Муж изменил. Сама виновата?

«Муж сказал, что я заслужила измену, — пишет мне подписчица. — Можно ли заслужить измену?»

В каждых отношениях бывают трудные времена. Представьте себе: как можно прожить вместе, допустим, 20 лет, 30 лет, ни разу не столкнувшись со сложностями? Такое трудно представить, такое вряд ли возможно.

И когда у нас трудные времена, мы можем по-разному с этим обходиться.

• Мы можем подавать сигналы тревоги партнеру: «Эй, мне плохо, мы в опасности с тобой, давай что-то делать. Услышь меня, давай разберемся».
• Мы можем пойти к психологу — одному или вместе с партнером, парой. Мы можем прийти на программу про отношения, например на мою программу «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».
• Мы можем просто отстраниться, взять какую-то такую внутреннюю паузу, и мы, конечно, можем развестись. И мы можем найти связь на стороне.

Это выбор, как обходиться со сложностями, который делает сам человек. У него есть выбор — он выбирает вот это. Как другой может нести ответственность за этот выбор? Никак.

И есть такое представление, что делай все правильно (про женщин обычно — будь мудрой, сексуальной, никогда не отказывай в сексе, не запускай себя, носи дома сексуальное белье), и все будет хорошо. Как будто бы у тебя есть какой-то способ не допустить измены, как будто бы изменяют только тем, кто сделал что-то не так. Это неправда.

Во-первых, как мы уже выяснили, рано или поздно действительно могут возникнуть сложности в отношениях длительных, это нормально.

Во-вторых, кроме этого нередко измена происходит не потому, что в отношениях какие-то сложности. Представьте себе, довольно часто измена происходит потому, что у человека с самим собой какие-то сложности, у того, кто изменил. Например, у него нарциссическая рана, и ему нужно все время получать признание и восхищение от новых людей. И вот он идет за этим, чтобы эта рана меньше болела. Ты ничего с этим не сделаешь.

Или у него экзистенциальный кризис — кризис среднего возраста, кризис личности, и он идет решать этот кризис на сторону, потому что кажется, что там его спасение, ему плохо с самим собой. И что ты с этим сделаешь тоже, при чем тут ты вообще? Это что-то про него.

Так что здорово было бы, если было бы так: веди себя хорошо, веди себя правильно — и измена тебе не грозит. Но нет, такого не бывает. И каким образом тогда ты ее можешь заслужить или не заслужить? Нет, ты не заслуживаешь это ничем.

Даже если ты вел себя неоптимально, во-первых, ты вел себя так, как умел, во-вторых, это тоже было не на ровном месте. Когда мы счастливы, когда нам хорошо, мы ведем себя максимально хорошо, как умеем. И если жена ворчит, например, то, как правило, она тоже не живет в счастливой, восхитительной какой-то обстановке, тоже не на курорте. У нее есть причины, почему она это делает, и причины в отношениях находятся: муж тоже что-то такое делает, из-за чего она ворчит.

То есть я хочу сказать, что это не история про то, что если муж, например, изменил, то есть какая-то ужасная жена, от которой муж куда-то там пошел. Даже если жена вела себя не ахти, откровенно говоря, объективно глядя, муж тоже вел себя не ахти. Это всегда взаимно, поверьте парному терапевту.

• Если вы сейчас переживаете измену, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу, за которую меня множество раз благодарили, потому что она правда поддерживает и дает ориентиры. Она так и называется — «Как пережить измену».

Подписчица, которая задала этот вопрос, также написала, что муж сказал ей: «У нас теперь 1:1».
Мол, ты меня каким-то образом обижала, это был твой «один». Вот теперь мой «один», получи, я тебе изменил. Это, конечно, отвратительный способ снять с себя ответственность.

1:1 — это как вот она ворчит, а он игнорирует ее просьбы.
Когда она ворчит, а он ей изменил — это как она его толкнет, а он достает револьвер и выстреливает в сердце.
Потому что удар, который получает человек, переживающий измену, несопоставим с ворчаниями, или отказами в сексе, или чем бы то ни было еще. Как это можно заслужить? Это нельзя заслужить.

Поэтому, дорогие мои, вы не заслуживаете, если это с вами произошло. Вы не заслуживаете этого, вы ничем это не заслужили. Это ответственность изменившего.

Однако проблемы в отношениях, если они были (это же не всегда так, как я уже сказала, но если они были) и подтолкнули человека именно к такому выбору, —  за эти проблемы вы несете ответственность оба. Не вы один, не вы одна, но оба. А за его выбор таким образом с ними справляться, таким образом их переживать несет ответственность только он, только тот, кто изменил.