Муж кричит на ребенка. Я кричу на мужа. Как быть?

Ссоры из-за воспитания ─ это действительно очень болезненная ситуация для всей семьи. И она очень распространенная. Мамы в наше время ужасно переживают за душевное состояние ребенка, боятся нанести ему травму, переживают за привязанность. А папы по-прежнему хотят, чтобы дети слушались, хотят дисциплины. Что делать? 

Помнить про правило качелей

Есть взаимосвязь между тем, насколько жесткий папа и насколько мягкая мама. Это качели. Если мама на том конце, где она очень мягкая, неспособная устанавливать границы, то папе приходится быть на том конце, где дисциплина и жесткие правила. Если вы сможете сделать несколько шагов к дисциплине, к обозначению четких границ для ребенка, то с большей вероятностью муж тоже сделает несколько шагов в вашу сторону качелей. 

Выйти из треугольника Карпмана

Часто в ссоре мы двигаемся по треугольнику Карпмана. И вы наверняка уже о нем слышали. В этом треугольнике мы по очереди бываем в ролях: жертвы, тирана, спасателя. Например, мама уговаривает ребенка делать уроки, мама уже устала, а ребенок все никак. Мама ─ жертва, ребенок ─ тиран. Тогда приходит папа и грубо наказывает ребенку сделать уроки.  Папа ─ тиран, ребенок ─ жертва. Мама бросается в защиту ребенка: “Зачем ты на него орешь? Так нельзя”. Мама становится спасателем для ребенка и тираном по отношению к папе. 

Я предлагаю проанализировать, в какой момент и в какой роли вы входите в этот треугольник. 

Подумайте, какие конкретные, реалистичные  шаги вы можете сделать, чтобы не входить в треугольник? В моем примере мама входит в треугольник жертвой, когда пытается усадить ребенка за уроки. Что делать? Она могла бы как-то поменять подход к урокам.

Например, не ходить и напоминать ребенку, а сесть рядом и делать вместе. Или придумать какую-то таблицу успехов и там отмечать каждое домашнее задание и этим мотивировать ребенка. То есть мама может поменять ту часть, где она входит в треугольник. И это сразу изменит ход ситуации в целом.

Лучшее, что могут сделать родители для ребенка

Ссоры из-за воспитания очень ранят всех. Особенно ребенка. Ребенок в ссорах родителей видит свою вину: “Это все из-за меня”. Это огромное бремя вины, непосильное для него.

• Если есть ситуации, в которых ссоры повторяются, то подумайте заранее, как можно изменить ход событий.
• Рекомендую обсуждать методы воспитания в нейтральные моменты и без детей! И такой разговор нужно начинать всегда с позиции: “Я знаю, ты желаешь ребенку добра. Я знаю, ты переживаешь за него. Я тоже. Мое переживание в том, что ребенок будет бояться, что его отругают, будет бояться твоего гнева и в сложный момент не обратится за помощью”. Или: “Ребенок не будет верить в себя, будет думать, что он непутевый, потому что у него не получается что-то”. 

Чем лучше ваши отношения как пары, тем больше шансов, что разговор пройдет конструктивно. 

Как сказала Вирджиния Сатир, одна из основательниц семейной терапии:

“Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, ─ любить друг друга”.

У меня есть бесплатная мини-книга “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”. Скачайте и пользуйтесь. Она поможет сделать первые шаги навстречу и укрепить вашу связь в паре.