Когда возникает какое-то непонимание в паре, мы можем смотреть на эту ситуацию из двух разных парадигм: первая не дает нам никаких шансов быть услышанными, вторая дает такие шансы, но действуем мы обычно из первой. Что это за парадигмы?

Два разных взгляда на разногласия в паре

Когда мы считаем, что партнер не может нас понять, мы можем смотреть на это с позиции «ты не прав, а я права». Это парадигма правоты или неправоты. Например, «нельзя так кричать на детей». Это предполагает, что я знаю, как надо, за мной правда, а ты не прав. Или «ты уделяешь мне мало внимания, ты все время в телефоне, так нельзя». Опять звучит как «я права, а ты не прав, ты виноват».

Когда человеку говорят, что он не прав, он виноват, человек, конечно же, будет защищаться. Партнер либо начнет оправдываться, либо нападет в ответ: «Посмотри на себя».

Когда мы слышим претензию в свой адрес, мы не понять другого, мы пытаемся отбиться от навязанной нам неправоты и вины.

Второй взгляд на разногласия в паре, вторая парадигма — парадигма разных миров. Это когда мы вообще убираем идею, что среди нас кто-то прав, а кто-то нет.

Вместо этого мы смотрим на отношения так: у тебя есть своя правда, у меня — своя, ты прав в своей картине мира, я права в своей картине мира. И задача не доказать, что твоя картина мира неправильная, а прояснить, как видишь ситуацию ты, как вижу ее я и что мы можем с этим сделать.

Важно, можем ли мы договориться, можем ли мы хотя бы быть вместе по поводу того, что у нас есть разногласие. Странно звучит, сейчас поясню. Например, один в паре любит спать с открытой форточкой, другой любит спать в тепле. Мы можем принять тот факт, что нам трудно прийти к компромиссу, и вместе погрустить о том, что не можем оба комфортно спать. Главное, что мы вместе над этой ситуацией.

В парадигме разных миров нет правых и виноватых, каждый из нас имеет право на свою картину мира и свою правоту.

И тогда это совсем другой разговор. Тогда мне не нужно доказывать, что ты не прав, а я права. А мне нужно попытаться понять, как это в твоем мире и в моем. Не «ты неправильно делаешь», а «я вижу это так, а как видишь это ты?». Тогда нам не надо воевать. Нам надо аккуратно прокладывать мостик из одного мира в другой.

  • Как еще делать свои отношения крепче, теплее, как через простые повседневные действия прокладывать мостики друг к другу? У меня для вас есть бесплатный чек-лист «10 способов, как укрепить семью, на каждый день». Скачайте его по этой ссылке.
ЧЕК-ЛИСТ «10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЕМЬЮ»
Чтобы получить, введите ваше имя и e-mail:
Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения