Скрытые психологические причины измены мужа жене

пост_10.06

«Я не стану прощать измену!» — так думает 90 с чем-то женщин из 100. Когда рассуждает об этом теоретически. Однако есть данные, что 80% семейных пар остаются вместе после обнаружения измены.  Остаются вместе, и остаются каждый со своей болью.

Женщину мучают вопросы, и среди них: КАК ОН МОГ?? В этом выпуске «Женской среды» я рассказываю об исследованиях, проясняющих этот вопрос. (Да, про измены есть множество исследований).

Я буду рада Вашим комментариям. Пожалуйста, указывайте в них, Вы знаете о проблеме теоретически или практически. В любой теме, а в этой особенно, система координат До и После сильно отличается.

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте!

Вы смотрите yanakataeva.com. С вами я — Яна Катаева, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодняшняя тема очень болезненная. И я хочу взять только узкий аспект. Мы поговорим про измены. А конкретно, про вопрос, который страшно мучает женщин: «Как он мог?!».

Я знаю, что для тех, кому эта тема близка, она очень эмоционально заряжена, безумно… и поэтому, я хочу поговорить только про это.

Я хочу обратиться к научным исследованиям, которые мне удалось найти. Это не мой опыт, не мой опыт работы с другими женщинами, не опыт работы других психотерапевтов со своими клиентками, это только научные исследования. Это более-менее надежная почва, на которую мы можем встать относительно смело. Итак, как он мог?!

Во-первых, ученые выяснили, что у человека в мозгу есть 3 системы, связанные с любовью, отношениями. Первая – сексуальный драйв, т.е. сексуальная потребность. Вторая – это романтическая любовь. И третья – это долгосрочная привязанность.

Эти системы могут работать независимо друг от друга. И это позволяет человеку одновременно испытывать сексуальное желание к одному партнеру, романтическое чувство к другому и сильную привязанность и нежность к третьему.

И когда женщина спрашивает: «Он что, не любит меня больше?» , ответ: «Вовсе необязательно». Он может вас по-прежнему любить, потому что эти системы в мозгу хоть и взаимосвязаны, но могут действовать и независимо друг от друга.

Следующее. Выяснилось, что далеко не все, кто изменяет, несчастны в своем браке. Как правило, женщины начинают искать причины в себе, обвинять себя, что это я мало ему внимания уделяла и была каким-то образом для него не хороша. На самом деле, это может быть так, но не обязательно. Исследования выяснили, что 56% мужчин и 34% женщин, имеющих связь на стороне, оценивают свой брак, как счастливый и очень счастливый. Т.е., если мужчина женщине изменяет, то это не равно тому, что он с ней несчастен.

Ученые предполагают, что есть некое генетическое обоснование. И есть теория, что это связано с генами, которые отвечают за выработку гормонов вазопрессина. Т.е. может быть, что это вообще не про ваши отношения и не про вас.

Еще почему это может быть не про ваши отношения и не про вас. Есть мнение, что человек может отворачиваться не от вас, не от ваших отношений, а от себя в этот период жизни. Например, всю жизнь он был хорошим приличным мальчиком, делал то, что нужно, то, что скажут, и в какой-то момент другая его часть, которая была закрыта, подавлена, просится наружу. Особенно это может быть связано с каким-либо экзистенциальным кризисом, например, пресловутым кризисом среднего возраста, или смертью кого-то из близких. И эта закрытая часть просится наружу и находит другого человека, с которым она может раскрыться. Это не про то, что он отворачивается от своей женщины, это про то, что он отворачивается от некоего себя, который жил и был в этих отношениях. И поворачивается к другому себе.

Я знаю, что это не дает чувства контроля над ситуацией, ведь когда мы обвиняем себя, то это дает нам некую надежду, что если я буду хорошей, и все буду делать правильно, то тогда со мной этого не случится. Увы.

Вы можете много всего делать для профилактики, самое главное – укреплять эмоциональную связь между вами и мужем, и все то, про что вы наверняка много читали и знаете: хорошо выглядеть, наслаждаться жизнью и быть интересной самой себе, заботиться о нем и пр. И, конечно же, есть связь между отношениями и изменами. Во многих случаях неспроста горькая классика измен – это когда женщина беременна, или у пары есть ребенок до года. Конечно же, эта взаимосвязь не случайна, мужчина чувствует себя заброшенным, жена уходит в ребенка. И конечно же, меры профилактики приветствуются и могут помочь. Но я хочу, чтобы вы знали, что на вас нет 100% вины и ответственности за это.

И хочу поделиться с вами еще одним экспериментом. Хелен Фишер, известная исследовательница любовных отношений, помещала влюбленных в аппарат МРТ и просила посмотреть на какой-то нейтральный предмет и на фото своего возлюбленного. Так вот, когда люди смотрели на фото возлюбленного, то в их мозгу проявлялась активность в той же области, что и в той, которая возбуждается от воздействия кокаина. Вот такой силы эмоциональный драйв возникает, когда мы влюбляемся. По силе воздействия он близок к воздействию наркотиков.

Поэтому, самое главное, не дойти до этого момента, когда гормоны, которые запускают влюбленность, полностью или почти полностью выключают возможность здраво размышлять.

Как не дойти до этого?

Опять же, ученые в своих исследованиях выяснили, что, чтобы до этого не дойти, нужно исключить 2 фактора – оставаться наедине и тайно. Когда эти 2 фактора работают вместе, то это очень скользкая дорожка, и уже запускается гормональный механизм, которым очень сложно управлять, который очень сильно блокирует способность здраво рассуждать и нести ответственность. И тогда ответ на вопрос «Как он мог?!» звучал бы: «Он действительно ничего не соображал».

На самом деле решение НЕ оставаться наедине ТАЙНО должно быть заранее принято мужчиной. И таким образом, это должно быть решением вашего мужа «Я не остаюсь наедине тайно с другой женщиной». Только это решение может на 100% гарантировать, что измена не случится.

Я знаю, что у вас будет много чувств по этому поводу и много вопросов. И я готова к обсуждению и готова раскрыть вам источники, откуда я взяла данные, если вам это интересно. И закончить я хочу фразой Эстер Перил, это одна из супружеских терапевтов, которая мне нравится. И когда к ней приходит семейная пара после измены, она говорит им: «Знаете, сейчас в современном западном обществе, как правило, большинство из нас проживают жизнь не с одним партнером, а с двумя или тремя. Иногда это бывает не в одних отношениях, а в двух или трех. Иногда это бывает с одним и тем же человеком. Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы построить второй?».

Это о том, что измена действительно меняет отношения необратимо. Ваш первый брак на этом заканчивается, но есть возможность выстроить второй, более открытый, более искренний, более близкий, более честный.

На этом все. Я готова к обсуждению. И я надеюсь, что помимо грустной новости, что не все в ваших руках, есть и хорошая – вы не несете ответственность полностью за решение вашего партнера изменять или не изменять. Вы достаточно хороши, чтобы быть с вами верным.

С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Скрытые психологические причины измены мужа жене: 24 комментария

  1. Юлия

    А что делать, когда измена была уже почти 2 года назад, я думала, что это уже в прошлом, что простила и забыла (хотя это было тяжело и мы почти на 3 месяца расставались и действительно начали отношения заново), а недавно у меня чуть ли не паранойя началась? Мне все кажется, что он изменяет. Возможно это связано с тем, что и в тот раз мы подолгу не виделись из-за его работы в другом городе (по 2-3 месяца), и сейчас видимся раз в 2 недели-месяц… Я уже и мужа достала, но не могу ничего поделать с этим страхом, по каждому глупому поводу придумываю себе, что он изменяет…

    1. admin Автор записи

      Юлия, да, очень возможно, что связано с повторением обстоятельств, в которых случилась измена, — редких встреч. Вы знаете, об этом страхе, похожем на паранойю, мне рассказывали все женщины, прошедшие через измену.
      Что может помочь Вам в такие моменты вернуть центр Вашей жизни к Вам?
      Вы не можете за мужа принять решение быть верным и придерживаться его. Вы можете только про свою жизнь и свои действия принимать решения и нести ответственность. И можете научиться жить с этим страхом, принимать его в себе.
      Ну и долгие разлуки не на пользу любым отношениям. Если есть хоть какая-то возможность сократить их, стоит ее использовать.

    2. Алия

      Вот у меня то же самое.
      Совершенно по-идиотски себя чувствую, когда высказываю свои подозрения.
      Превратилась в героиню анекдотов уже. В комедиях таких высмеивают, а я себя узнаю.
      Не понимаю, как быть.
      Я смотрю на мужа сейчас как бы «со стороны» — конечно, он отдельная личность и сам принимает свои решения. Но мне неуютно в этой новой реальности, где мы больше не одно целое и я не могу ему полностью доверять.

  2. Александра

    50 процентов мужчин и 30 женщин заявляют, что счастливы в браке и изменяют. Я в таких местах часто думаю, что их заявление разбиваются о низкий уровень осознанности

  3. Анастасия

    Я, казалось, простила своему парню измену, даже спустя время вышла за него и родила сына. Но всё равно мнение о человеке подсознательно уже начало портиться. В итоге быстро разлюбила, ушла и развелась меньше чем через 3 года со свадьбы. Спустя пару лет, такое ощущение, что этого человека вообще не было в моей жизни, я его как будто не помню, не смотря на то что у нас общий ребенок. Мне кажется нельзя до конца простить измену, если тебе конечно не пофиг совсем на отношения)

  4. Светлана

    Сама в юности думала,что измену никогда не прощу,пока сама не изменила своему мужу.И на то были причины.Дело шло к разводу.Я была настроена решительно.Я сделала выбор быть с мужем.Правильно,в конце было сказано:теперь у нас совсем другая семья.Мы с ним перешли на новый уровень отношений.Я меняюсь и он меняется вместе со мной.Высказав свои обиды и претензии со своей стороны,стала сама понимать что он не телепат,и мысли мои читать не может в каких-то ситуациях.Лучше просто сказать чего я хочу.Была претензия с моей стороны,что он меня не удивляет какими-то милыми вещами.Ответил на это,что у него нет фантазии.А сейчас сама в шоке,то цветы после моей работы оставит на лобовом стекле машины,то на запотевшем стекле в ванной напишет,что он меня любит,то еще по мелочи.И теперь я так счастлива.Почему раньше у нас с ним не было такой гармонии?Для того чтобы пройти все это и понять себя,его и наши отношения.А какая еще дочка у нас растет после всех этих событий-просо прелесть.И муж просто счастлив,хотя говорил что второй ребенок ему не нужен.Спасибо,Яна за интересные темы в вашей рассылки!!!Многое переосмысливаешь.

  5. Анастасия

    Очень новая и интересная информация! Спасибо! Это действительно так, есть над чем подумать… Был момент, когда он реально уходил не от меня, а от себя. Хорошо, что мне хватило мудрости понять это, а судьба свела вновь и он вернулся к себе и ко мне. Это как самопознание — познание своих границ и возможностей, принятие и осознание, что же на самом деле ценно.
    Яночка, как же тебе хорошо с этой прической! Одно удовольствие смотреть!:)

    1. Юлия

      Это как самопознание — познание своих границ и возможностей, принятие и осознание, что же на самом деле ценно.
      Что интересно, это именно то, что сказал мне муж, когда я вопрошала его — почему?

  6. Лилия

    Яночка,спасибо Вам за статью!После обнаружения измен мужа,(которым счета нет за 8 лет его командировок)я что только не передумала,каких только грехов» за собой не нашла!Хотя,конечно,много и пришлось поменять в наших отношениях,самое главное вывести на первое место осознанность,честность и открытость.Муж всегда говорил,что ты не виновата в моих изменах,это я совершал подлость по отношению к тебе.Я не верила,думала,что не желая копаться в причинах измены он не искренен со мной.Теперь поняла,что и такое могло случиться.Наш брак длится 27 лет,считается стабильным,вырастили двоих замечательных детей.Но создавая семейное благополучие муж подолгу отсутствовал дома,жил один на квартире и имел достаточно свободного времени,за которое ни перед кем не отчитывался.Любовницам говорил,что не считает себя женатым человеком.А мне,в последствие,говорил,что не считал изменой связь с другими женщинами.Уезжая из дома-од действительно «становился» молодым,холостым, заново проживал периоды своей жизни те,которые он хотел.Но,вернувшись последний раз,сказал мне и,надеюсь,себе-все!хватит!Я могу его и сейчас отпустить-на любой срок,он сам не хочет уезжать надолго(может,не очень уверен в себе?)

  7. Евгения Гор

    Яна, спасибо за такую непростую тему! Мне кажется, что многие женщины после измены мужа или разводятся и живут с «дыркой в душе», или продолжают жить с мужем только из-за детей, с пустотой и неуважением в сердце.
    На самом деле, Вы правы, нет идеальных людей… И шансов построить новые нежные отношения с тем же самым человеком такие же, как и с другим, если не больше. Просто нужно разрешить себе простить, любить и быть счастливой, несмотря ни на что!
    Все мы чему-то учимся, делаем выводы из своих ошибок. И мужчины тоже.

  8. Наталия

    Мы с мужем пополнили печальную статистику после рождения второго ребенка. Никогда не поверю, когда женщины говорят, что даже не подозревали об измене, наверное, просто иногда очень хочется обмануться. Были обиды, были ссоры, было желание жить вместе только ради детей. Тогда казалось, что как раньше не будет уже никогда. Сейчас, я считаю, что главное определить не то, можешь или хочешь ли ты жить рядом с этим человеком, а то готов ли ты прямо сейчас разорвать отношения и уйти. Я оказалась не готова, поэтому пришлось решать проблему конструктивно, путем переговоров. Главное, это не пройти точку невозврата в отношениях, после которой жить вместе будет уже невозможно. Рискну дать маленький совет тем, кто столкнулся с изменой мужа. Если Вы окончательно решили, что Вы готовы простить мужа и жить дальше — ни в коем случае не тыкайте его изменой при любом удобном случае. Я считаю, что все зависит только от людей и их отношений, у кого-то получается остаться вместе, у кого-то нет. У нас получилось, наши отношения после этого стали глубже и откровеннее, я знаю, что муж благодарен мне за то, что я смогла отпустить ситуацию и попыталась понять его, а произошедшее иногда вспоминается в разряде семейных баек.

  9. Марина

    Яна, спасибо вам огромное за ваши прекрасные статьи и видео!
    Я как раз переживаю эту ситуацию.
    Яна, а как быть если работа мужа связана с постоянным контактом один на один с различными людьми, в том числе и с молодыми женщинами?
    Мой муж врач-рефлексотерапевт, остеопат. Постоянные командировки. Я уже не раз узнавала о его изменах. В последний раз он впервые подтвердил это. (просто были факты, к.т. уже нельзя было отрицать) Говорит, что больше этого не повторится, что любит меня.
    Он на самом деле замечательный человек, муж и отец. Я его люблю очень. Но я уже устала от этой боли ,и понимаю, что дальше не смогу жить в этом напряжении, понимая, что он постоянно в силу своей деятельности остается наедине со своими пациентками, и более того контактирует с их полуобнаженными телами…

    1. admin Автор записи

      Марина, тут стоить разъединить в голове возможность изменять и работу с пациентками. Сотни тысяч врачей каждый день остаются наедине с пациентками и их телами, и это ни к чему, кроме лечения, не приводит. А возможность изменять есть сейчас у всех. Знаю изменявших программистов, которые ни с кем по работе наедине не остаются, кроме компьютера.
      Вот про то, что Вы устали от боли и дальше не сможете жить в этом напряжении, нужно сказать мужу. Без запугивания, как констатацию факта. Если это действительно так, если действительно дальше не сможете, настолько, что готовы потерять его. Предложить взвесить, что важнее для него: Ваша семья или возможность заниматься сексом с другими женщинами. И сделать выбор. И сказать, что в зависимости от его выбора Вы готовы сделать свой. И действительно быть готовой сделать.
      А если не готовы, просто расскажите ему, как это невыносимо больно для Вас. Без обвинений. Просто поделиться с родным человеком. Ему нужно это знать.

  10. Елена

    «Дырка в душе» -точно названо состояние после того как была измена. Как ее залечить? Как вновь довериться человеку, который тебе лгал?

  11. Юлия

    Прошло уже почти 4 года — ничего не изменилось. Боль адская как была, так и осталась. Какое там доверие, я не понимаю, как я вообще выжила после такого… Да, пыталась простить, искала свою вину…. Дочка еще одна родилась, муж еще и меня обвинил в этом, типа, ему детей больше не надо. Сейчас дочку обожает, а я все равно виновата («свиноматка» просто, по его выражению).
    Брак фактически развалился, живем ради детей. Хотя я бы давно убежала, было бы куда…
    Итог — измену простить невозможно…

    1. admin Автор записи

      Юлия, похоже, эта прошлая измена — не единственная проблема в Вашем браке. За что Вы сейчас платите такую высокую цену, сохраняя видимость семьи? За жилплощадь? Помощь в развозе детей по местам учебы? Я ни к чему Вас не склоняю. Важно ясно осознавать, почему мы делаем жизненно-важные выборы и чем за них платим.

  12. Таня

    Добрый день.Все мои знакомые говорили что все мужщины изменяют ,я считала,что мой муж не такой как все.Во время двух беременностей сексом заниматся нельзя было ,а у меня погодки,он долго терпел,а когда родился второй ребенок было пару месяцев и старшего была аллергия сильная чесался всю ночь и время тогда проводили много я с детьми на даче ,а муж сам в городе .Заметила что-то не так,ведет странно ,еще попалась программа признаки измены.Когда узнала,не ожидала такого от него,всегда думала,что не прощу и расстанемся,а тут дети и надо о них думать…Я его любила и не хотела терять,меня трясло целый год,я старалась быть идеальной во всем……… но ,проверяла его телефон и перестала ему верить…Потом я заболела по женски,надо пить постоянно гормоны.Потом я поняла,что если я буду постоянно буду переживать что я с детьми,а он работе мне изменяет надолго меня не хватит,а мне деток расти,а ему то,что И конечно я стараюсь не оставлять его одного,хотя он хочет меня отправить на дачу..
    Сейчас прошло три года,моя философия Чему быть того не миновать!!!

  13. Настя

    «Дырка» затягивается потихоньку,когда видишь,что муж к тебе снова тянется.А это невозможно,если продолжаешь его брезгливо отталкивать.Просто надо принять факт,что ты теперь замужем за «мужчиной с прошлым»,но не муссировать эту тему.Яна ,мне очень откликнулись слова » Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы построить второй?» Это правда.Надо как-то попрощаться с теми детьми,которыми вы были ,и начинать заново.По-другому. Более осознанно.
    Нам очень помогла совместная поездка (впервые,с момента рождения ребенка,была возможность провести вдвоем 2 недели.Где-то на 5й день произошло какое-то волшебство,как будто треснул лед,и мы смогли посмотреть друг другу прямо в глаза.Но перед этим были долгие месяцы большой внутренней работы). Боль и обида ушли

  14. Ксения

    Вспоминаю измену мужа 2 года назад. Это переломный момент. Доверия больше нет. Я стала параноиком, часто проверяю телефон, не доверяю, мужа измучила (с его слов) своими подозрениями. И допроверялась-у него снова связь с той же девушкой. Жаль тогда не развелись

  15. Таня

    После первой измены прошло уже лет 8. За это время мы успели пожениться, родить двоих детей… ну и конечно, он успел еще нагулять приключений.
    В попытках вызвать ответные реакции и я блеснула изобретательностью, чего уж греха таить. Сначала, в юные 18-19 лет «чтоб ты знал как мне больно», потом по «влюбленности». Однако, на него это не произвело никакого эффекта (или он очень хорошо это скрыл).
    Все это время наши отношения шли по спирали: то получше, то похуже, то как муж и жена, то как соседи по коммуналке. У него появились такие увлечения, от которых мне просто неприятно (БДСМ и проч.) и в которые он меня пытался втянуть. А у меня накопился страх. Этот страх перекрыл все эмоции: я теперь живу в каком-то другом мире, непривычном мне, сером, недружелюбном и… страшном. Где могут предать и обидеть.
    Я уже много прочитала на эту тему и, конечно, знаю, что нужно «отпустить» и «разрешить себе полюбить снова». Но каждый раз, когда я вновь пытаюсь донести до себя эти мысли и так и сделать, мне приходит ответ изнутри; «не хочу!!!».
    Я не хочу его прощать. Не хочу снова любить как раньше. Не хочу снова раскрываться.. чтобы снова не испытать ту боль, чтобы снова не почувствовать себя брошенной и преданной.
    Я боюсь… и от этого закрываюсь еще сильнее. Не только в отношениях. Во всех сферах.
    Так что вопрос «как он мог?» сменяет вопрос «как это пережить, остаться собой, не зациклиться и вообще продолжать Жить, а не существовать?».

  16. Елена

    Вот и у меня та же ситуация. Пять лет назад у мужа случилась новая любовь и сильная страсть. Промучившись полгода в адских муках самобичевания, недоверия, горевания мы расстались для, по его словам чтобы он собрал себя по кусочкам и определился. Все эти полгода он жил с любовницей, она уже настаивала на женитьбе ))) И муж начал проситься обратно. Поговорив по душам, договорились о том чего можно, чего нельзя делать дабы не допустить измен. Но как оказалось, не в коня овес. Ровно через пять лет все повторилось и даже жестче. Я была беременна вторым, также всю беременность запрет на секс. Когда вскрылся факт измены я поначалу думала что все из-за секса. Но проанализировав и сопоставив все поняла что все это отговорки. И что человек не меняется. И что измены были и до этого. Просто я в святой наивности полагала, что «мы же обо всем договорились» и не обращала внимания на звоночки. А в этот раз не было внезапно вспыхнувшей страсти-любви, было целенаправленный поиск любовницы. Плюс вскрылись совсем нелицеприятные вещи (увлечение БДСМ, интерес к однополым контактам и т.д.) Сказать что я была в шоке это ничего не сказать.
    Все верно, человек не знает себя, глушит запретную часть личности, а потом получается то что получается.
    Но мне от этого не легче. Обида засела глубоко, особенно после всех претензий мужа к моей фигуре после родов (при том что я всего 5кг набрала!!!), и грудь слишком велика, и живот не плоский (и это всего спустя месяц-то после родов!) и попа широка (а какой она может еще быть после родов?!). Как оказалось потом это было сравнение меня и любовницы. Как писала одна девушка выше, желание прощать, понимать, принимать, меняться ради него, возвращать любовь и нежность пропало напрочь.
    И вот загвоздка в наших отношениях… Муж железобетонно отрицает все, говорит что просто охладел ко мне, но любит и никаких измен не было. Разводится не хочет. Старается что-то сделать для нас. А я видеть его уже не могу. От развода останавливает только что нет работы и двое маленьких детей на руках.
    И как мужчина мне он неприятен стал.
    Похоже, причины описываемые в видео как раз про наш случай. Вот только как применить полученное знание, если внутри зияет не просто «дырка» ,а «дырища»? Наверное это точно параноя, когда не веришь ни одному слову человека…

  17. Алиса

    Читаю женщин, которые смогли простить измену и уважаю их мужество и доброту сердец. Я не нашла в себе таких сил. Когда узнала первый раз, сердце разбилось, так больно никогда не было. Муж отнекивался, и говорил что ничего не было. Поверила. Некоторое время спустя, нашла переписку вконтакте, он целенаправленно искал секса. Из разговора выяснилось, что для него секс- не измена (до свадьбы не мог сказать?) Говорил, что я несовременная, распереживалась из-за ерунды. Это стало первой трещиной, после я постепенно переставала его любить. Любовь таяла как лед, мы отдалялись, пока не стали просто соседями с двумя детьми. Яна в то время мне очень помогла, я проходила у нее тренинги, но брак наш они не спасли. Лишь та семья, в которой заинтересованных двое, имеет шансы на второй брак. А разговаривать сложно, даже сейчас пишу, и слезы наворачиваются. Я не понимаю, как близкий человек может причинять такую боль? Осознанно! Как разговаривать с мужем с позиции любви после такого предательства?

    1. admin Автор записи

      Алиса, мне очень жаль, что я не знала, что на самом деле Вас беспокоит в отношениях во время тренинга. Вы говорили только о том, что на него нельзя положиться в семейных делах. Не знаю, как я умудрилась помочь Вам.
      Да, в семье должны быть заинтересованы двое. Я запомнила фразу из книги «Мудрая женщина советует»: если мужчина все время стремится к посторонним связям, оставьте его. Неверность — это слишком серьезная проблема. Вы не можете помочь ему ее решить.
      Речь именно о мужчинах, для которых секс — не измена.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *