Можно ли простить измену и как это сделать

«Можно ли прощать измену?» — меня иногда спрашивают. А порой категорически утверждают: «Прощать измену нельзя». Давайте разберемся.

Во-первых, прощать измену — это не волевое решение. Вы не можете решить «все, я прощаю» и простить, как вы могли бы решить «все, я переезжаю» или «все, с завтрашнего утра делаю зарядку» — это волевое решение. Простить измену волевым решением нельзя, это психологический процесс, который должен пройти, чтобы это случилось. Это не решение.

Нельзя самому от себя ждать это, если вы тот, кому изменили. Вы не можете ждать от себя: «Ну когда же я уже прощу? Ну давай же, прости! Ты же уже сказал, что простил (или сказала, что простила), почему не прощается?» И изменивший партнер тоже не может этого ждать. Это несправедливо, бессмысленно, когда он обижается: «Ну ты же уже сказала, что простила. Ну мы же уже решили, что все. Ну ты же уже простила, почему опять?» Потому что у меня нет такой кнопки, которую нажмешь — и все хорошо. Увы, было бы здорово, никто бы не отказался, но ее нет.

Во-вторых, важно опираться на себя. Раньше говорили: «Надо сохранять семью». И стыдно было разводиться: «Надо потерпеть, все-таки дети» или что-то еще. Сейчас, наоборот, считается, стыдно не развестись, как будто ты предаешь себя, если остаешься с тем, кто тебе изменил.

На самом деле нет единого правила, что нельзя прощать измену или можно прощать измену. Тут очень много вводных. И главные вводные — это насколько изменивший партнер дорожит вами, сожалеет и готов прилагать усилия, чтобы помочь вам это пережить.

• И если вы прислушались к себе и решили, что вы хотите остаться с этим человеком или хотя бы попробовать остаться, хотите дать шанс отношениям, обязательно скачайте мою бесплатную мини-книгу о том, как пережить измену. Она многим помогла и для кого-то стала просто спасательным кругом в этом шторме бушующих, ужасно тяжелых чувств. Скачать книгу. 

5 условий, чтобы простить измену

Пять условий необходимо, чтобы прощение произошло, чтобы это были не слова «Ладно, я тебя прощаю», а действительно психологический процесс шел и когда-нибудь завершился.

1.Прозрачность со стороны изменившего партнера

Он должен быть прозрачен не в том смысле, что он должен рассказывать все детали интимных отношений с другим. Это как раз я горячо не рекомендую — интересоваться деталями именно интимных отношений. Он должен быть прозрачен с точки зрения того, где ты, с кем ты, какие у тебя планы, когда ты вернешься. Он должен быть прозрачен с точки зрения своих намерений и последователен. Если он говорит: «Я хочу быть с тобой», он все время подтверждает это своими действиями. И он должен быть прозрачен относительно основных фактов измены. То есть сколько это длилось, например, как часто вы встречались, почему это произошло, как ты сейчас оцениваешь, почему это произошло.

Он должен быть прозрачен в этом, чтобы когда-нибудь стать снова понятным, не чужаком, который скрывался в обличье родного человека. Потому что, когда ты узнаешь, что партнер изменял тебе, у него была какая-то параллельная история, он сразу становится чужаком таким. Ты его видишь чужим, ты думаешь: «Боже мой, я ничего о нем не знала, кто это вообще?» И нужно много прозрачности, чтобы из чужака, притворяющегося своим, родным, он снова стал кем-то понятным и своим.

2. Действия

Тут вещи взаимосвязанные, прозрачность — она и в действиях тоже, но вот я решила так разграничить. Второе — это действия, последовательные действия: вклад в вашу жизнь, планы общие, которые вы реализуете (ремонт дома, поездки, планы на обучение детей), действия по улучшению ваших отношений, действия, которые дают вам уверенность и спокойствие. Последовательные, много. Долго эти действия.

3. Открытые разговоры

Открытые разговоры про чувства. Очень важно, чтобы тот, кому изменили (травмированный партнер), имел возможность разговаривать о том, что с ним происходит, как это для него, делиться этим. И важно, чтобы тот, кто изменил (изменивший партнер), это выдерживал столько, сколько нужно. Столько, сколько нужно.

4. Искреннее сожаление

Искреннее раскаяние о той огромной, кажется, бесконечной боли, которую человек причинил. Явное, однозначное, искреннее раскаяние.

5. Время

Раз это психологический процесс, это что-то протяженное во времени, этому нужно дать время. И одно только время не лечит такие глубокие раны, но вот время вместе с теми четырьмя предыдущими пунктами — оно постепенно подлечивает.

И таким образом, измену невозможно забыть, только лоботомия поможет, а простить ее можно, но это не в вашей власти целиком, это не ваше волевое решение. Это некоторый процесс, в котором очень важная роль у изменившего партнера. Вы не можете в одностороннем порядке простить, вам нужна последовательная помощь и поддержка в этом, много-много действий со стороны партнера, которые помогут этому.