Я, скорее всего, не знаю ни вас лично, ни вашего партнера. Но я знаю с большой долей вероятности, чего вашему партнеру больше всего не хватает в вашем общении, особенно в ваших конфликтах, и чего больше всего не хватает вам.

И вам, и ему в ваших разговорах, в ваших конфликтах, ссорах, размолвках больше всего не хватает признания ваших чувств, подтверждения, что вы имеете право так чувствовать, что он понимает, как вы себя чувствуете.

Давайте посмотрим такой простой пример: жена в декрете с маленькими детьми, муж работает. Муж приходит домой, жена вымотана ужасно, нервный был день — то один психовал, то другой не засыпал. И она мужу жалуется: «Это было тяжело, как меня дети вымотали!» И муж говорит: «Давай возьмем няню».

И он, казалось бы, желает добра в этот момент, хочет помочь, хочет найти решение, но жена на него сердится. Почему? Потому что она в этом не услышала признания чувств: «Я понимаю, что тебе правда тяжело, бедная ты моя, я сочувствую. Я вижу, что ты очень устала, и ты имеешь право настолько устать». Конечно же, жена не ждет весь этот текст, всех этих слов, но ждет какого-то знака, какого-то сигнала: да, я вижу, я признаю, я подтверждаю, ты устала, дети вымотали.

И если бы муж был настолько крут, эмоционально зрел, способен эти тонкие нюансы чувствовать и сказал бы сначала: «Ох, бедная ты моя, правда, вижу, лица на тебе нет», и после этого сказал: «Может быть, подумаем о том, чтобы няню найти», жена бы не злилась, потому что он сначала сделал самое главное — признал ее чувства.

  • Признавать чувства другого не означает соглашаться с тем, что он утверждает или чего просит. И не означает прогибаться, делать то, чего другой ждет. Можно признавать чувства другого и при этом не соглашаться с ним и не делать то, что он хочет.

Например, один говорит: «Ой, я так хочу жить за городом. Я так тоскую в этом городе шумном, суетливом, вонючем. За городом так прекрасно! Я все время мечтаю о доме». А другой, например, вовсе не мечтает о доме. Ему прекрасно живется в городе, вот эта суета, этот ритм — это то, что ему нужно.

И он может сказать: «Да, вижу, ты правда тоскуешь. Вижу, тебе правда очень хочется этого. Очень жаль, что сейчас мы живем в городе, но мне, вообще-то, город нравится больше». То есть ты не соглашаешься, что да, давай купим дом. Но ты признаешь, что «я вижу, для тебя это правда так», и это все круто меняет.

Признавать чувства партнёра не равно признать себя виноватым

Признание чувств по-научному называется «валидация». И это бывает гораздо легче, когда речь не идет про наши отношения, то есть когда то, что партнер говорит, не связано с нами, не связано с нашими действиями.

То есть одно дело, когда партнер говорит: «Я ужасно устал на работе», и ты тогда можешь признать: «Да, вижу, ты ужасно вымотан», а другое дело, когда партнер говорит: «Ты меня так сильно обидел, ты вел себя отвратительно». Это трудно валидировать. Это трудно — признать «я вижу, тебя это правда задело». Потому что как будто бы ты тогда расписываешься в своей вине, а виноватым быть ужасно некомфортно.

На самом деле нет, ты можешь сказать: «Я вижу, тебя это правда задело». И потом сказать, как это было для вас: «А для меня это было так-то». Но этому надо специально учиться, потому что в нашем представлении ты либо прав, либо виноват. Если ты признаешь, что ты задел партнера, ты как будто бы расписываешься крупными буквами, что да, я виноват. И как будто бы равно «плохой муж» или «я плохая жена».

На самом деле это вовсе не обязательно. Ты можешь признавать, что да, мои действия произвели вот такой-то эффект, и при этом не брать на себя вину, говорить: «Мне ужасно жаль, что ты так это воспринял, что это такой эффект оказало на тебя. Но я не мог тогда по-другому, потому что вот то-то и то-то. Потому что, вообще-то, я тоже тогда был обижен, мне было больно слышать от тебя то-то, поэтому я так себя вел. Но мне жаль, что это так тебя задело».

  • Главное мое к вам послание: хотя бы замечайте, какие чувства испытывает ваш партнер. За его действиями, за его, может быть, обвинениями, за его жалобами на работу, на детей, на погоду, на шумный город.

Пытайтесь разглядеть чувства и (уже прям сотый уровень) пытайтесь подтвердить эти чувства: «Да, я вижу тебя так-то, я понимаю это так-то, могу представить, для тебя это так-то».

И бывает, что наши отношения уже настолько потеряли доверие, безопасность, комфорт, что очень трудно признавать чувства друг друга. И тогда первые самые шаги — это немножко восстановить вообще диалог между нами и хотя бы чуть-чуть двинуться в сторону большей безопасности между нами.

О том, как это делать, я рассказываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Они правда сработают, это проверено годами моей практики. Обязательно скачайте эту мини-книгу и начните делать эти шаги.

И признавайте, признавайте чувства друг друга! Это очень важно. Это всем нам нужно и всем, поверьте моему десятилетнему опыту, не хватает.

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения