С 30 мая

ЛЮБОВЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ.

КАК ВЕРНУТЬ ТЕПЛО И БЛИЗОСТЬ ЗА 8 НЕДЕЛЬ
от 10750 руб

Как понять, это забота или созависимость

созависимость

«Милый, хочешь кофе?» Это забота.

«Не ешь, пожалуйста, жирное на ночь, это вредно для твоей печени». Это вроде тоже забота.

«Эй, это что, третий кусок торта, ну-ка дай сюда». Это вроде все еще забота, но что-то с ней не то.

В этой статье давайте разберемся, как выглядит нормальная забота в здоровых отношения и как ее отличить от нездоровой заботы в созависимых отношениях.

Созависимые отношения — это большая очень тема. И обычно про созависимость говорят в контексте какой-либо зависимости у одного из партнеров. Например, мужчина пьет, женщина его спасает, терпит, вытаскивает — находится с ним в созависимых отношениях.

На самом деле созависимые отношения гораздо сложнее и тоньше. У нас у всех есть созависимый радикал, как я его называю. Нам важно понимать это и замечать, где проходит линия здорового поведения, а где не очень.

Чем отличается забота в здоровых отношениях от заботы в созависимых

Контроль и тревога

Здоровая забота имеет своим мотивом желание сделать приятно, сделать хорошо, проявить любовь и нежность. У нездоровой заботы тоже такие могут быть мотивы, но здесь одновременно еще и контроль, потому что у созависимого человека много тревоги. И контроль — попытка хоть немного эту тревогу унять. Кроме тревоги и контроля еще может быть стыд. «Ну как ты пойдешь в такой мятой рубашке. Ну что люди скажут, что я не слежу за своим мужем?»

Зоны ответственности

Здоровая забота не переходит за зону ответственности другого человека

То есть я могу отвечать за себя, за своих несовершеннолетних детей. Но я не отвечаю за другого взрослого, дееспособного человека. Я не отвечаю за то, в чем он ходит, как он выглядит, что он есть, пьет, чем занимается в свободное время. Это все зона ответственности другого человека.

Например, жена ищет мужу работу, рассылает его резюме, назначает для него рабочие встречи — это нарушение чужой зоны ответственности. Все что можно сделать, — предложить помощь, но не брать решение проблем полностью на себя, когда вас от этом не просили.

Если вы склонны это делать, спрашивайте себя: где заканчивается моя зона ответственности и начинается зона другого человека.

Забота по треугольнику Карпмана

В этом треугольнике три роли: спасатель, тиран, жертва. Люди, склонные к созависимым отношениям, как правило, ходят по этому треугольнику. Вот я спасатель: «я для вас все делаю, стараюсь, жертвую собой», «меня никто не ценит» — я жертва, «вы все неблагодарные» — вот я уже тиран.

В здоровой заботе нет ощущения, что я жертва, я несчастная. Нет злости, ощущения обманутости, потому что это мое собственное желание о заботе, а не игра, в которой я что-то делаю в надежде получить взамен любовь и признание.

Это как раз ядро созависимых отношений — получить любовь за свои старания. Люди склонные к созависимости вряд ли будут строить отношения с людьми, у которых все в порядке. Они выбирают себе в пару тех, у кого все сложно, у кого большие проблемы, того, кого надо спасать. Они не понимают, что это за любовь такая, если я не нужен тебе, если ты сам справляешься и мне не надо стараться, спасать тебя, жертвовать собой.

Большая часть созависимой позиции — это «я стану такой нужной, такой необходимой, чтобы ты не мог без меня, и тогда я буду надеяться, что ты дашь мне в ответ любовь».

Реакция на отказ

В здоровой ситуации если я что-то предлагаю тебе, хочу позаботиться о тебе, а тебе это не нужно, то это окей, я принимаю без проблем твое право отказаться. Если ты отказываешься от моей помощи и я воспринимаю это как обиду, мне трудно принять отказ — скорее всего, это забота из созависимости.

Созависимая забота часто непрошеная. Когда вы хотите больше здоровой заботы, хорошо бы спрашивать себя: «Меня об этом просили?»

Позиция «я большой, ты маленький»

Созависимая забота часто происходит из позиции «я большой, ты маленький». Как будто бы я знаю, как лучше, а ты не знаешь. Если у вас дети, то с детьми такая позиция возможна. Если вы общаетесь с кем-то из взрослых — это не норма.

Жертвенность

Если мы оказываем другому помощь в ущерб себе, жертвуем своим удобством, то это тоже показатель того, что нами движут какие-то созависимые мотивы: тревога, желание быть хорошим.

Ситуации бывают разные, иногда действительно приходится жертвовать чем-то своим. Но если это происходит постоянно, стоит задуматься, между нами великая любовь или что-то другое?

Надеюсь, эта статья поможет различить, какие действия ведут вас к здоровым отношениям, а какие нет.

МИНИ-ТРЕНИНГ "ЧТО У ВАС НА РОДУ НАПИСАНО"
Чтобы получить, введите ваше имя и e-mail:
Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения