Разные потребности в сексе. Что делать?

Разные потребности в сексе — одному нужно чаще, чем другому, — это самая часто встречающаяся проблема в интимной жизни пары.

Что делать тому, кому нужно больше

В этой ситуации обоим не позавидуешь, это правда тонкая ловушка. Тот, кому нужно больше, чувствует себя так себе: он словно выпрашивает, словно в такой нуждающейся позиции находится. Это порой бывает унизительно — так себя чувствовать, особенно когда сталкиваешься с отказом. И легко обидеться и начать давить — и этого как раз делать нельзя: тот, кому нужно меньше, чувствует давление другого партнера, чувствует, что не дает другому партнеру всё, что ему нужно, и испытывает вину. А вина и давление — это ужасно неэротично. И для взрослого человека, в жизни взрослого человека и так множество препятствий для того, чтобы его сексуальное желание реализовывалось и расцветало на полную силу. А когда еще сверху чувство вины и давление, оно совсем скукоживается.

И тому, у кого потребность больше (это чаще бывает мужчина, но в моей практике это также нередко и женщина), важно помнить о том, что давление антисексуально, неэротично, в отличие от соблазнения. Вам важно, конечно, давать знать партнеру, что вам нужен секс, вам нужно его больше, но не через давление и чувство вины, а через соблазнение. Под соблазнением в первую очередь имею в виду мелкие моменты, которые поддерживают эротический накал в паре вне, собственно, секса и даже вне спальни.

На самом деле эротический климат в паре определяется не столько тем, что происходит в спальне, сколько тем, что происходит за ее пределами. И вам важно у партнера вырабатывать условный рефлекс: объятия какие-то с эротическим подтекстом, жесты с эротическим подтекстом — это всё приятно, это хорошо. Вам важно понимать, как именно вашему партнеру нравится заниматься сексом, чтобы, опять же, укреплять условный рефлекс, что секс — это что-то приятное, лучше согласиться.

Как мы соблазняем другого — вам стоит об этом, возможно, спросить как-нибудь у партнера. Например, вот такой вопрос задать: «Скажи, когда ты прям очень меня хотел или хотела, как это было, что я сделал? Что тебя так сильно завело? Можешь вспомнить топ-3, топ-5 ситуаций, когда у тебя было много желания? Что тогда происходило? Как я тебя соблазняю? Когда у меня это получается особенно хорошо?» Вам важно выяснить, какие стимулы для вашего партнера соблазнительны.

И эротический накал в паре вне спальни — я в первую очередь имею в виду объятия и поцелуи с эротическим подтекстом перед расставанием, при встрече, просто когда вы проходите мимо и сталкиваетесь. Бывают пары очень тактильные, но при этом не эротически тактильные, такие вот добрые родственные обнимашки. Я сейчас имею в виду не это. Даже если у вас дети, все равно есть возможность проявить вот такой легкий эротический контакт, который не приведет потом к сексу. Именно он на постоянной основе поддерживает эротический накал.

Что делать тому, кому нужно меньше

Тем, кто меньше нуждается в сексе, я предлагаю помнить про то, что желание бывает спонтанное и ответное. Спонтанное — это, например, после разлуки, или сильной ссоры, или в каких-то особых обстоятельствах ты видишь своего мужчину и прям набрасываешься на него. Так бывает редко, увы и ах, когда мы долго живем вместе. Но прекрасно при этом работает ответное желание. В ответ на сексуальный стимул, в ответ на как раз таки соблазнение. Часто мы идем за стимулами, даже когда пока желания нет, зная, что оно в процессе появится. Помните про него.

Попробуйте сделать это, что бы было меньше разногласий

Первое — это график. Я знаю, что это решение вызывает противоречивые чувства. График — то есть мы договариваемся с тобой, что у нас, скажем, в среду и в субботу утром время для нас двоих. Может быть, нет, ну тогда мы что-то тоже приятное будем делать вместе эротического содержания. Или просто поваляемся и пошепчем друг другу на ушко.

И для того, кому секса нужно больше, наличие вот этих фиксированных дней позволит снизить напряжение: «Ну уж в эти дни, скорее всего, у меня случится секс. Я могу не испытывать такое сильное давление, что когда же, когда же, когда же?» А я помню по рассказам моих клиентов, что это прям ощутимое давление. Ты ловишь сигналы, ты все время в напряжении: да? нет? да? нет? Это тяжело. И график позволяет снизить это напряжение.

А для партнера, которому нужно меньше, график позволяет настроиться, создать то, что Эмили Нагоски называет «магический круг интимный». То есть настроиться на то, что сегодня вечером, когда дети уснут, мы сделаем то-то и то-то, мы пораньше пойдем спать, и там что-то будет. Как у нас обычно это начинается: я заранее об этом думаю, я заранее это знаю — я заранее могу настроиться, мое ответное желание возникнет быстрее.

• Еще есть у меня классные советы для пар, у которых дети, родители, дела, собаки и прочее, и вообще сложная взрослая жизнь. Я вам предлагаю скачать мою мини-книгу «Пять секретов, как заниматься сексом чаще, даже если у вас трое детей и собака». Там именно практические, очень жизненные рекомендации, скачивайте.

Следующий совет очень распространенный, возможно, вы его уже слышали: чередовать быстрый секс и долгий. Возьмем, например, мужчину со средней половой конституцией и женщину со средней половой конституцией. У них плюс-минус близкие потребности. Так вот, этой женщине нужно будет гораздо больше времени на то, чтобы сильно возбудиться, чем мужчине.

И тогда если мы все время идем по женской программе на долгое возбуждение, то для мужчины это будет правда тяжело порой. Да, он тоже устал, у него куча дел, он знает, чтобы секс случился, нужно будет долго-долго ласкать свою женщину. И он иной раз может сказать: «Ой, нет, я, пожалуй, не буду в это ввязываться, я лучше тиктоки посмотрю».

И если все время секс быстрый, и женщина знает, что она не успеет как следует возбудиться и разгореться, она тоже может решить: «Ну нет, я знаю, что я ничего не получу. У нас так происходит, что я только успеваю немножко вообще возбудиться, как он уже всё закончил. И зачем тогда мне это начинать?»

Когда мы чередуем — иногда для тебя быстрый, ленивый секс, иногда для меня долгий, — тогда это более гармонично.

Следующая пара советов не для всех приемлемы. Это что-то, чтобы расширить палитру вариантов. И может быть, вы что-то свое придумали.

• Мастурбация при партнере: тот, кому нужно чаще, может сам удовлетворить себя, а партнер просто поприсутствует и посмотрит. И это все-таки отличаться будет от такой одинокой мастурбации, это как будто ты тоже соучастник, хоть и пассивный.
• Секс-игрушки — их масса вариантов. Если секса не хочется, можно с помощью секс-игрушки удовлетворить партнера.

Когда у нас разные потребности в чем бы то ни было, это пространство вариантов и поиск компромиссов: как сделать так, чтобы было не совсем так полностью, как я хочу, и не совсем так полностью, как ты хочешь, но мы где-то все-таки встретимся, чтобы и тебе было приемлемо, и мне.

Надеюсь, это было полезно и даст толчок к поиску хороших, уважительных вариантов, которые позволят учитывать и одного чувства, и другого. Потому что это всё про чувства, про наши очень интимные чувства.