Муж предлагает секс после ссоры как ни в чем не бывало

Часто слышу от клиенток такую историю: «Мы поссорились (или между нами не было никакого вообще нормального контакта, разговора, тепла, нежности) — вечером он как ни в чем не бывало после ссоры (или как ни в чем не бывало после целого дня или дней такой дистанции между нами) пристает ко мне и хочет секса».

И женщина тогда чувствует себя использованной, если она соглашается на секс. У нее ощущение, что «тебе только это от меня нужно, ты используешь меня, как резиновую Зину, я сама тебе вообще не интересна, только как сексуальный объект». И чувствует отчаяние, оттого что мужчина не понимает этого.

Либо если она не соглашается, то чувствует вину некоторую, что не удовлетворила важные потребности своего мужчины, и страх, что дальше будет хуже: он будет еще больше злиться, будет расти напряженность. И опять же отчаяние, оттого что он не понимает про нее такую, казалось бы, очевидную вещь.

Мужчина, в свою очередь, получая отказ (или будучи не уверенным, ты мне откажешь или нет), чувствует, что им манипулируют, и обижается на это и злится. В его картине это так, что «ты вертишь мной, ты знаешь, что я в этом месте уязвим, что я в этом месте завишу от тебя, и ты в этой моей очень сокровенной уязвимой потребности вертишь мной, играешь моими чувствами». Он чувствует обиду и злится, и тогда наши вне секса разговоры, общение все больше становятся враждебными, недоверие между нами растет.

• Прежде чем я перейду к тому, почему так происходит, порекомендую вам скачать бесплатную мини-книгу про то, как чаще заниматься сексом, не переступая через свои чувства. Мини-книга «5 секретов, как заниматься сексом чаще». В ней практичные лайфхаки, как нам при всей сложности нашей жизни, при всем огромном количестве наших задач и забот находить силы, и время, и желание на эту очень важную часть жизни.

Итак, почему так получается? Так получается потому, что женщине, чтобы почувствовать желание открыться, довериться, отдаться, очень нужен душевный контакт. Душевного контакта нет — женщина не может почувствовать желание. Просто невозможно. Так устроено женское желание, чтобы почувствовать желание заняться сексом, расслабиться и довериться, нужно сначала чувствовать хороший контакт. И то, что мужчина воспринимает как сознательную манипуляцию, ею не является в большинстве случаев.

Я допускаю, что в некоторых парах является, но в большинстве случаев — а я работала с огромным количеством пар за 10 лет своей работы семейным психологом — не является. А является именно невозможностью без душевного контакта изначального расслабиться и захотеть, довериться и захотеть такой степени близости, которая предполагается в сексе.

Для мужчины это выглядит именно как манипуляция, потому что мужчина через секс способен получить доступ к своим уязвимым чувствам, получить доступ к своей нежности, к ощущениям другого человека — женщины своей очень близкой — и преодолеть эту дистанцию, которая между ними возникла. Мужчина предлагает секс не только как секс порой, не только как способ получить разрядку, но и как способ преодолеть нашу дистанцию, преодолеть эту враждебность между нами, холодность эту, потому что другого хорошего способа у него нет.

Поговорить, обсудить — это всё не хороший способ. Он знает уже по опыту, что в разговорах про отношения он чувствует себя виноватым, чувствует давление, чувствует невозможность что-то сделать с этим давлением, с этим напором женским, когда женщина говорит о своем недовольстве, о своих чувствах, чувствует такую беспомощность, загнанность, тупик. И для него это не способ улучшить контакт, для него это не способ почувствовать контакт. Его опыт показывает, что это, наоборот, способ усугубить сложности зачастую.

Поэтому поговорить и восстановить контакт таким образом — у мужчины такого варианта нет, как правило. Крайне редко, у крайне малого количества мужчин это хороший вариант восстановить контакт.
В основном для них это не способ восстановить контакт, а заняться сексом — это как раз таки способ.

Поэтому зачастую мужчина предлагает секс не как секс, а как возможность, во-первых, восстановить контакт, во-вторых, умерить свою тревогу по поводу нашей связи, по поводу того, как я тебе: я тебе нравлюсь, я тебе дорог, я тебе желанен?

Когда между нами что-то идет не так, мы оба сомневаемся в этом, и она, и он, что я тебе приятен, я тебе желанен, я тебе важен, я тебе нужен, ты хочешь меня. И мужчина предлагает секс в том числе как способ умерить свою тревогу по этому поводу. Ровно с той же целью, с какой женщина предлагает разговор.

Женщина может идти за мужчиной и говорить: «Давай поговорим, давай обсудим» — в надежде, что мы сейчас с тобой поговорим, и я успокою свою тревогу, что между нами утерян контакт, что ты не пытаешься меня понять, что я тебе плохая, я тебе не нравлюсь, я тебе не такая, как надо. Именно с этой целью женщина идет за мужчиной, пытается поговорить. А мужчина ровно с этой же целью предлагает женщине секс.

Но как мужчина в этой попытке женщины поговорить и прояснить не видит способа умерить тревогу и восстановить контакт, а видит способ надавить, продавить, размазать, так и женщина в предложении секса не видит способа восстановить контакт, не видит способа умерить тревогу по поводу того, как ты ко мне относишься, а видит желание воспользоваться, удовлетворить свои потребности, проигнорировать ее потребности, ее чувства. Такой печальный парадокс.

Что с этим делать?

Первое — это увидеть ясно негативный сценарий, в котором один из нас хочет контакта и таким образом пытается его достичь, а если не достигает, то не может заниматься сексом. Другой из нас тоже хочет контакта, уверенности и понятости и таким образом пытается этого достичь и усугубляет этим у женщины ощущение, наоборот, дисконнекта, потери связи и использованности.

И чем больше дефицит контакта у одного, тем больше дефицит контакта у другого. И чем больше дефицит контакта, тем больше женщина пытается поговорить — и не может, и все больше расстраивается, разочаровывается. И чем больше она расстраивается и разочаровывается, тем меньше она откликается охотно на секс, тем больше у мужчины тоже напряжения, обиды и разочарованности по поводу отсутствия контакта и удовлетворения его потребностей.

• Важно, чтобы хотя бы кто-нибудь из пары ясно увидел этот негативный сценарий и увидел в поведении другого не то, что мы ему приписываем обычно. Например: ему плевать на мои чувства, ему вот лишь бы я выступила для него резиновой Зиной и удовлетворила его потребности сексуальные, привела к разрядке.
  Важно, чтобы хотя бы один из нас увидел за этим не то, что мы привыкли видеть, а то, что реально происходит в рамках вот этого нашего сложившегося по поводу секса негативного сценария.

В идеале хорошо было бы поговорить об этом, сказать: «Знаешь, я себя чувствую вот так-то и так-то. А ты, наверное, вот так-то? То есть, когда я это говорю, ты чувствуешь вот это, и тогда ты делаешь вот это? И когда ты это делаешь, я чувствую вот это». То есть поисследовать наш негативный сценарий, сложившийся вокруг секса.