Поколение «сэндвич». Как между детьми и родителями найти время на себя

Если ваши дети еще не настолько взрослые, чтобы быть полностью самостоятельными, и они нуждаются в вашей поддержке, как минимум финансовой, и если при этом ваши родители уже нуждаются в вашей поддержке , то вы относитесь к поколению «сэндвич». И вам нелегко.

• Поколение «сэндвич» — этот термин ввела социальный работник Дороти Миллер еще в восьмидесятых годах. И она этим термином обозначала людей, которые как бы прослойка между поколениями, которые заботятся и о тех, кто младше, и о тех, кто старше.

Поколение «сэндвич» довольно многочисленное сейчас, потому что, во-первых, продолжительность жизни за последние 70 лет увеличилась на 23 года, наши родители живут долго и долго нуждаются в уходе и помощи и потому что наше поколение рожало детей позже, чем это принято было в прошлых поколениях. И детство затянулось по сравнению с прошлыми временами: если в прошлом поколении 18–20 лет был возраст отделения от семьи, то сейчас это 23–25. То есть мы дольше обеспечиваем наших детей, они дольше нуждаются в нашей поддержке.

Получается, что поколение «сэндвич» — это женщины примерно 45 лет. Раньше его обозначали как 45–65. Это женщины, которые заботятся и о тех, кто младше, и о тех, кто старше. И преимущественно это женщины, потому что так уж сложилось в обществе, что это как будто бы женская забота и о стариках (причем порой не только о твоих родных стариках, но и о стариках мужа, о родителях мужа), и о детях.

Эти женщины мало могут времени и прочих важных ресурсов уделить себе. Потому что их время и их деньги уходят на младших и старших. Притом что наши старшие часто бывают дезориентированы. Они могут обеспечивать себя сами и сами за собой ухаживать, но при этом они достаточно дезориентированы могут быть в мире, который так быстро меняется, во всех этих технологиях. И на нас все равно ложится эта нагрузка по решению каких-то их организационных задач (интернет им обеспечить, записать их к кому-то, карточки им сделать и что-то такое) и финансовая нагрузка.

И по детям тоже. Наши дети многое от нас ждут и требуют, гораздо больше, чем мы от своих родителей, особенно когда они уже становятся студентами и дальше. Мы не слишком на многое рассчитывали, а они все-таки рассчитывают. И у нас с ними, как правило, более тесный душевный контакт, эмоциональный, и на нас ложится и эмоциональная нагрузка большая, и финансовая, и организационная. И времени, и сил, и денег на себя катастрофически не хватает.

• Известно, что женщины поколения «сэндвич», которые оказываются в этой ситуации, больше подвержены стрессу, депрессии, часто вынуждены работать не на полный день и каким-то образом другим еще жертвовать своей карьерой, чтобы позаботиться и о тех, и об этих. Эти женщины склонны запускать свое здоровье, не уделять достаточно внимания своему здоровью, в том числе ментальному.

Мы любим наших родителей, мы любим, конечно же, наших детей. И мы хотим, чтобы у наших родителей и у наших детей все было. Чтобы у них была, насколько возможно, хорошая жизнь.

При этом наша жизнь тоже проходит, наша жизнь тоже каждый день идет, и мы не становимся моложе. И это очень сложный и тонкий баланс — найти способ вот в этой, будучи «прослойкой сэндвича», отдыхать, получать удовольствие от жизни, реализовывать свои личные проекты.

Что делать

Трудно давать рекомендации в такой ситуации, я бы предложила подумать в таком ключе:

«Я правда нахожусь в трудной ситуации, это на самом деле нелегко. И это не что-то, что всегда было, это все-таки особенности современного времени с его продолжительностью жизни, поздними родами, продолжительностью детства, большой разницей между поколениями. Я нахожусь в очень трудной, действительно непростой ситуации. Я молодец, что я с ней справляюсь. Если я с ней справляюсь не так замечательно, как мне хотелось бы, не идеально, это полностью окей. Я уже молодец, я уже нашла какой-то способ».

Невозможно идеально справляться, быть идеально хорошей мамой. Никто их вообще никогда не видел. Но даже если вы за что-то конкретное себя вините в вашем материнстве, не будьте слишком строги к себе, вы правда выполняете трудную задачу.

И очень хотелось бы быть хорошими дочерьми, тем более что в нашем поколении родители такие часто обделенные послевоенные дети и склонны нас немного подталкивать к роли своих родителей. Это называется «парентификация» в психологии. Склонны нас подталкивать к парентификации еще с детства. Тем более теперь, когда они становятся все более дезориентированными, то есть более беспомощными, в том числе склонны подталкивать с помощью некоторых манипуляций. Не все родители, но немало. А мы на них ведемся, как мы можем не вестись? Мы с детства ведемся на них, это проторенная дорожка.

И важно отдавать себе отчет, что я правда очень стараюсь, я делаю максимум. И я имею право жить свою жизнь тоже. Между тем, чтобы быть хорошей мамой и хорошей дочерью, еще есть у себя сама я. И я живу свою жизнь, я имею право на нее.

И я не знаю, каков идеальный баланс — тут множество вводных, — но я абсолютно уверена, что мы имеем право его искать. И вот в этом распределении ресурсов, важных нам, очень важно уверенно и твердо вставлять себя и свои нужды.