял, как это было для вас, почему это такое огромное разочарование внесло. Чтобы он понял и признал это.

Часто это не получается, он не готов признать. Это означает, что ваши отношения не настолько безопасные и открытые и доверительные в целом, чтобы он мог услышать вас и признать это. И поэтому сначала нужно наладить отношения, чтобы это было возможно до какой-то степени хотя бы.

• Как это сделать, первые шаги я описываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». А плотнее над налаживанием отношений мы работаем в моей основной программе — «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».

3. Обсуждение

Следующий шаг — это обсуждение, как избежать подобных ситуаций в будущем: что поможет вам верить, что такое больше не случится, какие основания у вас для того, чтобы верить, что такое больше не случится, о чем вы можете твердо договориться? Вы должны надеяться хотя бы, иметь твердое основание надеяться, что он теперь понимает, как это было для вас. Что ему поможет не идти по этому пути в следующий раз, по-другому поступить в следующий раз — вот такие переговоры и договоренности очень нужны, чтобы справиться с этим горьким ощущением разочарования.

Тонкое искусство быть счастливым в длительных отношениях включает в себя очень сложную вещь — способность одновременно видеть человека уязвимым, имеющим слабости, несовершенным, и при этом продолжать смотреть на него любящим взглядом, любующимся даже взглядом, несмотря на эти слабости.

Это требует определенной личностной зрелости, потому что, когда мы идеализируем партнера, ставим его на пьедестал, это означает, что мы все еще не вполне взрослые. Потому что взрослость, одна из частей зрелости, взрослости — это как раз способность видеть мир, людей, в том числе близких людей, себя, своих родителей такими, какие есть, несовершенными, и продолжать любить.