5 признаков, что вы абьюзер

«А может быть, это я у нас абьюзер?» — спрашивают меня порой женщины, когда я описываю то, как ведет себя в паре абьюзер. Они говорят: «Это я цепляюсь к мужу по мелочам, это я его критикую, это я ему закатываю скандалы, это я недовольна, что он поздно пришел или куда-то ушел без меня. Может быть, это я абьюзер?»

5 признаков абьюза

Действительно, бывает трудно различить поведение преследующего в паре — того, кто пытается достучаться, того, кто пытается наладить связь, — и поведение абьюзера. Хочу рассказать о некоторых важных различиях. При этом надо понимать, что различия бывают тонкие и бывает нужно подольше про это подумать и подольше понаблюдать. Но вот некоторые важные вещи, которые я замечаю.

1.Контакт

Если абьюзер срывается на жертву, это не попытка достучаться, это не боль от разрыва связи, от прерывания контакта. Это слив своей фрустрации, слив своего негодования, это из ощущения, что ты обязан удовлетворять мои потребности, ты обязан мне хорошую жизнь, ты обязан себя вести так, как я считаю, что ты должен. Если ты так себя не ведешь, я имею право на тебя срываться — и срываюсь.

Когда преследующий устраивает скандалы, истерики, может быть, даже как-то набрасывается в попытке толкнуть и поцарапать — это, конечно, не то, как лучше всего себя вести, но у него за этим ужас от потери контакта, от разрыва связи, от того, что я не могу до тебя достучаться, ты не слышишь меня сейчас. Это настолько невыносимо больно, что, кажется, что угодно можно сделать, лишь бы ты услышал. И я от этой боли, не выдерживая ее, пытаясь пробиться к тебе, кричу, воплю, царапаюсь, что-нибудь кидаю и так далее.

И это большая разница — с какой целью мы входим в ссору, есть ли в этом явное желание установить контакт, ужас от того, что контакт потерян, попытка достучаться. Это первое важное различие.

2. Абьюзер не сожалеет о своих взрывах

Как правило, потом он (или она) говорит: «Ты сама меня вынудила (или ты сам меня вынудил), из-за тебя это произошло, зачем ты меня провоцировала?» Когда преследующий после вспышки быстро отходит, он не делает обиженный вид подолгу, как абьюзеру свойственно. 

Абьюзер, когда сам на тебя вспылил, сам вел себя безобразно, потом еще долго может обижаться, что ты его спровоцировала, ты его до этого довела. Преследующий, как правило, после своей какой-то вспышки сожалеет о ней. Может быть, он не может прямо сказать: «Прости меня», но видно, что он сожалеет. 

3. Отсутствие попыток контроля

 На самом деле далеко не все абьюзеры хотят контролировать своих жертв, хотят контролировать, куда пошла, с кем встречаешься, заглядывать в твою переписку. На моей практике это далеко не всегда. Однако если у пары нет в истории измены и есть попытки контроля, куда пошел, с кем встречаешься, с кем ты сейчас говорил, то это, очевидно, абьюз. Если нет контроля, это не значит, что это точно не абьюз, но все-таки это косвенный признак.

Если у пары есть в истории измена, то контроль объясним. Проверка мессенджером, звонки, чтобы узнать, где партнер. Практически никто этого не избежал. Слишком мало доверия, слишком мало возможностей понять свою реальность, приходится много усилий прилагать для этого, и вот контроль — такой способ. 

4. Абьюзер обвиняет другого в своих неудачах, даже в самых мелких

 Не могу найти карточку банковскую, потеряла карточку, на тебя кричу: «Это ты меня отвлек, это ты не проследил». Хотя это моя карточка, я совершеннолетняя, и я должна сама за ней следить. Или опоздала куда-то, сама с тобой заговорилась, потом опоздала: «Это ты виноват, из-за тебя заговорилась, почему ты меня не отправил вовремя, почему ты не проследил, чтобы я вышла вовремя?» Такие достаточно инфантильные вещи для абьюзера характерны. 

5. Абьюзер воспринимает партнера как объект 

Абьюзер воспринимает партнера не как равного ему человека, не как субъекта, который обладает всем тем же, что и ты, — чувствами, потребностями, правами, — а он больше воспринимает партнера как того, кто удовлетворяет его нужды. А нужды партнера ему не так интересны, особенно если они пересекаются с его нуждами.

И тогда если ты в чем-то, на мой взгляд, провинился, если ты в чем-то, на мой взгляд, не удовлетворяешь моим потребностям, я как будто бы имею право тебя за это наказывать, потому что ты не равный мне субъект, с которым надо договариваться, а ты объект. Хороший объект, когда выполняешь все, как я решил, плохой объект, если не выполняешь. Плохой объект я могу наказывать. Ты меня не можешь наказывать, у нас с тобой неравная история совсем.

  • И вот это существенная разница: я чувствую себя вправе, наказывать тебя, когда ты повел себя не так, как я придумал. Совсем другое, если я веду себя с тобой некрасиво, потому что мне так сильно больно, что просто невозможно по-другому. Это тонкая разница, но существенная. 

Если вы понимаете, что вы просто жесткий преследующий в паре, а не абьюзер, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Если вы мужчина, то она тоже вам пригодится: хотя там в названии нет про жену, но суть одна. 

Эта книга поможет вам разобраться в негативном сценарии, который у вас сложился, где вы преследуете, а партнер отстраняется, и немножко начать его менять. Книга бесплатная, это концентрация моего опыта работы с семьями. Скачивайте под этим видео.

Надеюсь, это было полезно. Если вы что-то заметили про себя и можете поделиться, обязательно поделитесь в комментариях, я их читаю.

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 4
Оставить комментарий
  • Нина
    говорит:

    Заметила у себя признаки абьюзера: обвинить во всех неудачах — было такое, и не раз… Ты мне должен — и такое бывало. Чувствовала себя очень несчастной. Спасибо Яне и другим специалистам, которые создают такие прекрасные программы для работы над собой, как «Любовь по-взрослому» — увидеть себя со стороны бывает очень полезно. Я, конечно, по-прежнему злюсь, если карточку потеряю или опаздываю, но понимаю, что ответственность за неудачи только моя.

  • Маруся
    говорит:

    А если я, судя по описанию, абьюзер? 🤦🏻‍♀️

  • Любовь
    говорит:

    Если муж абьюзер, можно ли построить с ним доверительные , надёжные отношения?
    Или стоит признать, что эти отношения были ошибкой и расстаться? (В браке 14 лет, трое сыновей, вспышки гнева у мужа на ровном месте, в ссорах не оставляет слова на мир, » сжигает все мосты», говорит, что я его разочаровала. После наступает » медовый месяц» — мир, говорит, что любит, что я» его, прям его», что ему со мной » повезло». Я слушаю и с ужасом думаю, когда закончится этот цикл — очередной вспышкой гнева.)

  • Надежда
    говорит:

    Слава богу, это не про меня и моего мужа. Иногда муж может сказать: мы опаздываем, потому что ты не вовремя сделала чай/ не вовремя позвала меня, теперь вам ( мне и детям) приходится меня ждать. Зато абьюз-это про мою сестру! Чисто! Слава богу, мы сней не живём вместе очень давно. Гогда не стало папы ( мне 21, ей 27 лет было), сестра сказала : это ты виновата, потому что не вовремя скорую вызвала. Хотя отец болел хронической болезнью. Я с этим жила ( с чувством вины) 6 лет. Мне самой пришлось разбираться со всем этим, что было внутри, да еще отношения с сестрой были не очень. Это ушло 6 лет.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения