7 признаков эмоционального насилия

Мы просто ругаемся или это абьюз? Как отличить конфликтные отношения от отношений эмоционального насилия? Есть несколько важных признаков абьюзивных отношений. Если хотя бы один из них про ваши отношения, то это повод внимательнее изучить тему эмоционального насилия.

1. Страх

Когда партнёры ругаются, они могут кричать, хлопать дверью, расходиться, но никому из них не становится страшно. Они оба недовольны, обижены, но не напуганы. В абьюзивных отношениях один кричит или язвит тихо, второй цепенеет. Абьюзивные отношения – это, когда партнёр приходит домой, а вам уже страшно, вы уже напрягаетесь, потому что не знаете, в каком настроении он пришёл, прилетит ли вам сейчас или нет.

Под «прилетит» я имею в виду не только что-то физическое, но и упрёки на ровном месте, замечания, унижения. Если вы ловите себя на том, что побаиваетесь партнёра и испытываете напряжение, когда он приходит домой, это характерный признак абьюзивных отношений, к сожалению.

2. У ссор есть цикл

Цикл бывает не во всех абьюзивных отношениях, но, если он есть, то это абьюз. Стандартный цикл эмоционального насилия включает в себя хороший этап, когда партнёр нежный, прекрасный, когда всё хорошо. Затем этап накопления напряжения, фрустрации, когда вы уже начинаете переживать, вы видите, что он отдаляется, становится критичным, язвительным, недовольным. Дальше его прорывает, и он выливает на вас всё, что накопил, происходит ссора.

Цикличность очень
характерна для
абьюзивных
отношений

После ссоры, возможно, партнёр будет молчать какое-то время, уверенный, что это вы его спровоцировали и вы виноваты в том, что он себя так безобразно повёл, а потом он оттает и снова начнёт с вами общаться, как ни в чём не бывало. Либо он устроит вам сахарное шоу, принесёт огромный букет цветов, будет извиняться, будет каким-то образом пытаться загладить этот конфликт, потому что ему самому не нравится, как он ужасно кричал, и он попробует как-то себя хорошо проявить.

Дальше будет медовый месяц – время, когда снова всё хорошо и он может делать красивые широкие жесты (это тоже достаточно характерно для абьюзера). Но потом заканчивается медовый месяц, и вы снова понимаете, что внутри партнера что-то копится, вы не знаете, в какой момент и из-за чего прорвётся, ходите практически на цыпочках, но это не помогает: партнер выплёскивает всё на вас. Эта цикличность чрезвычайно характерна для абьюзивных отношений.

Проблема ещё в том, что первые циклы очень длинные, могут длиться год-два, затем они становятся короче, и в конце концов отношения приходят к тому (может быть, спустя много лет), что медовый месяц полностью стирается из цикла, остаются только накопление напряжения и сброс, накопление и сброс, и это вся ваша семейная жизнь.

3. Повод может быть любым

Допустим, он говорит, что нужно развешивать одежду определённым образом и вы стараетесь, ведь вы знаете, что это его пунктик. Но в следующий раз его будет раздражать что-то совершенно новое. Как бы вы ни старались убрать всё, что его раздражает, он найдёт повод, и этот повод будет неожиданным. Партнёр накопил фрустрацию, которую хочет вылить, и повод может быть любым.

4. Не признает свою вину

Как правило, агрессор не признаёт свою вину и не принимает на себя ответственность за произошедшее. Он склонен говорить, что вам показалось, что вы придумываете, или он может сказать, что это вы его провоцировали: «Была бы умная, так себя не вела».

Даже если он извиняется и приносит после своих безобразных сцен прекрасные букеты цветов, то это не значит, что он искренне сожалеет и в полной мере представляет себе, насколько он вас ранил. Это значит, что он сам себе таким не нравится, и чтобы себе снова понравиться, он это делает. Партнёр никогда не берёт полную ответственность за то, что случилось, и не понимает, как сильно он ранил и как сильно нарушил ваше ощущение безопасности рядом с ним.

Если всё это кажется вам знакомым, но вы сомневаетесь, то пройдите тест, который я разработала, – «Ваш муж – тиран?». Результаты теста придут вам на электронную почту.

жетский контроль

5. Жёсткий контроль

Если партнёр жёстко контролирует, куда вы пошли, с кем, кто вам звонил, проверяет вашу почту, проверяет ваши расходы, ограничивает вас в передвижениях, –  это абьюз. Сначала это происходит мягко: «Зачем такая помада? Ты и так у меня красивая», «Зачем тебе работать? Там такой неудобный график, далеко от дома. Лучше посиди дома». Затем может перейти в жёсткие формы, когда вы вообще боитесь из дома выйти и можете это сделать только какими-то урывками, тайно, потому что опасаетесь, что будете наказаны. Хотя вы имеете право ходить куда хотите и с кем.

Ограничение связей с родственниками, друзьями, коллегами по работе – это очень характерно для абьюзивных отношений.

6. Постоянное унижение

«Ты никому не нужна», «Кто о тебе ещё позаботится», «Ты сама не справишься», «Ты никчёмная». Постоянное опускание вас в разных контекстах, постоянное обесценивание ваших достижений, злость от ваших успехов. Если это есть постоянно, не как-то ситуативно, от обиды, а регулярно, то это сто процентов абьюз. Если этого нет, смотрите выше, возможно, ваши признаки другие.

7. Газлайтинг

Этот термин появился от названия фильма Хичхока, в котором герой хотел свести с ума героиню и всё время скручивал свет газовых ламп, и, когда она говорила: «Кажется, стало темнее», – он говорил: «Нет-нет, тебе показалось, всё нормально, что с тобой, всё также». Газлайтинг – это тоже признак абьюза.

Как может выглядеть газлайтинг? Например, вы говорите: «Слушай, это обидно было, ты унижал сейчас меня при твоих друзьях». А в ответ: «Ой, да что ты, тебе показалось, это была шутка, ты слишком нервная».

Мне ужасно жаль, если вы узнали ваши отношения в этом списке признаков абьюза. Ещё раз: если вы хотите уточнить, если вы не готовы поверить в это (и я вас понимаю) и хотите точно выяснить, просто пройдите тест.

И примите моё огромное сочувствие, если выяснится, что у вас абьюзивные отношения. Вы не можете изменить вашего партнёра. Это не в ваших силах. Мне очень жаль.

Если у вас были такие отношения, по каким признакам вам удалось понять, что это эмоциональное насилие?

абьюз
Комментарии: 13
Оставить комментарий
  • Анна
    говорит:

    Хочу пройти тест

  • Мэри
    говорит:

    Вы абсолютно правы. Каждый пункт сошёлся. Моя сестра стала счастливее как только ушла из таких отношений.

  • Мария
    говорит:

    Яна, у меня по многим признакам все совпадает, я давно знаю про «абъюз» и такое отношение моего мужа. Но я не совсем согласна, что ничего нельзя изменить. Я постепенно изменила свое отношение к претензиям мужа, стараюсь не реагировать на его подколы, в каких-то его ограничениях пошла на компромисс. А когда я не реагирую на грубость, ему постепенно и грубить не хочется, нет реакции — не интересно. Пришел злой с работы и нарывается на ссору — улыбаюсь и игнорирую. Плюс ко всему мой супруг безумно ревнивый, это его характер. Но я не считаю, что это повод для разрыва отношений. Мы вместе 13 лет, в браке — 10, 3 детей. И для меня развод точно не решение, несчастной я себя совсем не ощущаю:) Нахожу себе женские источники энергии и позитива (процедуры красоты и СПА, медитация, дыхательная гимнастика).

    • Яна Катаева
      говорит:

      Мария, здорово, что Вы нашли способ не быть несчастной в этих отношениях.

  • Юлия
    говорит:

    В таких семьях страдает не только партнёр, но и дети. Они впитывают неверную формулу взаимодействия. И шанс построить здоровую семью у них резко снижается. Спасаясь их таких отношений, косвенно даёшь шанс нормализовать представление о семье детям. Жить в таких отношениях ради детей — только вредить им. А зачастую жертвы абьюза думают иначе. Очень печально.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Юлия, да. Я не раз опрашивала взрослых детей отцов-абъюзеров. Абсолютное большинство мечтали, чтобы мама ушла от отца и даже винили ее, что она не сделала этого.

  • Юлия
    говорит:

    В таких Семья страдает не польско партнёр абьюзером, но и дети. Они росту и впитывают эту формулу взаимодействия. Спасая себя, спасаешь других. Если все сложится может и абьюзер начнёт в себе разбираться, дело двинется. А пока все пляшут под его дудку — все усугубляется до крайности, чтоб

  • Анастасия
    говорит:

    О,да.
    Про абьюзивные отношения я узнала уже после развода,но лучше поздно,чем никогда. Сейчас ,оборачиваясь назад,думая о том времени,чувствую какую-то брезгливость.А еще жалость к той бедной женщине( бывшей себе),которая уже практически перестала чувствовать себя человеком,благодаря постоянному унижающему поведению,замаскированному под » я же для тебя стараюсь «( «а что,получше не могла подстричься?»,»когда ты уже перестанешь одеваться как китайский фрик?»,»специально накрасилась,как шлюхандосина,чтобы на тебя все пялились?»,»да,готовить- это явно не твое»,»» почему ТВОЙ сын делает/не делает то-то,может,тебе пора его сводить к специалисту?»»с сексом сегодня как-то скучненько» и т.д т.п.И ,мое любимое,единственный комплимент:»Ты сегодня почти так ничего выглядишь»)И ежевечернее ожидание: а что сегодя?К сердцу прижмет или к черту пошлет,и по глазамчитание у порога…И страх что-то попросить: в лучшем случае откажет,в худшем повернет таким невероятным образом, что я еше долго буду чувствовать себя никчемной и виноватой.
    И я пошла ради сохранения этих отношений в тренинг Любовь по -взрослому,очень старалась,но становилось только хуже. Но все-таки,некоторый поворот в голове,видимо, свершился и в один «прекрасный» момент вместо боли и обиды во мне взорвался гнев,впервые- прекрасное ощущение,надо сказать, очень ему благдарна)) И на волне этого гнева меня за месяц вынесло из отношений, этого мучительного брака,которым я мучилась долгие годы.
    И уже только потом-потом, наверное,через год, вдруг я наткнулась на статью про абьюз и поняла,из какой трясины вылезла.
    Правда, из-за общего ребенка приходится поддерживать отношения,и первые пару лет я эпизодически всё ещё покупалась на его «мягкие периоды»( кстати,в первый год после развода он задаривал меня через сына и как бы от лица сына таким количеством цветов и подарков,какое я не видела в отношениях,перемежая это ужасными, грязными,выматывающими телефонными скандалами,слава богу,не приходил двери ломать,а ведь некоторые и такое делают) .Пока я не научилась общаться кратко,по-делу и прерывать любые эмоции с его и со своей стороны. Стала понимать,что его попытки вызвать ЛЮБЫЕ эмоции- это лишь уловка для того,чтобы спустя время «пнуть меня в живот»

  • Анна
    говорит:

    У меня был такой муж: страх, не признавал свою вину, постоянный контроль, постоянные унижения. Четыре года потребовалось чтобы я смогла простить его, когда я представила что за ад творился у него в голове. И, представляете, я думаю что смогла бы изменить его: я сегодняшняя, с моей новой самооценкой и новыми знаниями. Хоть Вы и чëтко сказали: нельзя изменить! Непорядок в голове. Он возвращается в моих снах, я ему очень рада, но в дом не пускаю: я замужем, у меня другая семья, остаëмся друзьями.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, да, изменить нельзя, только измениться можно, и то с большим трудом и с помощью специалиста. Пора отпустить эту историю и сосредоточиться на новой

      • Анека
        говорит:

        Доброго времени суток
        У меня совпадает практически все пункты, кроме одного. Я правильно понимаю, что единственный выход из этой ситуации — разрыв отношений?

        • Яна Катаева
          говорит:

          Анека, если Ваш вопрос в том, можете ли Вы изменить такие отношения, то ответ — нет, к сожалению.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения