Каким людям везет в любви?

У каждого из нас есть некая внутренняя, обычно неосознаваемая модель Я (модель себя в отношениях с близкими) и модель другого. Эта модель может быть позитивная, добрая, а может быть не слишком позитивная.

Люди, которые живут в любящих, теплых, благополучных отношениях, с большой вероятностью имеют позитивную модель себя (то есть ощущают себя хорошими, достойными любви другого) и позитивную модель другого (ощущают другого тоже хорошим, безопасным, надежным, желающим им добра). То есть «я окей, ты окей», такая внутренняя глубинная установка.

Как она проявляется? Например, вам звонит ваш любимый и говорит вам: «Где ты? Почему ты все еще не дома?» Если вы воспринимаете в глубине души себя не слишком хорошим, не слишком достойным, не таким, как надо, вы почувствуете себя виноватым: «Опять я не такой тебе, как надо, опять я что-то сделал не так».

И если вы воспринимаете другого как давящего, контролирующего, недовольного вами, вы в этом услышите претензию. Вероятно, вы сразу разозлитесь, начнете защищаться, и развернется ваш негативный сценарий, в котором один из вас нападает (высказывает претензии) или оба вы это делаете. И в какой-то момент один из вас или оба замкнутся, закроются, и возникнет ощущение отдаления, развернется ваш обычный, часто повторяющийся негативный сценарий.

Если у вас позитивная модель Я и позитивная модель другого, то вы тогда не услышите в этом «ты виновата, ты что-то сделала не так», а вы услышите, что партнер в вас нуждается, вы нужны. Наверное, что-то происходит, отчего ваше присутствие дома очень желательно. Возможно, он скучает. Может быть, он просто хочет понять, как ему планировать вечер. И вы откликнетесь на это тепло, спокойно, с сочувствием, и он тоже что-то вам ответит доброжелательно. И это будет момент не разъединения, а, наоборот, объединения, момент контакта, который еще немножко укрепит вашу связь.

Как проявляется модель Я 

Если у вас нет этой позитивной модели Я и модели другого, вы будете интерпретировать действия партнера негативно. Вы будете видеть давление, контроль, претензии там, где, возможно, партнер их и не закладывал. Вам будет сложно мягко попросить о контакте. Вы будете, возможно, много тревожиться о том, как партнер вас воспринимает, все ли между вами в порядке, и будете выражать это как-то остро, резко, недоброжелательно.

Партнер не увидит в этом вашего запроса, не увидит в этом вашей тревоги, вашей боли, а увидит в этом нападение, давление или стену — что вы замыкаетесь или закрываетесь. Вы не сможете подать ясные, мягкие сигналы «эй, покажи мне, что у нас все хорошо» или «эй, мне тебя не хватает», а вы будете подавать их так, что партнер будет сопротивляться им. Или вы вообще не сможете их подать и будете носить в себе это ощущение одиночества, непонимания, нехватки контакта.

И наоборот, если у вас позитивная модель себя и другого, вы будете просить о контакте, обо всех ваших нуждах и потребностях мягко, без наезда. И вы будете интерпретировать действия партнера тоже не так, как будто он вас не любит, он вас отвергает, он вами недоволен, вы ему не такой, как надо, — а будете видеть в этом тоже его потребности.

Важно: вы сможете обозначать, что с вами так нельзя. Почему мы остаемся зачастую в отношениях, в которых к нам правда плохо относятся, гораздо дольше, чем следовало? Именно потому, что у нас есть внутреннее ощущение, что мы недостаточно хороши и вот это как раз то, чего мы заслуживаем. У нас нет внутренней фундаментальной уверенности, что мы хороши и мы заслуживаем хорошего отношения, и мы не говорим об этом твердо, ясно, последовательно и без какой-то истерики, без бурных эмоций. Мы не можем.

Откуда берется модель Я

Как получается, что у кого-то эта внутренняя модель себя положительная и внутренняя модель другого, а у кого-то такая — что «я не слишком достоин, я тогда склонен во всем видеть отвержение и мою вину, и другой тоже опасен, он давит, он недодает мне, он отвергает меня»? 

Это формируется в детстве. Некоторым счастливчикам повезло иметь родителей, которые способны дать ощущение, что ты хороший, ты любимый, ты приятный, я для тебя не опасный, доступный эмоционально, надежный и последовательный, я к тебе развернут. Но другим повезло меньше, и родители по каким-то своим явно весомым причинам не смогли дать такой опыт в детстве. В этом и есть везение, в этом и есть везение в любви — какая история привязанности у вас сложилась в родительской семье. В этом основное везение или невезение.

И тут есть хорошая новость. Даже если ваша история привязанности в родительской семье не дала вам вот этого ощущения — что я хороший и достойный, мне не нужно переживать, любят ли меня, меня легко любить, я приятный, и ты хороший и достойный, и не опасен для меня, и не стремишься меня обидеть, задеть, зажать, подмять или отвергнуть, — если вот так не сложилось, тем не менее в уже взрослых ваших отношениях вы можете поменять постепенно эту внутреннюю модель Я и другого. Даже не имея опыта безопасной и надежной привязанности в детстве, вы можете во взрослом возрасте сознательно со своим партнером вместе ее выстроить.

Это непростая работа, часто требующая помощи специалиста, но начать можно вот с тех шагов, которые я описываю в бесплатной мини-книге.

Надеюсь, это было полезно. Расскажите, как вы ощущаете, какая у вас внутренняя модель Я и внутренняя модель другого?

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 1
Оставить комментарий
  • Евгения
    говорит:

    У меня было так — тепло и понимание и вопрос «где ты» был именно про модель «я хороший», пока не «пошли» в разные стороны. Сейчас я воспринимаю мужа, как «нападающего и вечно недовольного мной». Все правильно Вы говорите.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения