Почему мы выбираем тех, с кем страдаем

Почему нас так непреодолимо тянет к мужчинам эмоционально закрытым, недоступным? Или проблемным, у которых куча проблем, одни заканчиваются — начинаются другие, и ты его вытаскиваешь, помогаешь ему, героически преодолеваешь? Мы что, не желаем себе добра, что с нами вообще?

Это очень распространенное в наших широтах явление. И у него несколько причин, на мой взгляд, и все они имеют отношение к нашему детству. Не каждая причина обязательно есть в каждом конкретном случае, то есть может быть одна, может быть две, может быть три. И они достаточно взаимосвязаны. Давайте основные сейчас рассмотрим.

Мы выбираем то, что нам уже знакомо

Первая причина — это знакомая мелодия, знакомая радиостанция. Когда девочка в детстве должна была очень стараться, чтобы получить мамино внимание и папино внимание. Может быть, и мамино, и папино или только папино — а папа был очень важен и любим, например. Или только мамино. И если все время нужно было очень стараться и все время быть такой милой, таким веселым котеночком, или удобной, помогающей, нужной, полезной, чтобы получить внимание, то это становится нашей радиостанцией, нашей волной.

И затем мы вырастаем и встречаем разных людей, они по-разному к нам относятся. И если они не так себя ведут с нами (что мы вынуждены стараться получить внимание и любовь каким-то привычным нам образом), это как будто бы чужие радиостанции, на чужих языках.

И вот мы встречаем кого-то, кто точно так же заставляет нас так себя чувствовать — что нам нужно стараться, что нам нужно очень прилагать усилия, либо удобной быть, либо милой, либо веселой и развлекающей, и мы тогда получаем немножечко внимания. Бинго! Это наша радиостанция, это с детства знакомая мелодия. Именно так звучит любовь в нашем детском опыте, и мы начинаем влюбляться.

• Я приготовила небольшой такой шаблон для самоисследования про паттерны, по которым мы выбираем партнера. И вы можете скачать его по ссылке, чтобы получше в этой теме разобраться. СКАЧАТЬ.

Неуверенность, что нас можно любить

Причиной нашего выбора партнёра может стать спрятанная глубоко внутри неуверенность, что нас можно любить, даже если мы неполезны, даже если мы не вытаскиваем из проблем, даже если мы не преодолеваем героически разные препятствия. Все равно можно любить, просто так, без подвигов. Это для нас может быть странно, непонятно, в это трудно поверить, мы так не умеем, потому что в глубине души не уверены в том, что нас можно любить просто так.

Это связано, опять же, и с детской историей привязанности, и с тем, как мама, возможно, боролась за папу, который пил. Это не всегда про алкоголизм, но часто. И эта неуверенность, что нас можно просто так любить, заставляет нас выбирать того, с кем мы намучаемся. Но зато заслужено, нам спокойно: «Я постаралась, я намучилась, я заслужила эту любовь».

Родовой сценарий

Еще причина, очевидная совершенно, — это родовой сценарий, как я уже упомянула, в котором мама боролась за папу. Папа либо пил, что частая самая история сейчас в наших широтах, в прошлом поколении особенно и позапрошлом тоже, или у папы были вечные проблемы с работой, он нигде не задерживался. Мама составляла стабильность и фундамент семьи и старалась все время папе как-то помочь, злилась периодически, срывалась, ругалась, потом снова старалась… Такой треугольник Карпмана знаменитый.

Или также мама, которая все время чувствовала себя недолюбленной, и папа, который был замкнутым. То есть родовой сценарий. Если вы из рода женщин, влюбляющихся в замкнутых эмоционально, эмоционально недоступных, суровых, неласковых мужчин, — это ваш родовой сценарий. Вы с большой вероятностью склонны идти по тому же пути.

Образ любви в нашей культуре

И эта тяга к самопожертвованию, героическому преодолению. Она также навязана нам культурой. Как вот у нас «не умоталась — не мать»: чтобы чувствовать себя хорошей матерью, нужно прям очень сильно устать, если выражаться прилично, и тогда только ты можешь почувствовать, что да, ты действительно хорошая мать, ты постаралась. И так же про любовь.

Все истории любви, все песни, фильмы — это, естественно, истории преодоления, множества жертв, множества сложностей на пути влюбленных, которые те верно, преданно, мужественно преодолевают.

И еще отдельно пару слов про «особенный». Некоторые из нас склонны выбирать проблемных мужчин, потому что они нам кажутся особенными, выдающимися. Это тоже какой-то подфеномен такой интересный: они талантливыми кажутся или какими-то еще чрезвычайно отличающимися от всех. Это, похоже (мое предположение), наша потребность самим чувствовать себя особенными.

Или мы чувствуем себя особенными. Нам внушали, что мы особенные, с детства, и нам тогда нужен тоже кто-то особенный, иначе это тоже как будто бы не хорошая история, не любовь. Не в особенного правда невозможно влюбиться, иначе я тоже не особенная и любовь не особенная, а как будто бы эта особенность — это прям какая-то сверхценность.

Очень важно исследовать свое — свои паттерны, свою историю семейную, свою историю привязанности с родителями. И я буду рада вместе с вами это делать, если вы захотите. У меня есть новый интенсив на эту тему: «Как мы выбираем тех, с кем страдаем, и что с этим делать?».