Почему поговорить — это плохая идея

“Почему бы вам просто не сесть и не поговорить нормально, как взрослые люди?” Такие советы кажутся очень классными и разумными. Но они не работают, когда в нашей паре уже много всего накопилось и мы часто ссоримся.
Почему не получается сесть за стол переговоров? При каких условиях разговор все-таки может помочь? Давайте разберемся. Тут есть три ловушки.
Ловушка негативного сценария
Если что-то идет не так в близких отношениях, безопасность в паре теряется и мы чувствуем тревогу, и когда это происходит, люди реагируют всего двумя способами. Одни люди преследуют: пытаются достучаться, поговорить, выяснить. Другие отстраняются: отойти, уйти, сгладить, смягчить.
Это происходит потому, что мы именно так проживаем потерю безопасности в отношениях. И это закручивает нас в негативный сценарий. В котором преследующий преследует все жестче и жестче, а отстраняющийся замыкается еще больше.
Пока мы застряли в негативном сценарии, такой разговор просто невозможен. Если вы хотите подробнее разобраться в этой динамике, как устроен негативный сценарий в паре, скачайте мою мини-книгу “Как начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.
Ловушка враждебности
Это когда я жертва, ты мучитель. Ты меня не слышишь, не помогаешь, ты меня обижаешь, мне плохо. И партнер чувствует то же самое. Ты меня обижаешь, а я мучаюсь. Каждый в паре чувствует “меня тут обижают, ко мне относятся несправедливо”. Конструктивного диалога не получается. Обиды выскакивают, как черт из табакерки.
Наши отношения ─ они всё-таки не про договоренности, а про чувства. И эти чувства хотят быть признанными, хотят исцеления. Наши чувства исцеляются, когда их признаёт партнер, когда он сожалеет, что сделал больно. Но этого не происходит, у каждого много сильных обид и несправедливости. Все разговоры заканчиваются “перетягиванием одеяла”: “Ты виноват”, “А ты…”
Ловушка “Кто прав”
Когда мы хотим поговорить и хотим, чтобы партнер признал наше мнение правильным. Но он тоже борется за свою правоту. Мы бьемся лбами, и это ни к чему не приводит.
Что делать, если поговорить ─ не работает?
Договориться мы не можем ─ это конец! Нет.
Порядок действий, который ведет к положительным результатам.
- Остановиться и изменить негативный сценарий.
- Восстановить безопасность в паре хотя бы немного.
- Хотя бы немного снизить уровень враждебности.
И только тогда разговор станет возможным. Это именно то, каким путем мы идем в программе “Любовь по-взрослому”.
Расскажите про ваш опыт, в острых ситуациях разговоры помогают или делают только хуже?



Да, действительно от разговоров только хуже. Я с ужасом признаю, что у нас разногласия по каждому! Вопросу. Я все больше отстраняюсь. Я сама была нападающей, все добивалась от мужа чего-то. Когда поняла, что результата нет совсем, а выяснения отношений становились все чаще; когда поняла, что это изматывает, то стала отстраниться. Я пробовала нарастить безопасность: хватало не то, что ненадолго, буквально на 1 день. Например, в новый год мы говорили друг другу комплименты. 2 числа мы заболели ( как выяснилось, ковидом вместе с детьми), он стал выплёскивать раздражение, ну и я
молчать не стала. И еще месяц отстранения.Что имею: муж в командировке уже 2 недели. Я не скучаю, мне хорошо, когда мы на расстоянии. Я не верю, что что-то может помочь. Навевает мне, что дети подрастут, я стану свободнее и более независимой и отношения прекратятся.