Я выбрала не того мужчину. Что делать

Когда мы разочаровываемся в партнере или в наших отношениях или когда мы разводимся, нас мучает огромное разочарование в себе, в своем выборе этого партнера. Он кажется нам ошибочным, и мы виним себя: «Ну почему я выбрала его? Вот был же у меня Миша, Ваня. Если бы я осталась с Ваней, как бы все сложилось, интересно? Все сложилось бы совсем по-другому и наверняка гораздо лучше, чем сейчас».

И когда мы себя ловим на таких мыслях, на таких чувствах, нам очень важно притормозить и простить себя. Когда мы представляем себе жизнь как такой лабиринт… Знаете, как в детских всяких картинках, в детских тетрадках для развлечений есть такие лабиринты — «Помоги зайчику дойти до морковки»? И мы представляем себе, что жизнь — это такой лабиринт, и ты каждый раз должен сворачивать в правильном направлении, чтобы получить морковку.

И правильные, умные женщины сворачивают в правильном направлении, получают морковку, а я, получается, свернула не туда, морковки мне теперь не видать. И вот я себя ругаю за это, злюсь на себя, разочарована в себе, в своей способности сворачивать правильно и получать морковку.

На самом деле жизнь — это не такой лабиринт, где за правильные выборы все время дают морковку. Это скорее цепь трансформаций. И когда мы находимся на одном этапе, в одном периоде трансформаций, мы ничего не знаем про следующий и тем более про последующий, а он тоже будет.

И возможно, на этом последующем этапе трансформаций наш нынешний выбор покажется нам ошибочным, но на этом этапе мы ничего про это не знаем — и мы не можем знать, тем более когда мы юные.

И на этом этапе у нас есть какие-то задачи — задачи нашей души, нашей личности, и житейские задачи, например родить детей. Или воспитывать малышей. Или, например, определиться с карьерой, начать работать и зарабатывать. Или выйти после декрета. У нас есть задачи внутренние — задачи нашей души, и у нас есть задачи внешние — житейские, и мы решаем их как умеем. И у нас есть причины решать их именно так. Это причины из нашей родительской семьи, то, как мы формировались, внешние какие-то обстоятельства — много всего, почему мы именно так это решаем. Не всё в наших руках.

Никто не делает выбор такой, как выбор партнера, абсолютно осознанно.

Во-первых, если бы это было так, если бы мы все время делали правильный, образно говоря, осознанный выбор, если жизнь — это лабиринт и нам нужна морковка, если так себе представлять, то мы бы вымерли давно как человечество.

Против нас очень мощные силы эволюции. Эволюция заинтересована только в том, чтобы мы встречались, влюблялись и рожали детей, чтобы наш вид продолжал жить. У эволюции мощные механизмы, которые заставляют нас влюбляться, притягиваться друг к другу, хотеть быть вместе. И никто не делает этот выбор полностью головой и осознанно.

Что делать

Что мы можем делать постфактум, когда мы уже разочарованы, когда нам уже грустно, печально и, возможно, мы злимся на себя, — это пытаться проанализировать свои паттерны. Особенно если у нас было несколько длительных отношений, несколько серьезных отношений и несколько ситуаций, когда мы были очень сильно влюблены хотя бы.

Мы можем проанализировать их каждую в попытке найти закономерность, найти паттерн. Каждый раз это происходило каким-то образом. И, возможно, обстоятельства были очень разные, и люди, в которых мы влюблялись, казались нам очень разными, и были даже очень разными, — но наш собственный внутренний паттерн, возможно, повторялся. И нам хорошо надо его понимать.

Не только для того, чтобы, если мы решим расстаться или мы уже расстаемся, учитывать его и по возможности изменить, если он нам не нравится, если он к хорошему не приводит в итоге, — но и просто нам полезно понимать свои паттерны. И эти паттерны, и другие, вообще всякие. Нам полезно понимать свои внутренние циклы и закономерности.

И это важно для того, чтобы простить себя за свой выбор не только сердцем, но и головой, то есть понять когнитивно, как он был устроен, каковы закономерности. Понять, что таковы мои внутренние закономерности были тогда и, возможно, сейчас остаются. Это с чем-то связано, связано с моим детством, скорее всего, с моей родовой историей, с моими дефицитами из детства накопленными, с каким-то опытом, может быть, одиночества и брошенности в детстве, еще с чем-то.

Если мы понимаем эти закономерности, то тогда мы можем  с чистым сердцем сказать: «Ну да, я правда, имея вот эти паттерны, которые я до сих пор не могла осознать, выбирала вот так. Это не было с этой точки зрения неудачным выбором, это было именно тем выбором, который я тогда могла сделать».

Что делать с этим дальше:

• Мы можем либо учиться жить с этим текущим выбором, искать способы с ним жить и делать эти отношения более комфортными. И если это то, что вы выбираете, то, что сейчас для вас было бы оптимально, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». И там действительно такие универсальные шаги, которые помогают, не изменяя себе, не предавая себя, начать менять отношения.
• Или мы можем выбрать закончить эти отношения и попробовать проанализировать получше, что у нас внутри происходит, на каком этапе трансформаций мы сейчас находимся и что сейчас нужно нашей душе.